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• 부부 사이에도 기술이 필요하다! 세계적인 부부ㆍ가족 심리치료 전문가 존 가트맨이 안내하는 부부 수업, 『부부를 위한 사랑의 기술』. 우리는 편안하고 안정적인 부부 관계를 바라지만, 사소한 말다툼으로도 쉽게 어긋나 버리는 부부 관계를 갖고 있다. 그리고 해결했다고 생각한 문제가 지속적으로 부부 사이를 어지럽힌다는 것을 경험한다. 이 책은 부부 사이의 갈등을 풀어주는 것은 물론, 잃어버린 로맨스를 되찾아주는 과학적이고 실용적인 사랑의 기술을 공개한다. 결혼생활을 위협하는 일중독, 불륜, 육아, 무관심, 그리고 섹스리스 등의 갈등을 겪고 있는 부부 10쌍의 사례를 '상담 전'과 '상담 후'로 나누어 구체적으로 보여주고, 그들이 성공적인 결혼생활을 이루기까지 실천한 대화법과 행동법을 소개하고 있다. 또한 일주일에 한 번이라도 부부만의 시간을 갖고 서로의 생각과 감정, 그리고 꿈을 공유할 시간을 만들 것을 권하면서, 부부 사이의 문제를 점검하고, 그것을 개선시킬 수 있도록 도와주는 '질문'과 '연습'을 제시한다. 현재의 결혼생활을 되짚어보고 싶은 사람들은 물론, 결혼을 준비 중인 사람들을 위한 책이다.
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• 출간 의의 부부 갈등을 풀어주고 잃어버린 로맨스를 되찾아주는 가트맨 인스티튜트의 과학적이고 실용적인 부부간 공감의 기술 “서로가 멀게만 느껴져요.” “왜 나한테는 이야기해 주지 않는 거예요?” “아이들한테 신경 쓸 시간밖에 없어요.” “일, 일, 일, 당신은 일밖에 모르는 사람이죠!” “도대체 왜 내 꿈을 이해해 주지 않을까요?” 부부라면 누구나 편안하고 여유로운 관계를 원하지만, 사실 사소한 말다툼으로도 감정은 극에 달한다. 또 대화로 갈등을 풀었다고 생각했는데, 예기치 않은 순간 똑같은 문제가 부부 사이를 어지럽히는 경우도 있다. 온갖 시도를 다해본 후 마지막 시도로 가트맨 인스티튜트를 찾아온 이 책 속의 커플들을 살펴보면, 결혼생활이 수년이든 수십 년이든 간에 의사소통 방식을 알지 못하면 항상 똑같은 갈등으로 고통받게 된다는 사실을 알 수 있다. 1994년, 존 가트맨 박사는 과학적인 관찰과 수학적인 분석을 통해 단 15분의 대화 경청만으로 결혼의 성공 여부를 정확히 예측해 부부관계 회복의 새 방향을 제시했다. 그후 저자는 수천 쌍의 커플을 대상으로 데이터를 수집하고 분석함으로써 어떤 상호작용이 커플을 행복하게 하고 또 불행하게 하는지 확인했다. 이런 자료수집과 결과도출 과정은 베스트셀러 『블링크』에 “얇게 저며 관찰하기(thin slicing)”로 소개된 바 있으며, 저자가 제안하는 다양한 치료법은 마침내 부부 사이를 개선시키고 이혼도 예방하는 방법으로 자리잡았다. 가트맨 인스티튜트 내 러브랩(Love Lab)에서는 부부관계를 호전시킬 방법의 하나로 대화 중인 커플들을 비디오 카메라로 촬영해 그들의 상호작용을 관찰한다. 심박측정기, 바이오피드백 장비로 어느 정도의 스트레스를 받는지 측정하는데, 대화 도중 심박수가 100을 넘으면 집중력이 저하될 수 있음에도 불구하고 갈등 있는 부부들은 대화를 마무리 짓지 못해 생리적 각성(diffuse physiological arousal) 혹은 감정의 범람(flooding)을 겪어 신경계에 심한 자극을 받는다. 명확하게 생각하지 못하고 의사전달도 불가능해진 부부들은 결국 대화의 뚜껑을 닫고 만다. 저자는 부부들에게는 결코 사라지지 않을 의견대립의 전형적인 문제가 있다고 말한다. 그것은 부부 갈등 가운데 69퍼센트가 영구적으로 지속된다는 데서 알 수 있다. 하지만 서로의 견해 차이를 인정하고 그로 인해 발생되는 문제를 다루는 능력을 키운다면, 골이 깊은 갈등도 점차적으로 극복해 낼 수 있다. 이를 위해 저자는 결혼을 위협하는 심각한 문제, 즉 일 중독·외도·육아·무관심·섹스리스 등의 갈등을 겪고 있던 부부 10쌍의 상담사례를 상담 전·상담 후 대화로 나눠 그 과정을 구체적으로 제시하고, 그들이 치명적인 문제들을 극복하고 성공적인 결혼생활을 영위하기까지 실천하도록 제안했던 방법들을 소개한다. 행복하고 안정된 부부생활을 하는 커플들은 부정적인 비평 대 긍정적인 비평이 1:5인 반면, 불화 중인 커플들은 1:0.8이라는 엄청난 차이를 보인다. 긍정적인 변화를 보이려는 부부들은 ‘부드럽게 시동을 걸’거나 파트너에게 호응하고, 긴장감을 완화시키기 위해 유머를 가미하거나 미소를 보여준다. 또 가볍게 사과하는 ‘보수공사’를 행하며, 열린 태도로 상대방의 영향력을 받아들인다. 저자는 이런 관계를 유지하려면 불만을 억누르거나 갑자기 터트리지 않도록 예의바르고 명확하게, 그리고 구체적·즉각적으로 자신의 요구를 이야기하는 방법을 배울 것을 권한다. 꿈을 잃었을 때는, 일주일에 한 번, 한두 시간씩, 아무런 방해도 없는 둘만의 시간을 갖고 서로의 생각과 감정, 꿈을 공유할 시간을 만들 것을..., ‘원하지 않는 것(“당신이 나를 욕하는 것, 더 이상 못 참겠어요”)’이 아닌 ‘원하는 것(“당신이 나를 존중하고 있다는 느낌, 내가 당신의 친구라는 느낌을 받고 싶어요”)’을 말할 것 등을 제안한다. 아울러 ‘당신은 부부관계에 지나치게 비판적이지 않은가?’ 등 부부 사이를 점검해 볼 수 있는 12개의 질문과, ‘잃었던 감정을 돌이켜 좋아하는 마음을 기르는 7주 프로젝트’같이 상황을 개선시킬 20회의 연습을 제시해 책을 읽고 따라하면서 갈등을 다룰 수 있도록 돕는다. “행복한 커플은 좋은 친구처럼 행동하며, 긍정적이고도 정중한 태도로 갈등을 해결해 나간다”는 단순한 부부관계 원칙 두 가지도 미처 지켜내지 못하는 부부들, 90퍼센트 이상 해결 가능한 문제들을 안고서도 부부관계를 손상시키는 비우호적인 태도로 관계를 더 악화시키고 마는 부부들의 사례는 동서양을 막론하고 비슷한 성향을 띤다는 점에서 이 책은 우리 독자들에게도 많은 도움이 될 것이다. 건강한 부부, 행복한 가정을 오래도록 꾸려가고 싶은 이들을 위한 실전적 훈련들을 하나씩 따라하다 보면, 어느새 한층 달라진 부부 사이를 경험할 수 있을 것이다. 현재의 결혼생활을 되짚어보고 싶거나 결혼을 약속해 또다른 인생을 준비하고 있는 예비부부들이라면 반드시 읽어야 할 필독서다.
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• 들어가며 - 이혼 예측에서 시작해 행복한 부부를 탄생시키기까지 1장 "당신은 일밖에 몰라요" 우리의 분석 - 비판/방어/역비판의 악순환 우리의 조언 건전한 불평 vs 유해한 불평 '과민한' 파트너 부부 중 한쪽이 너무 많이 일할 경우 질문 - 두 사람은 부부관계에서 지나치게 비판적이지 않은가? 연습 - 파트너의 불평 뒤에 자리하고 있는 '소망'에 귀를 기울인다 연습 - 당신의 임무는 무엇인가? 당신의 유산은 무엇인가? 2장 "외도로 생긴 상처를 우리가 극복할 수 있을까" 우리의 분석 - 부정적인 감정을 회피하려 애쓰다 보니 심적인 거리감이 좁혀지지 않고 있다 우리의 조언 갈등을 회피할 경우 부딪히게 될 위험 외도의 가능성이 높은 커플 질문 - 당신은 갈등을 회피하고 있는가, 아니면 그에 대해 이야기를 나누고 있는가? 연습 - 감정이 범람하지 않도록 진정하라 연습 - 당신의 감정을 파악하라 연습 - 부부간의 정보 탐지기 3장 "온갖 위기를 겪고 났더니, 사이가 멀어졌어요" 우리의 분석 - 스트레스로 심적 거리감이 생기고, 로맨스가 방해 받는다 우리의 조언 약간의 이기심은 결혼생활에 오히려 도움이 될 수 있다 질문 - 최근에 당신은 얼마나 많은 스트...레스를 받았는가? 연습 - 보다 건강한 생활 습관 기르기 연습 - '러브맵'을 업데이트한다 4장 "당신은 내게 이야기해 주지 않잖아요" 우리의 분석 - 공격과 역공격 때문에 대화가 불안정하다 우리의 조언 경멸의 해독제 - 사랑의 칭찬 질문 - 상대방의 좋은 점을 충분히 칭찬하고 있는가? 연습 - 파트너의 좋은 점 세 가지 연습 - 좋아하는 마음 기르기 7주 프로젝트 5장 "왜 내 꿈을 이해해 주지 않는 거야!" 우리의 분석 - 갈등 속에 감춰져 있는 꿈을 무시하는 바람에 대화가 제대로 이루어지지 않는다 우리의 조언 당신의 숨겨진 꿈과 열망 - 부부간 갈등의 프레리도그 질문 - 두 사람의 갈등 속에 숨겨져 있는 꿈은 무엇인가? 연습 - 갈등 속에 감춰져 있는 꿈에 응답한다 6장 "당신은 항상 쌀쌀맞고, 짜증을 잘 내요" 우리의 분석 - 속마음을 이야기하지 않아 부부사이가 악화되고 있다 우리의 조언 우울증을 극복하도록 파트너를 돕는다 질문 - 당신은 우울한가? 연습 - 당신은 불안한가? 연습 - 스트레스를 완화시킬 대화법을 마련한다 7장 "잔소리 할 필요가 없으면 좋겠어요" 우리의 분석 - 신랄한 어조와 방어적인 태도 때문에 선의를 선의로 받아들이지 못한다 우리의 조언 질문 - '거칠게 시동을 거는 것'이 두 사람의 문제인가? 연습 - 거칠게 시동을 거는 버릇을 버리고, 부드럽게 시동을 거는 습관 익히기 연습 - 당신은 파트너의 주장을 받아들이는가? 연습 - 아이키도 정신을 이용하여 타협점을 찾는다 8장 "열정도 재미도 없어요" 우리의 분석 - 노여움을 표현하지 못하여 심적 거리감이 생기고 있다 우리의 조언 노여움이 부부 사이를 호전시킬 수 있다 남편들을 위한 특별 메시지 - "아내의 노여움을 받아주세요" 질문 - 당신은 노여움을 어떻게 생각하는가? 연습 - 당신과 파트너가 노여움에 대해 서로 다른 시각을 갖고 있을 때 연습 - 도움이 되게끔 노여움에 응답하라 9장 "이젠 애들한테 신경 쓸 시간밖에 없어요" 우리의 분석 - 아이들에게 관심을 쏟는 것으로 (자신의 요구를 제대로 표현하지 못한다는) 실질적인 문제를 감추고 있다 우리의 조언 자녀중심적인 결혼생활이 갖는 문제점은 무엇인가? 질문 - 당신의 결혼생활은 자녀중심적인가? 연습 - "내게 힌트를 줘" 연습 - 마음을 나누려는 파트너의 시도에 호응한다 연습 - 갈등을 극복하는 방법 10장 "당신은 드라마 같은 인생을 원해" 우리의 분석 - 영원히 해소되기 어려운 현안이 있을 때 피하려고만 하기 때문에 심적 거리감이 생기고 있다 우리의 조언 영구적인 문제 때문에 교착상태에 빠지지 마라 질문 - 단신의 영구적인 문제는 무엇인가, 그리고 교착상태에 빠져 있는 문제는 무엇인가? 연습 - 서로의 가치관과 삶의 의미를 공유한다 연습 - 고마움을 표한다
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• 불만을 계속 억누르는 것은 좋은 생각이 아니다. 그러면 당신은 파트너에게 노여움과 분노를 품게 된다. 부정적인 감정에 휩싸이게 된다. 파트너에 대한, 그리고 부부관계에 대한 부정적인 생각이 긍정적인 생각들을 압도해 버린다. 불만이 쌓이기 시작한다. 파트너가 공격할 때마다, 그것을 마음속에 적어두기 시작한다. 그러는 사이 나쁜 감정들이 곪아서, 고통을 피하기 위해 파트너에게 거리를 두게 되거나 비난을 퍼붓게 된다. 반면 당신을 공격하는 파트너는 (당신에게서 부정적인 말을 들은 적이 거의 없기 때문에) 아무것도 모르고 있다. 때문에 파트너는 당신의 욕구를 충족시킬 수 없다. 파트너는 당신이 한계에 이르러 그동안 쌓아두었던 불만을 한꺼번에 터뜨리기 전까지는, 무엇이 문제인지 모르기 때문이다. 그러나 불만을 억누르거나 갑자기 터뜨리지 않을 방법이 있다. 예의바르게, 명확하게, 구체적으로, 그리고 즉각적으로 자신의 요구를 이야기하는 방법, 즉 불평하는 방법을 배우면 된다. 이 방법은 여러 가지 장점을 갖고 있다. 예를 들어 이런 식으로 불만을 표현한다면, 파트너가 불만에 응할 가능성이 높아진다. 건전한 방법으로 불평을 하는 것은 실제로 문제를 해결하고, 친밀감을 높이고, 부부관계를 개선하는 데 도움이 된다. -1장 “당신은 일밖에 몰라요” 중에서 비난과 경멸이 심해지면, 두 사람 다 서로에게 중요한 일에 대해 이야기하지 않게 된다. 자신의 목표나 꿈, 혹은 후회를 상대에게 이야기하는 것이 매우 위험하게 느껴져, 점점 입을 다물게 된다. 자신이 상대방에게 했던 모든 이야기가 향후 자신을 공격하는 무기로 사용될 수 있다는 것을 잘 알기 때문이다. 밥과 마릴린의 첫 번째 대화에서 분명 그런 사례를 찾을 수 있다. 밥이 그녀에게서 거부당하고 있다는 느낌을 받았고, 그로 인해 상처를 입었다고 말한 것은, 달리 말하면 자신의 약점을 상대방에게 드러낸 것이다. 이때 파트너는 ‘공감’이라는 훌륭한 보상을 제공할 수도 있었다. 그렇지만 마릴린은 그렇게 하는 대신, 그것을 오히려 그를 공격할 무기로 이용했다. 친한 사람으로부터 그처럼 적대적인 공격을 여러 차례 받으면, 사람들은 입을 다물게 되고 그 사람에게 거리를 두게 된다. 결국 두 사람은 사소한 일도 서로 말하지 않게 되고, 외롭게 살아가게 된다. -4장 “당신은 내게 이야기해 주지 않잖아요” 중에서 불행히도 많은 사람들이 우울증이라는 사실을 인정하지 않는다. 심지어는 인식조차 못하는 경우도 있다. 어렸을 적에 자기감정을 부정하도록 배운 사람들은 더욱 그러하다. 우울증의 일환으로, 공허함이나 무기력함을 느낄 때, 그들은 뭔가 잘못되었다는 것을 깨닫지 못할 수도 있다. 한편, 남자들은 우울한 것을, 즉 걱정, 슬픔, 혹은 피로 때문에 직장에서 생산력이 떨어진다거나 여가활동을 즐길 수 없다거나 섹스에 흥미를 느끼지 못한다는 것을 부끄럽게 생각하여 인정하려 하지 않을 수도 있다. 그러한 감정은 훌륭한 보호자로, 훌륭한 남편으로, 훌륭한 애인으로 보이려는 남자들의 욕망과 상충될 수 있다. 따라서 그들은 그러한 부정적인 감정을 감추려 한다. 반면 아무것도 모르는 아내는 남편이 자꾸 짜증내고 뒷걸음치는 이유가 궁금해질 것이다. 그런 상황 하에서 아내들은 수잔처럼 남편을 비난하고, 그의 행동을 통제하려 든다. 아내는 남편이 고집스럽다고, 게으르다고, 혹은 비사교적이라고 생각할 수도 있다. 그렇지만 우울하다고는 생각하지 못한다. 그와 대조적으로 여자들은 자신이 우울증이나 불안증이라는 것을 좀더 쉽게 인정한다. 그렇지만 좀처럼 도움을 청하지...는 않는다. 여성들은 선천적으로 남성들보다 감성적이라고 배우기 때문이다. 그러므로 그들은 ‘우울함’이나 ‘불안함’을 느끼는 것을 자연스럽게 생각한다. 그리고 우울한 감정을, 월경이나 갱년기 혹은 (기분 변화를 초래할 수 있는) 여타 호르몬 변화 때문이라고 여기는 경우가 많다. -6장 “당신은 항상 쌀쌀맞고, 짜증을 잘 내요” 중에서 모든 감정처럼 노여움에도 목적이 있고 이유가 있다. 일반적으로 불의를 볼 때, 불공평한 대우를 받을 때, 혹은 목표 달성을 가로막는 장해물에 부딪혔을 때, 노여움을 느낀다. 만약 노여움을 건설적으로 표현할 수 있다면, 정의를 위해 싸우고, 더 열정적으로 대화하고, 보다 열심히 노력하는 등의 긍정적인 변화를 이루어낼 수 있을 것이다. 또한 화를 냄으로써 자신의 뜻을 더 확실하게 전달할 수 있다. 어쨌든 노여움은 유용한 감정이므로, 당신은 노여움을 기꺼이 표현해야 하고, (상대방이 노여움을 표현할 경우) 그에 적극적으로 응답해야 한다. 하지만 그것은 사실 매우 어려운 일이다. 특히 노여움 때문에 파괴적이 되거나 두려움을 느끼거나 통제력을 상실할 경우에는 더욱 그러하다.
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• 존 가트맨(John M. Gottman) [저]

• 현재 워싱턴대학 심리학과 명예교수이자, 가트맨 연구소와 비영리연구기관인 관계 연구소의 소장이다.
  MIT에서 수학 및 물리학 석사학위를, 위스콘신대학에서 임상심리학 석․박사학위를 받았다. 관계 연구 및 치료의 획기적인 발전을 가져온 워싱턴대학의 ‘러브랩(Love Lab)’을 창설했다.
  미국국립정신건강연구소 과학자상을 네 차례 수상하고, 미국심리학협회 평생공로상을 수상하기도 했다.《심리치료 네트워커》로부터 ‘지난 25년 동안 가장 영향력 있는 심리치료사 10인’에 선정되기도 했다.
  지금까지 200여 편의 논문을 발표했으며, 대중 저서로는 공저로 베스트셀러『부부를 위한 사랑의 기술』『우리 아이를 위한 부부 사랑의 기술』『그녀를 모르는 그에게』등 40여 권이 있다.

• 정준희 [저]

• 한국외국어대학교 영어과를 졸업하고 금융기관에 종사한 바 있으며, 현재는 전문번역가로 활동하고 있다. 주요 역서로는 "탑독", "인력론", "갤럽보고서가 예고하는 일자리 전쟁", "트렌드 헌터", "버블경제학", "프리", "완벽한 가격", "How to become CEO", "애플웨이", "내일을 비추는 경영학", "유쾌한 나비효과", "생각을 쇼(show)하라", "90일 안에 장악하라", "소규모사업으로 큰 돈 벌기", "도요타 인재 경영", "최고의 여자에게 배워라", "신임리더 100일 안에 장악하라", "경영에 관한 마지막 충고" 등 다수가 있다.

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