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• 〈세바시(세상을 바꾸는 시간, 15분)〉 연사 코치이자 대화 트레이너가 전하는 감정 조절과 존중의 대화법 대화는 단순히 말을 주고받는 행위가 아니다. 대화는 상대방의 감정을 이해하고 공감하면서 자신의 의사를 적절히 전달하고 피드백을 원만하게 수용하는 것까지를 포함해야 한다. 내가 변화하고 상대방의 마음을 여는 과정으로 안내하는, 더 나은 소통과 관계를 위한 대화 지침서. 국내 유수의 강연회 연사들의 선생님인 작가는 이 책에서 대화를 해야 하는 가장 큰 이유, 즉 “진정한 자신을 이해하고 잠재력을 계발하며, 상대와 관계를 맺고 성장하기 위해서” 대화의 표현법을 익히기에 앞서 먼저 감정을 이해하고 조절하는 것이 얼마나 중요한지 강조한다. 그리하여 자기 인지를 통해 성숙하고 자신다운 대화 능력을 키울 수 있게 준비한 후, 독자들의 자연스러운 의식의 흐름에 따라 존중을 통한 자기 표현과 더불어 대화 훈련과 요령을 익혀나갈 수 있도록 이 책을 구성하였다. 또 실제와 가상의 예시들은 더 깊고 넓게 이해할 수 있도록 해줄 것이다.
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• ‘말 처방’이라는 제목이 붙은 이 책은 대화의 요령과 기술을 앞서 강조하지 않는다. 작가는 자신이 겪어온 과정에서 배우고 체득한 것처럼 자기 성찰과 상대방의 존중이 선행되어야 한다고 믿는다. 강사의 강사, 컨설턴트로 활동해 온 작가가 ‘올바른 관계와 대화’를 위한 진솔한 ‘처방’을 내놓았다. “그럼에도 우리는 대화해야 한다.” 물론 이 세상에서 대화나 소통을 하지 않는 사람은 없다. 그럼에도 작가가 대화해야 한다고 역설하는 것은 ‘올바른 대화’의 중요성을 강조하고자 하기 때문이다. 작가는 ‘대화’를 상대방의 사고방식, 감정, 생각, 시선뿐만 아니라 나와는 어떻게 비슷하거나 다른지, 나에 대한 마음은 어떤지, 사람을 대하는 방식은 어떤지 등, 그가 어떤 사람인지를 알기 위한 ‘총괄적 경험’이라고 정의한다. 그러면 ‘올바른 대화’는 무엇인가? 작가에게 올바른 대화란 성숙한 대화, 자기다운 대화이다. 이 책은 바로 성숙하고 자기다운 대화를 이해하고 체득하기 위한 여정이라고 할 수 있다. 이를 위해 이 책은 크게 다음과 같은 내용과 흐름으로 구성되어 있다. - 성숙하고 자기다운 대화를 위해서는 ‘자기 인지’ 능력이 꼭 필요한데, 이는 감정을 이해하고 조절할 수 있어야 가능하기 때문에 작가는 이 부분을 위해 책의 많은 공간을 할애했다. - 자기 인지를 위해 인정과 직시, 성찰을 바탕으로 한 긍정적 재해석을 통해 자극 공간을 확보한 후, 자기 인지 능력을 통해 감정을 잘 조절하고 적절히 표현하는 단계를 설명했다. - 자기 인지를 통해 들어오는 자극을 잘 다루어 감정을 조절하는 데 성공하면 올바른 반응, 즉 표현으로 이어지는데, 이때 가장 중요한 ‘존중’에 대해 다루었다. - 자기 인지와 감정 조절, 존중 표현을 다룬 후에는 간접 경험과 요령을 익힐 수 있도록 했다. 성숙한 대화는 다음과 같은 ‘미성숙한 대화’의 특징을 통해 파악할 수 있다. - 자기 중심적 대화 - 서툰 감정 조절 - 부정적 · 방어적 태도 - 경청하지 않음 - 편협한 시각 - 자기 성찰의 부재 - 충동적 경향 - 타인 비난 - 자아도취 - 서툰 감정 수용 이러한 특징들을 개선하고 발전시켜 나감으로써 성숙한 대화에 근접할 수 있을 것이다. 또 자기다운 대화를 위해서는 자신이 무엇을 원하는지, 어떤 가치를 지키고 싶은지, 어떠한 목표와 방향을 가지고 있는지, 자신이 살아온 삶이 무엇을 말하고 있는지, 궁극적으로 스스로는 어떤 존재가 되고 싶은지, 이 모든 것들을 이해해야 한다. 우리는 가장 자기다운 상태로 대화하고, 대화 속에 자신만의 표현을 담아내야 한다. 작가에게 대화는 상대에게 선사하는 가장 자기다운 경험이어야 한다. 그것이 진정한 대화, 진정한 말하기라는 것이다. 이 책은 위에서 언급한 주요 개념의 전개 외에도 그 사이 사이에 소중하고 요긴한 대화의 기법과 팁들을 필요한 요소마다 제시하고 있다. 이들 속에도 작가가 “서툴고 거친, 미숙했던 지난날”에서 얻은 교훈들이 깨알같이 포진되어 있다. 이러한 내용과 구성은 독자들에게 더 나은 소통과 대화, 인간 관계를 넘어 개인의 성장과 발전의 소중한 계기를 제공할 수 있을 것이라 기대한다.
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• 서장 / 우리는 대화해야 한다 왜 대화인가 대화를 통해 얻는 것들 누구를 위한 책인가 성장을 위한 자가 체크 3단계 1장 / 올바른 대화란 무엇인가 올바른 대화는 어떻게 이루어지는가? 성숙한 대화 자기다운 대화 성숙하고 자기다운 대화를 위한 능력, 자기 인지 자기 인지 능력 활성화 훈련 기타 자기 인지 계발 활동 2장 / 감정 이해와 조절 감정 이해하기 감정 조절을 위한 마음가짐 : 정서적 자립 감정 조절을 막는 여러 요인들 가까운 사람과의 대화가 가장 힘든 이유 가까운 사이, 자주 발생하는 문제 : 감정 전가 가까운 사이, 자주 발생하는 문제 : 거짓말 감정 조절 : 이유 찾아주기 감정 조절 : 연속된 상태에 대한 인지 감정 조절에 어려움을 겪는 유형 대화의 미숙한 표현 성향 자기 자비가 필요하다 3장 / 표현하기 : 존중 모든 대화는 존중이 우선이다 존중을 표현하는 핵심 코드 : 대화 준비 존중을 표현하는 핵심 코드 : 자아 확장 존중을 표현하는 핵심 코드 : 상대를 고려한 내용 구성 ...존중을 표현하는 핵심 코드 : 경청 4장 / 대화를 위한 마음가짐과 요령 대화 훈련에 임하는 마음가짐 : 실패로 성장하기 첫 대화에 임하는 마음가짐 : 모두의 처음을 위하여 작은 친밀함을 만드는 대화 요령 : 질문하기 작은 친밀함을 만드는 대화 요령 : 상대방이 대답하기 쉬운 질문의 법칙 작은 친밀함을 만드는 대화 요령 : 스몰 토크 활용하기 작은 친밀함을 만드는 마음가짐 : 연습만이 살 길이다 작은 친밀함을 만드는 마음가짐 : 적막감이 어렵게 다가온 이유 대화의 신호 이해하기 : 비언어적 표현 이해하기 대화의 멈춤과 재개 나를 지키기 위한 마음가짐 대화를 포기하게 만드는 냉소주의와 무기력증 마치며 : 우리는 대화해야 한다
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• “아무런 답이 보이지 않을 것처럼 막막한 상황에도 함께 의논하고 애써줄 동료는 절대 그냥 얻어지지 않는다. 서툴고 꺼려지는 마음을 이겨내는 대화의 작은 용기가 가져다 주는 선물이다.” _14쪽 “이 책은 서툴고, 거칠고, 어설프고, 추상적인 면도 지니고 있지만 진지하고, 직관적이고, 솔직한 내용을 담고 있다. 분명한 것은 독자에게 실제로 도움을 줄 수 있는 책이 되도록 애쓴 결과물이라는 점이다.” _28쪽 “쉽게 얻어지지 않는 만큼 충분히 값진 것이 바로 성숙이다. 타고난 기질은 바꾸지 못하더라도, 더 나은 자신이 될 수는 있다.” _41쪽 “떠올리기도 싫은 경험이 있는가? 속상했던 대화가 있는가? 떠올리기 싫고 속상하다는 것이 정리해야 할 짐이라는 걸 말해준다. 꺼려지는 일을 찾아 도전하자.” _54쪽 “타인의 감정은 온전히 그 사람의 것이다. 그의 관계, 마음, 삶의 모든 영역에서 일어나는 일들을, 좋든 나쁘든 결국 우리가 대신 짊어질 수는 없다. 위로와 격려를 위해 상대의 감정을 함께 느껴주되, 그곳에 그대로 놓고 와야 한다.” _89쪽 “거짓말은 생각보다 더 쉽게 나온다. 오죽하면 대문호 도스토예프스키는 “인생에서 무엇보다 어려운 것은 거짓말을 하지 않고 사는 것이다”라고 했겠는가. 그러니 거짓말 했다는 죄책감에 지나치게 괴로워하거나 자학할 필요는 없다.” _120쪽 “나를 성숙으로 이끄는 것은 비참한 자기 동정도, 가혹한 자기 비판도 아니다. 스스로를 자비로운 시선으로 바라보고 사랑해야 한다. 자신을 사랑하는 일은 어쩌면 타인을 사랑하는 일보다 더 힘들 수 있다. 우리는 자신에 대해 너무 많은 것을 알고 있기 때문이다. 하지만 어쩌겠는가. 나조차 사랑하지 않는 모습으로는 다른 사람과 원활히 교류할 수 없다.” _97쪽 “모든 과거를 지울 수는 없다. 과거의 경험이 만든 인식도 단번에 바꿀 수는 없다. 하지만 우리는 알고 있다. 과거에 발목 잡힌 현재는 더 나은 미래를 가져오지 못한다는 것을. 새로운 믿음을 통한 노력만이 원하는 미래를 가져올 수 있음을 말이다. 개인의 감정 해소에만 매달려 과거에 머물러선 안 된다. 연결된 인간 관계를 고려하는 현명하고 폭넓은 선택을 통해 더 나은 미래를 만들자.” _177쪽 “직설적인 대화는 메시지가 명확하게 잘 전달되고 효율적이지만 늘 옳은 것은 아니다. ‘팩트 폭행’도 엄연히 ‘폭행’이다. 같은 말이라도 상대를 배려하면서 할 수 있다면 훨씬 더 유익한 대화가 될 수 있다. 말을 뱉기 전에 상대가 어떻게 느낄지를 깊이 있게 감정이입 해 본다면 아프지 않은 말을 할 수 있다. 괜히 ‘바른 말’의 파트너가 ‘고운 말’이 아니다.” _196쪽 “사람이 싫으면 아무리 맞는 말이라도 싫은 법이다. 나를 무시하고 중요하지 않게 여기면 누구나 서운하고 불쾌할 수밖에 없다. 겸손하자. 모든 의견은 소중하고, 모두 각자의 삶을 열심히 살아가고 있는, 각자의 답을 가진 훌륭한 사람들이다. 뻔하고 갑갑하고, 어설프고 수준 낮아 보여도 무시받아도 되는 사람은 없으며, 아무리 잘나고 대단해도 남을 무시할 자격을 가진 사람은 없다. 제대로 대화하고 싶다면 오직 겸손한 마음으로 존중을 표현하자. 그것만 지켜도 당신은 이미 훌륭하다.” _219쪽 “대화도 때론 멈춤이 필요하다. 다만 그 멈춤은 마침표가 아니라 쉼표여야 한다. 단절이 아닌 연결을 위해, 대화도 때론 멈춤이 필요하다.” _258쪽 “얼어붙은 관계를 회복하기 위해 사과하는 것은 보통 어려운 일이 아니다. 특히 몇 차례 시도를 했음에도 반응하지 않거나 오히려 악화된 관계를 겪었던 사람이라면 더더욱 부정적 예측이 생겨나기 마련이다. 그럼에도 불구하고 ...관계를 회복하기 위해 도전하는 용기를 가질 수 있다면, 그 시도와 경험만으로도 스스로 만족할 수 있는 존중감을 얻게 될 것이다. 마이너스를 플러스로 바꿀 때, 삶은 한층 더 행복해진다는 것을 명심하자.” _314쪽 “만능 열쇠도, 왕도도 없는 대화. 인간이 자신을 이해하고, 삶을 이해하고, 그 이해를 확인하고 공유하기 위해서 끊임없이 해야 하는 대화. 자신이 누구인지를 증명하고, 관계 맺고, 마음을 표현하는 가장 좋은 수단으로서의 대화. 피하고 싶기도 하고, 해봤자 답도 없을 것도 같고, 두렵거나 싫을 때도 있지만, 그럼에도 불구하고 우리는 반드시 대화해야 한다.” _320쪽

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