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• 서로에게 축복이 되는 형제자매 관계를 위한 『우애의 발견』 인생의 가장 든든한 동반자VS 가장 오래고 치열한 경쟁자 형제자매 관계는 예나 지금이나 매우 다양하다. 친구 같은 관계도 있지만, 원수 같은 관계도 있다. 사실 친구는 스스로 찾고 선택할 수 있지만 형제자매는 선택할 수 없다. 형제자매는 서로에 대해 일생 동안 가까이에서 가장 길게 많은 것을 알고 있는 사람이다. 이러한 이유로 형제자매의 관계는 깊어질 수 있고, 서로 교류하면서 갈등을 대하는 법, 타인과의 좋은 관계를 유지하면서도 자신의 의견을 주장하는 법, 타인을 배려하는 법 등 많은 것을 배우고 터득할 수 있다. 하지만 오랜 시간 함께 생활하기에 형제자매 관계는 자주 서로 ‘경쟁’하는 관계가 되기도 한다. 최초의 경쟁 상대인 것이다. 형제자매는 서로를 의식하면서 성장하고, 그 과정의 결과로 우애가 더 깊어지기도 하지만, 때로는 남보다도 못한 사이로 멀어지기도 한다. 우리 모두는 욕망을 지닌 인간이기에, 각자의 욕망이 서로 충돌할 경우 시기 질투와 함께 반목하며 미워할 수도 있기 때문이다. 특히 이성과 감성이 한창 성장하는 청소년 시기를 함께 지내는 형제자매의 경우, 서로 간의 갈등이 이성과 감성의 성장에 큰 영향을 미치기도 해, 그것이 일생 동안 영향을 끼치기도 한다. 『우애의 발견』의 저자 안셀름 그륀 신부는 이 책에서 형제자매의 관계를 재발견하며, 우리 모두에게 우애를 향한 갈망을 일깨운다. 그륀 신부는 이미 좋은 관계를 맺고 있는 형제자매에게는 그 관계를 더욱 지지하면서, 현재 갈등으로 고통을 겪고 있는 형제자매에게는 그 고통으로 일생 동안 시달리지 않도록 그것을 지혜롭게 대하는 방법을 제시한다. 특히 서로를 원수처럼 여기는 형제자매에게 화해할 수 있는 용기를 준다.
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• 안셀름 그륀 신부가 들려주는 형제자매 간 우애의 모든 것! 세계적인 영성 작가이자 ‘독일의 성자’, ‘유럽인들의 멘토’, ‘사제들의 사제’ 등으로 불리는 안셀름 그륀 신부는 이미 자신의 수많은 저서를 통해서 사람의 마음을 어루만져 주었고, 독자들은 그륀 신부의 글을 읽으면서 심리적 위로뿐 아니라 신앙의 선물 또한 얻을 수 있었다. 그리고 새롭게 소개하는 『우애의 발견』에서는 한 개인의 성장에 가장 오랜 시간, 큰 영향을 미치는 형제자매의 관계에 대해 이야기한다. 그륀 신부는 자신의 심리적 · 영적 성장의 근원을 자신의 형제자매들에게서 찾는다. 칠 남매 중 넷째였던 그는 자신이 성장했던 과정과 여러 사람들의 관계에 대한 상담을 했던 경험들을 돌아보면서 형제자매의 관계가 (그것이 우애든 경쟁이든) 한 사람의 인생에 큰 영향을 미친다는 것을 깨달았다. 그 경험을 바탕으로 주변 사람과의 관계 그리고 더 나아가 자신이 속한 공동체의 구성원인 타인과 맺는 관계에도 영향을 미치는 형제자매의 우애를 위해 일종의 ‘관계 안내서’를 제시한다. “내가 진행했던 직장인 대상의 리더십 세미나 참가자들과 나누었던 많은 대화를 통해, 형제자매 관계는 직장 상사나 동료 그리고 부하 직원과의 관계에도 큰 영향을 미친다는 것을 깨달았다. 직장에서 대인관계의 갈등은 때때로 형제자매와의 해결되지 않은 갈등과 연관이 깊다. 리더십 세미나에 참가한 관리자 모두는 그들의 부하 직원에 대한 공감 능력을 갖출 것이 요구된다.”(16쪽, 들어가는 말: 세상 사는 법을 배운다) 우애를 위해 가장 중요한 부모의 역할 안셀름 그륀 신부는 『우애의 발견』에서 그동안 자신에게 상담을 신청했던 이들과 여타의 사례 등을 이야기하며 주변 사람과의 관계에 어려움을 겪는 대부분의 사람들이 형제자매와의 관계에서도 어려움을 겪었음을 밝힌다. ‘가정은 가장 작은 사회’라는 표현이 있듯이, 태어나 처음 만나는 나 아닌 사람과의 만남은 가정에서 시작된다. 한 개인이 삶에서 만나는 모든 사람과의 관계는 그가 가정에서 경험했던 관계에 영향을 받고, 그 중에서 특히 또래들과의 관계, 혹은 직장에서 위계로 나뉘는 관계 등의 경험 역시 그가 형제자매와 쌓았던 경험에서 영향을 받는다. 형제자매의 관계는 보통 아주 어린 시절부터 함께 시간을 보내면서 형성된다. 그래서 형제자매의 우애를 위한 가장 중요한 조건 중의 하나가 바로 부모의 역할이다. 화목하지 못한 형제자매의 원인이 전적으로 부모의 탓이라고 볼 수는 없겠지만, 부모의 역량이 형제자매의 관계를 더 돈독하게 할 수는 있다. “형제자매가 서로 화목하지 못하다고 부모를 탓해서는 안 된다. 형제자매의 관계에 대한 책임은 항상 그들 스스로에게 있다. 하지만 부모가 유의해야 하는 근본 원칙이 몇 가지 있다. 먼저 부모는 자녀를 공평하게 대하려고 노력해야 한다. … 모든 부모는 자녀를 공평하게 대하기를 원한다. 하지만 한 자녀를 다른 자녀보다 가볍게 대하는 일이 간혹 일어난다. 예를 들어 무언가 익살스럽고 사랑스러운 점이 있는 아들이 있다. 그 아들은 어떤 일을 하든지 그저 웃는 것만으로도 쉽게 부모의 마음을 얻는다. 하지만 딸에 대해서는 그가 어떤 일을 하든지 항상 사전에 긴 대화를 한다. 딸은 부모의 말을 탐탁지 않게 여겨 거의 흘려듣고, 대화하는 가운데 몸을 돌리거나 그 자리를 박차고 나간다.”(94-95쪽 우애를 위한 부모의 역할) 한국의 독자들에게 전하는 안셀름 그륀 신부의 특별한 편지 안셀름 그륀 신부는 한국어판 서문을 통해 한국의 독자들에게 ‘우애는 인생 여정의 축복’이라는 조언을 더한다. 그륀 신부는... 한국을 방문했던 기억을 회상하면서 공동체 문화에 대한 한국인들의 관심과, 오늘날 유럽에서는 사라져 가는 ‘관계 지향적’인 사고방식 등의 긍정적인 부분을 현대 사회에서 새롭게 살리는 시도를 응원한다. “저는 하느님께서 한국의 독자들을 축복하시기를 기원합니다. 독자들이 또한 형제자매를 축복으로 체험하고, 자기 형제자매들에 대해 깊이 성찰함으로써 자기 자신을 더 잘 이해하게 되기를 바랍니다.”(9쪽, 한국의 독자들에게: 우애는 인생 여정의 축복). 형제자매에 대한 깊은 성찰을 통해 우리는 문화적 측면에서만이 아니라 신앙적 측면에서도 주변 사람들을 모두 형제자매처럼 대하는 데 큰 도움이 된다고 그는 말한다. 그들과의 유대로 우리는 교회 공동체나 주변 사람들의 우애와 지지를 받고 있음을 깨닫게 되고, 개인주의가 강화되는 현대 사회에 ‘선한 함께함’을 전파할 수 있는 원동력이 된다. 또한 오늘날 많은 사람들을 괴롭히는 ‘고독’과 ‘고립’은 그들의 시야가 자신만을 향하고 있기 때문인데, 형제자매의 우애로 다양한 사람들과 하느님의 피조물들, 나아가 하느님과도 하나가 되도록 돕는 영적 충만함을 느끼도록 도움을 받게 된다고 한다. ‘형제자매’와 ‘관계’전문가들의 추천 안셀름 그륀 신부의 『우애의 발견』은 관계 전문가인 최성애 박사, 영성 심리학자이기도 한 김인호 신부 그리고 열 명의 형제자매와 함께 자라 형제자매의 우애를 깊고 충만하게 체험한 오세민 신부 등이 독자들에게 추천하는 책이다. “안셀름 그륀 신부의 글은 편하게 읽을 수 있으면서도 집중력을 잃지 않는다. … 이 책을 읽는 동안 독자들은 형제자매와의 관계를 은밀하고 사적인 문제로 여기기보다는 신앙의 빛 안에서 보도록 초대하는 그의 마음을 느낄 수 있을 것이다.”(10쪽, 영성 심리학자 김인호 신부의 추천사 중에서). “안셀름 그륀 신부의 『우애의 발견』은 우리 모두에게 꼭 필요한 책이다. … 우애의 소중함을 발견하고 용서와 화해로 이어질 때, 우리는 정신적, 정서적, 영적으로 성장하고 충만해지면서 형제자매의 배우자와 자손들까지도 포용할 수 있게 된다.”(11쪽, HD행복연구소 최성애 박사의 추천사 중에서). “11남매의 막내로 태어난 제가 가장 먼저 만난, 부모가 아닌 존재는 바로 형제자매들이었습니다. … 글을 읽는 내내 형제자매와의 여러 추억이 소환되어 감사하지 않을 수 없었습니다. 그륀 신부님의 깊고 섬세한 통찰에 거듭 감탄하며 독자 여러분께 필독을 권해 드립니다.”(12쪽, 『네 신부님의 어머니』의 막내 오세민 신부의 추천사 중에서). 심리학과 신학, 그리고 특별한 체험이 어우러진 전문가들의 추천은 안셀름 그륀 신부님의 『우애의 발견』이 형제자매의 우애를 돌아보고 그 관계를 깊게 다질 수 있도록 독자들에게 더 실제적인 도움이 될 것이라는 기대를 품기에 충분해 보인다.
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• 한국의 독자들에게: 우애는 인생 여정의 축복 5 추천사 10 들어가는 말: 세상 사는 법을 배운다 16 성경 속의 형제자매 이야기 26 성공적인 삶의 다섯 가지 조건 72 우애를 위한 부모의 역할 92 형제자매 간의 경쟁과 갈등 116 유산 다툼 148 어떻게 화해할 것인가? 164 서로 이해한다는 것 184 나의 가족 이야기 208 작별하기 224 나가는 말: 당신은 형제자매가 있습니까? 248 참고한 자료들 255
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• 모든 사람에게는 형제자매와 함께 겪었던 체험이 있다. 설령 그가 외동아이라 하더라도 형제자매를 둔 친구들을 알고 있거나, 부모에게 형제자매가 있다면 사촌 형제자매를 알 수 있을 것이다. 그들과 함께했던 체험에서 좋은 관계를 맺었을 경우에는 기쁨을 누리지만, 관계가 일그러질 경우에는 아픔을 느낀다. 형제자매가 없는 사람은 삶을 서로 나누고 자기 자신을 이해해 주는 형제나 자매가 있기를 갈망한다. 들어가는 말: 세상 사는 법을 배운다 pp.22-23. 야곱과 에사우는 우리 각자가 지니고 있는 양면성을 대변한다. 그것은 곧 우리의 정직한 면과 약삭빠른 면, 밝은 면과 어두운 면, 남성적인 면과 여성적인 면이다. 야곱은 천사와 겨룬 그 유명한 싸움에서 자신의 그늘을 대면하게 된다. 그리고 그는 자신의 어둠을 대면했기 때문에 축복을 받았다. 하지만 그는 격렬한 싸움을 하다 엉덩이뼈를 다쳤다. 이제부터 야곱은 느리게 걸어야 하고, 앞으로는 자신의 상처를 항상 의식할 것이다. 야곱은 자신이 실패한 그 순간에 이르러 형 에사우를 실제로 만나는 준비를 갖춘 것이다. 그는 형에게 존경을 표하기 위하여 형에게 다가갈 때까지 일곱 번 땅에 엎드려 절하였다. 에사우는 야곱을 껴안았고, 둘은 서로 화해하였다. 성경 속의 형제자매 이야기 p.38. 갈망은 성공적인 삶을 향한 우리의 발걸음에 활기를 더한다. 하지만 나는 형제자매의 관계를 통해 우리가 갈망하는 것에 더 가까이 가는 법을 묻고자 한다. … 형제자매 사이의 좋은 경험을 통해 우리는 자신과 화해하는 삶을 실현하는 본질적인 토대를 갖게 된다. 그런 화해의 삶이 바로 행복이고, 성공한 삶이다. 성공적인 삶의 다섯 가지 조건 p.75. 부모가 아무리 최선을 다하더라도 자녀의 욕구에 온전히 부응할 수는 없다. 그렇더라도 부모는 죄책감을 가질 필요가 없다. 어차피 완전한 충족은 없으며, 이것은 나중의 삶에서도 마찬가지이다. 하지만 부모는 자녀를 각자의 개성에 따라 넉넉히 받아들이고, 항상 사랑하는 마음으로 대하는 데 마음을 쏟아야 한다. 우애를 위한 부모의 역할 pp.97-98. 많은 사람들이 이전보다 더 친밀하게 지내지 않는 것 같다. 그러나 좋은 관계는 삶의 질을 높여 준다. 좋은 관계는 쉽게 적개심으로 바뀌지 않고, 모든 사람과 더 적절한 관계가 된다. 나이가 들수록 형제자매 관계는 더 깊어질 수 있다. … 우리 각자는 관계의 변화를 받아들이는 준비가 당연히 필요하다. 그러면 관계가 단절되지 않고 오히려 새롭게 결속될 것이다. 형제자매 간의 경쟁과 갈등 p.132. 유산을 두고 다툼이 시작되면 형제자매 사이의 경쟁은 뜨겁게 달아오른다. 이때 형제자매는 일치된 의견을 내기가 매우 힘들다. 많은 경우 어떤 형제나 자매가 유언서를 작성하는 부모에게 영향을 주어 자신에게 유리하도록 모든 것을 조정했다고 의심한다. 많은 경우 어떤 형제나 자매가 유언서를 작성하는 부모에게 영향을 주어 자신에게 유리하도록 모든 것을 조정했다고 의심한다. 늙으신 어머니를 정성껏 돌보았던 어떤 딸은, 자기의 형제가 어머니의 임종 직전에 본인이 거액을 상속받을 수 있도록 유언서 작성에 영향을 미쳤다는 것을 알고서 큰 상처를 받았다. 또 다른 형제는 변호사를 통해 자기 형제자매가 받아들일 수 없는 내용을 요구하기도 한다. 유산 다툼 p.150. 내가 변화시킬 수 없는 상황에 대한 안타까운 마음에도 불구하고, 형제나 자매에게서 무언가 달라질 수 있다는 희망을 결코 포기해서는 안 된다. 형제자매 가운데 누군가를 아예 없는 것으로 생각해서는 안 된다. “희망은 가장 마지막에 사라진다.”라는 속담이 있다. ...내가 형제자매에게 더 이상 희망을 두지 않을 경우 서로의 관계는 깨어진다. 어떻게 화해할 것인가? p.175. 우리가 종종 서로 이해하지 못하는 이유는, 우리가 스스로 계속해서 억압했던 자신의 어두운 모습을 상대에게서 발견하고, 그런 상대를 거부하기 때문이다. 하지만 우리가 상대를, 억압했던 우리의 어두운 모습을 들여다보는 거울로 여긴다면, 상대에 대한 이해가 깊어지고, 상대 위에 군림하려고 하지 않는다. 우리는 상대를 우리 자신을 더 깊이 깨달으라는 요청으로 받아들인다. 서로 이해한다는 것 p.205. 형제자매가 사이좋게 지내기 위해서는 서로가 반드시 자신의 과거와 화해하고 스스로를 변화시켜야 한다. 항상 제자리에 머무는 사람은 만족할 수 없다. 그러면 그는 경직되고, 형제자매에 대해 기뻐할 수 없다. 그는 자기 자신의 삶에 대한 불만족을 형제자매에게 투사하게 된다. 나의 가족 이야기 p.220. 형제자매가 언젠가 부모와 작별해야 한다는 것은 세상의 이치이다. 부모님은 연세가 들면 언젠가는 돌아가실 것이다. 그렇다면 중요한 것은 경건하게 서로 작별하며 감사의 뜻을 표하거나 있었던 모든 일을 평화로이 마무리하는 일이다. 작별하기 p.226. 서로를 지지해 주는 형제자매의 공동 체험은 각자에게 무척 유익하다. 그 체험은 개인적 위기를 극복해 내는 힘을 준다. 우리가 아프거나, 자신의 연약함과 대결할 경우 우리를 굳건하게 해 준다. 따라서 나는 이 책으로, 그리고 이 책에서 묘사한 체험으로 서로 사이좋게 지내기 위해 노력하는 형제자매에게 도움과 격려를 주고 싶다. 나가는 말: 당신은 형제자매가 있습니까? p.250.
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• 안셀름 그륀 [저]

• 1945년 1월14일 륀의 융커하우젠에서 태어난 안셀름 그륀 신부는 1964년 뷔르츠부르크에서 고등학교를 졸업한 후 바로 성 베네딕도회 뮌스터슈바르작 수도원에 들어갔다. 1965년부터 1974년까지 성 오틸리엔과 로마 성 안셀모 대학에서 철학과 신학을 공부하고, 신학박사 학위를 받았다. 그 후 3년 동안은 뉘르네르크에서 경영학을 공부했다. 1970년부터 각종 영성 강좌와 심리학 강좌를 두루 섭렵하면서 칼 융C.G.Jung의 분석 심리학을 집중적으로 연구했다. 1975년부터는 수도승 전통의 원류를 심도 있게 구명하여 이를 융의 심리학과 비교하는 작업에 몰두했는데, 무엇보다 에바그리우스 폰티쿠스, 요하네스 카시아누스 그리고 사막 교부들에 특별한 관심을 쏟았다. 1976년 이래 뮌스터슈바르작 수도원의 재무를 담당하고 있으며, 다채로운 영성 강좌와 강연뿐 아니라 저술에도 힘을 쏟아 지금까지 무수히 많은 책을 썼다. 1991년부터는 정신적 어려움을 겪는 사제와 수도자들을 위한 프로그램의 영적 지도신부로 봉사하고 있다.

• 김선태 [저]

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