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• ◆ “완벽한 엄마는 나쁜 엄마다!” 자녀 양육의 강박에서 벗어나야 진짜 양육이 시작된다 사람이 추구하는 행복의 최고 조건은 ‘좋은 엄마’를 만나는 것이라는 우스갯말이 있다. 그만큼 어떤 엄마를 만나느냐에 따라 한 사람의 평생의 삶이 달라지기 때문일 것이다. 그렇다면 누구나 꿈꾸는 좋은 엄마는 어떤 엄마일까? 좋은 부모가 되기 위해 경제적으로 부유해지거나 부모 자격증을 딸 필요는 없다. 오히려 엄마만이 해줄 수 있는 따뜻한 품을 제공하되 적절히 좌절을 맛볼 수 있게 하는 엄마, 너무 완벽하게 잘하려고 하기보다 실수를 통해 성장해 가는 엄마가 강하고 균형 잡힌 아이를 만든다. 완벽한 엄마들이 흔히 하는 실수는 아이의 실수를 눈감아주지 못해 오히려 성장에 해를 입힌다는 것이다. 정답이 없는 육아에서 정답을 찾으려고 애쓰기보다 제때 잘 안아주고, 자주 눈 맞추고 웃어주고, 적당히 거리를 두는 엄마가 아이의 성장에 훨씬 더 좋은 영향을 끼친다. 이 책은 아이를 어떻게 길러야 할지 불안한 부모들이 들으면 좋을 마음 치유와 심리 성장 솔루션을 담고 있다. 누구나 자신이 부모로부터 받은 양육 이상으로 자녀를 기르고 싶을 것이다. 그런 엄마들에게 따뜻한 위로와 세상을 보는 좀 더 올바른 시각을 제시하는 책이다.
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• ◆ “완벽한 엄마는 나쁜 엄마다!” 자녀 양육의 강박에서 벗어나야 진짜 양육이 시작된다 사람이 추구하는 행복의 최고 조건은 ‘좋은 엄마’를 만나는 것이라는 우스갯말이 있다. 그만큼 어떤 엄마를 만나느냐에 따라 한 사람의 평생의 삶이 달라지기 때문일 것이다. 그렇다면 누구나 꿈꾸는 좋은 엄마는 어떤 엄마일까? 좋은 부모가 되기 위해 경제적으로 부유해지거나 부모 자격증을 딸 필요는 없다. 오히려 엄마만이 해줄 수 있는 따뜻한 품을 제공하되 적절히 좌절을 맛볼 수 있게 하는 엄마, 너무 완벽하게 잘하려고 하기보다 실수를 통해 성장해 가는 엄마가 강하고 균형 잡힌 아이를 만든다. 완벽한 엄마들이 흔히 하는 실수는 아이의 실수를 눈감아주지 못해 오히려 성장에 해를 입힌다는 것이다. 정답이 없는 육아에서 정답을 찾으려고 애쓰기보다 제때 잘 안아주고, 자주 눈 맞추고 웃어주고, 적당히 거리를 두는 엄마가 아이의 성장에 훨씬 더 좋은 영향을 끼친다. 이 책은 아이를 어떻게 길러야 할지 불안한 부모들이 들으면 좋을 마음 치유와 심리 성장 솔루션을 담고 있다. 누구나 자신이 부모로부터 받은 양육 이상으로 자녀를 기르고 싶을 것이다. 그런 엄마들에게 따뜻한 위로와 세상을 보는 좀 더 올바른 시각을 제시하는 책이다. ◆ 세상을 품는 생애 첫 1년 육아 생애 첫 1년의 양육이 아이의 평생을 좌우한다. 이 시기에 엄마들에게 주어진 가장 중요한 과제는 다름 아닌 ‘안아주기’다. 엄마가 제공하는 따뜻한 품을 경험한 아기는 정신과 신체 사이의 협응력이 높아져 몸과 정신이 잘 조화를 이룬다. 이런 아이는 청소년이 되어 또래로부터 따돌림, 고통, 슬픔, 비애를 경험해도 복원력이 강하다. 반대로 엄마의 품을 제대로 제공받지 못한 아이는 조현병, 편집증, 경계선 성격 장애, 깊은 우울증, 과민대장 증후군 등을 겪을 가능성이 높다. 이 책은 자녀가 생애 첫 1년 동안 어떤 돌봄을 받아야 하는지, 엄마로서 어떻게 하면 ‘충분히 좋은 엄마’로서 훌륭한 양육자가 될 수 있는지를 살피게 한다. 인문학자이자 심리학자인 저자의 수준 높은 지식과 반성이 담겨 있어 어린 자녀를 키우는 엄마가 아니더라도 자기 존재의 기원을 알고자 하는 모든 사람들에게 도움이 되는 책이다. ◆ 엄마는 아기를 양육하고, 아기는 엄마를 양육한다 엄마는 한 살의 아기를 보면서 자신이 한 살 때 돌봄을 제대로 받지 못한 결핍을 보게 된다. 자녀가 아동기를 보낼 때 부모는 자신도 모르는 사이에 자신의 아동기 시절을 소환한다. 자녀를 잘 양육하는 부모는 더불어 자신의 어린 시절도 돌보게 된다. 이처럼 엄마와 아이는 서로를 키워내고 양육하는 관계가 되어야 한다. 일방적으로 교육하고 훈계하고 주입하는 관계에서는 절대로 상호 협응이 일어나지 않는다. 저자가 상담실에서 만난 고3 내담자는 갑자기 아기가 되는 ‘퇴행’을 경험한다. 그는 일생 중 가장 결핍이 많았던 시기, 존재의 구멍이 나 있던 시기로 내려간 것이다. 부모도 아이를 기르면서 유독 힘든 시기를 경험하게 된다면 그때가 바로 자신의 ‘구멍’일 가능성이 있다. 저자는 엄마의 ‘마땅한 실패’와 아기의 ‘적절한 좌절’을 있는 그대로 받아들일 때 안정된 육아를 할 수 있다고 말한다. 그때 비로소 불안이 사라지기 때문이다. 저자는 자신의 세 자녀가 ‘충분히 좋은 부모’가 되기를 바라는 마음을 책에 담았다. 저자 자신이 좀 더 나은 양육을 받았으면 하는 안타까움과 이 책을 읽을 독자들은 더 나은 부모가 되었으면 하는 간절한 바람이 담겨 있다.
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• 프롤로그 … 4 PART 1 아기를 기다리는 딸에게 ◆ 출산, 처음에는 누구나 설레면서도 두렵다 … 15 ◆ 완벽한 엄마가 아니라 ‘충분히 좋은’ 엄마가 되어야 한다 … 22 ◆ 아기는 배 속에서 어떤 마음으로 살아가나 … 29 ◆ 엄마는 아기를 양육하고, 아기는 엄마를 양육한다 … 37 PART 2 아기는 엄마의 말을 다 듣고 있단다 : 말하기로 안아주기 ◆ 아기에게 세상을 열어주는 첫 만남, 말하기: 상징적 탯줄 자르기 … 51 ◆ 아기의 옹알이와 몸짓은 엄마에게 전하고자 하는 언어다 … 57 ◆ 엄마의 말하기는 양육 실패를 바로잡는다 … 64 ◆ 말하기를 통해 엄마는 자신을 대상으로 제공하고 아기를 대상화시킨다 … 76 ◆ 태어나면서 포기되는 아이를 위해 엄마가 줄 수 있는 선물 … 83 PART 3 아기는 엄마의 품이 세상이고 우주란다 : 품으로 안아주기 ◆ 아기의 몸은 우주 탄생의 비밀을 담고 있다 … 97 ◆ 조각나 있는 아기의 몸은 엄마의 품 안에서 하나의 몸이 된다 … 103 ◆ 아기는 엄마 품에서 아무 생각 없이 머물 수 있어야 한다 … 111 ◆ 내장에서 피부까지 확산하는 생명 에너지 … 134 PART 4 감각 발달이 중요하단다 : 몸으로 안아주기 ◆ 엄마의 따뜻한 품, 아기의 감각을 통합...하다 … 145 ◆ 천재성과 평범함 … 158 ◆ 감각 상실, 피부 경계 상실의 의미 … 172 PART 5 아기는 엄마의 얼굴을 거울이라고 생각한단다 : 거울 반영으로 안아주기 ◆ 엄마의 얼굴은 곧 아기의 얼굴 … 193 ◆ 아기는 엄마의 얼굴에서 자기 얼굴을 본다 … 199 ◆ 엄마의 거울 반영을 받지 못한 아이들 … 213 PART 6 ‘자기’는 곧 ‘존재’란다 : 존재로 안아주기 ◆ 존재가 먼저다 … 227 ◆ 사회적 요구냐 존재냐 … 236 PART 7 유아에게 충분하지 않으나 필요한 아빠 : 아빠의 안아주기 ◆ 어머니의 딸 vs 아버지의 딸 … 251 ◆ 선택의 문제 … 258 ◆ 아빠는 엄마가 아니다 … 265 에필로그 | 생생한 정동을 만들어가는 첫 1년 … 281 참고문헌 … 286
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• 자녀가 ‘내가 아빠에게 이 말만큼은 꼭 해야 되겠다’는 각오로, 큰마음 먹고 몸을 떨어가며 더듬거리면서 뭔가를 주장하고자 할 때가 있다. 그때 부모는 자녀의 미숙한 주장이 끝까지 전개될 수 있도록 맞서주면서 자녀가 걸어온 싸움을 완성시켜 줘야 한다. -본문 41쪽 아기가 0세일 때, 엄마도 엄마로서 0세이다. 아기가 한 살이면, 엄마도 한 살짜리 엄마가 되는 것이다. 아기가 갓 태어났을 때, 엄마는 무의식 속에 잠재되어 있던, 탄생 시점의 자신을 본다. 아기가 엄마를 볼 때, 아기는 엄마를 엄마로 보는 것이 아니라 자신으로 인식한다. 결핍으로 가득 차 엄마의 손길을 기다리는 아기를 볼 때, 엄마 자신의 아기 때의 결핍을 본다. 그리하여 엄마는 아기에게 공감적인 품을 제공함으로써 엄마 자신의 결핍을 메울 기회를 얻게 된다. -본문 44쪽 생애 첫 1년의 양육이 아이의 평생을 좌우한다. 그렇다고 완벽한 양육을 제공해 줄 수 있는 엄마는 세상 어디에도 없다. 그래서 많은 엄마가 자신의 자녀에 대해 죄책감을 안고 산다. -본문 132쪽 만일 엄마가 아이와 눈을 맞춰주지 않으면 아이가 장차 사회적 관계 능력을 형성해 가는 데 심한 손상을 겪는다. 엄마와의 눈 맞춤 경험이 적은 아이는 자존감이 낮고 매사에 자신감을 가지기가 힘들다. 이런 아이들이 느끼는 기본적인 감정은 ‘수치심’이다. 수치심은 엄마와의 애착 관계 부재로 인한 존중받지 못함에서 오는 정서이다. -본문 151쪽 자녀가 살아가야 하는 현실은 바로 몸이 맞닿는 곳에 있지 우주 끝에 있지 않다. 우주 끝을 찾기 위해 우주 상공에는 허블 망원경이 설치되어 있다. 내가 천체물리학자가 아닌 한, 짧은 인생을 사는 동안 먼 우주에서 일어나고 있는 일을 내 삶으로 가져올 필요는 없다. 그런 삶은 특이하고 탁월하기는 하겠지만 얼마나 현실과 동떨어져 있는 일인가! 내 아이는 놀이터에서 친구들과 비명을 지르며 뛰어놀면서 희열을 느끼는 존재이지, 우주의 신비를 찾는 허블 망원경이 아니다. -본문 171쪽 과학기술이 발달할수록 현대인은 몸으로 살지 못하고 신체로 사는 현상이 뚜렷이 드러난다. 그러한 현상은 우울증, 공황장애, 이인증, 인터넷 중독, 게임 중독 등의 불행한 형태로 개인에게 구체화되어 나타난다. -본문 175쪽 세상에 수많은 자격증이 있지만, 부모 자격증은 없다. 아버지 자격증, 어머니 자격증을 위한 교육 기관이나 그런 자격증을 발급하는 곳을 발견한 적이 있는가? 세상에 수많은 부모가 있지만, 자녀 양육을 어떻게 해야 하는지를 공부하고 자녀를 낳는 사람이 몇 명이나 될까? 아마도 거의 없을 것이다. 그러면 자녀 양육에 대해 아무것도 알지 못한 채 자녀를 낳겠다는 것은 너무 용감한 일 아닌가? 다행히도 사람은 자기 복제 능력 정도는 다 가지고 있다. 그 말은 최소한 자신이 양육받은 만큼은 자녀를 키울 수 있다는 자신감은 다 가지고 있다는 말이다. -본문 237쪽 부모는 자녀가 성인이 되기까지 부모로서의 권위를 건강하게 세우되 권위주의로 억압하지 말아야 한다. 자녀의 공격성은 세련되지 못하여 거칠게 나타나기 마련이다. 자녀가 공격성을 발휘하고자 할 때, 부모는 자녀 수준으로 내려와 맞서주고, 압도하지 않으면서 더불어 싸워주고, 함께 흔들려 주고, 같이 놀아줄 수 있어야 한다. 자녀가 부모와의 관계 안에서 미성숙한 공격성을 발휘할 충분한 기회를 만나면 자녀의 공격성은 발달해 간다. 자녀의 거친 공격성을 부모가 감당해 주면, 자녀가 성인이 될 즈음에는 그동안 세련되지 못하고 미성숙하던 공격성은 사랑할 수 있는 능력으로 그리고 건강한 자기 주장성으...로 바뀐다. 이때 비로소 자녀는 진정성을 가지고 부모를 공경하게 된다. -본문 285쪽
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• 최민식 [저]

• 대구 계성고를 나와 고려대 중어중문학과를 졸업했다. 쌍용 그룹 계열사 쌍용 화재 특종업무과장, 교육부과장을 지냈으며 쌍용 중앙연수원에 3년간 파견되어 그룹 신입사원교육팀장으로 참여했다. 12년간의 직장생활을 정리하고 총신대학교 신학대학원에 입학하여 목자의 길을 가는 중, 상담학과 정신분석학을 접하게 되면서 한국심리치료연구소(현 서울대상관계연구소)에서 심리치료사 1기로 졸업했다. 샌프란시스코 신학교(San Francisco Theological Seminary)에서 상담학 석사를 취득(2003년)한 후, 숭실대 일반대학원 기독교학과에서 기독교철학전공으로 박사학위를 받았다(2017년). 현재 〈공간과 공감 심리상담소〉를 개설하여 22년간 정신분석적 심리치료를 하고 있으며, 심리치료사 및 상담사 그리고 정신분석학 및 심리치료에 관심을 가진 일반인을 위해 〈공간과 공감 정신분석 아카데미〉를 매주 화요일 진행하고 있다. 한신대학교 정신분석 대학원 외래교수로 있으며, 명지대학교 사회교육원 부부이마고 상담과정 강사(대상관계이론파트 담당)로 활동하고 있다. 아울러 남서울 양강교회 담임목사로 작은 목회를 하고 있다. 성 아우구스티누스의 전범(典範)을 따라 철학과 신앙 그리고 삶을 연결하는 가교로서 ‘자기(Self)’를 찾아가는 영적·정신적·신체적 인격통합을 지향하고 있다. 〈최민식의 정신분석〉 나를 찾아가는 여행: 네이버 블로그 http:blog.naver.com/g-gonggam

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