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당신의 뇌가 사랑을 의심할 때 : 관계 번아웃에 빠진 커플을 위한 실천 뇌 과학
다니엘라 베른하르트, 추미란 ㅣ 불광출판사 ㅣ Raus aus dem Beziehungs-Burnout
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2022년 01월 20일
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9788974799854/8974799855
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  • 『어느 날 갑자기 공황이 찾아왔다』, 『어느 날 갑자기 무기력이 찾아왔다』의 저자 클라우스 베른하르트 강력 추천! 사랑도 번아웃에 빠질 수 있나요? 답은 “Yes”! 어느 날부터인가 연인과의 관계가 무겁게 느껴질 때, 사랑에 뇌 과학이 필요한 순간 “사실 무엇이 문제인지 모르겠어요.” 30여 년간 독일 정부 공인 심리치료사이자 부부ㆍ연인 관계-소통 전문가로 활동해 온 다니엘라 베른하르트가 사랑에 아파하는 수많은 연인들에게서 가장 많이 듣는 호소이다. 이 한 문장에 주목한 그가 내린 결론은 ‘사랑도 번아웃에 빠진다’는 것. 번아웃이란, 스스로 이상적인 목표를 향해 과도한 노력을 기울이면서 무기력과 우울, 자기혐오, 절망감에 빠지는 스트레스 상태를 말한다. 이 불안정한 상태에서는 잘못된 판단과 행동-후회로 이어지기 마련이다. 이별의 순간 ‘어떻게 사랑이 변하니?’라는 한때의 통념은 이제 ‘사랑도 변한다’라는 통념으로 변화한 듯하다. 그래서인지 우리의 사랑은 언제나 제자리걸음이다. 하지만 ‘사랑도 번아웃에 빠진다’는 걸 인정하면 언제고 도래할 ‘사랑의 위기’는 ‘더 나은 관계’라는 다음 단계에 닿을 수 있다. 저자는 관계 회복에서 가장 시급한 건 상대의 잘못을 지적하고 고치려는 것이 아니라, ‘내 삶의 에너지를 되찾는 데’ 있다고 강조한다. ‘나’의 완벽주의, 그로 인한 비관주의와 이타주의 등 그동안 뇌의 생각 습관에 따라 자동 반응해 온 잘못된 사고방식과 부정적으로 조작된 기억 체계를 전환하고, 그로써 번아웃을 치유하는 것에서부터 관계 회복이 시작되어야 한다는 것이다. 이 책은 수많은 내담자들의 치유 사례 분석을 토대로 한 50여 가지에 이르는 관계 위기 ‘자가 진단법’과 이에 따른 이성적이고 합리적인 ‘해결법’을 풍부하게 제시한다. 특히 사랑이 왜 변하고 식어가는지 그 과정을 뇌과학적으로 밝혀내고, 감성에서 이성으로 흘러가는 사랑의 속도를 단계적 솔루션으로 안내한다. 뇌가 사랑을 의심할 때야말로 진정한 사랑을 시작할 기회임을 기억하라. 최선을 다한 사랑은 아프지 않다.
  • 뇌가 당신의 사랑을 의심할 때 해야 할 것들 관계 번아웃에 빠진 커플을 위한 실천 뇌 과학! “그와의 데이트가 더 이상 설레지 않아요.”, “그 사람 앞에서 로봇이 된 것처럼 기계적으로 움직이고 있는 것 같아요.”, “남편이 어떤 생각을 하는지, 무얼 원하는지 전혀 이해되지 않아요.”, “아내가 저를 부당하게 대하는 것 같아 억울해요.” … 30년 간 독일 정부 공인 심리치료사이자 부부ㆍ연인 관계-소통 전문가로 수많은 커플의 관계 치유를 진행해 온 저자는 내담자들이 경험하는 관계 문제 속에서 한 지점에 주목했다. 바로 ‘번아웃’이다. 완벽한 조건을 갖추고, 완벽한 관계를 유지하고자 하는 것은 이 세상 모든 커플의 숙제이다. 그래서 적지 않은 사람들은 사랑받기 위해 가능한 한 훌륭한 동반자이자 친구가 되려 하고, 뛰어난 유머 감각과 사회적 능력을 겸비하고자 하며, 경우에 따라서는 완벽한 부모가 되고자 하는 등 높은 이상을 가지고 관계를 시작한다. 문제는 그런 ‘완벽주의’적 성향 때문에 관계에 지나치게 올인한 나머지 자신을 돌볼 여력이 남아 있지 않게 된다는 점이다. 더욱이 그런 잘못된 사고방식은 뇌에 각인되어 그러한 방향으로 자동 반응을 일으키게 되고, 생각의 악순환은 계속해서 부정적인 결과를 낳는다. 결국 스스로 벌여 온 이상과의 싸움 끝에 마주하게 되는 것은 하얗게 타 버린 자신뿐이다. 저자는 ‘나 자신’의 고갈된 에너지를 되찾고, 관계를 치유하는 데 필요한 조언을 이 책에 아낌없이 담았다. 그리하여 뇌 과학의 흥미진진한 사실과 현실적 조언을 바탕으로 사랑이 식어 가는 과정과 다시 행복해지기 위한 단계적 솔루션은 물론 저자 자신의 경험과 자신이 만난 내담자들의 치유 사례를 풍성하게 수록했다. 특히 자신이 번아웃 상태인지 아닌지, 혹은 번아웃의 어느 단계에 와 있고, 어떻게 해결해야 하는지 모르는 독자들을 위한 자가 진단법과 재치 있고 구체적인 해결법을 담아 관계 회복을 꿈꾸는 세상의 모든 연인을 위한 마법 같은 레시피를 제공한다. “사랑에 빠진 사람의 뇌는 코카인 중독자의 뇌와 비슷하다.” _ 헬렌 피셔(인류학자) 사랑에 빠지는 것과 사랑하는 것은 다른 문제다 우리가 사랑에 빠질 때, 커플 중 어느 한쪽(혹은 둘 모두)은 자기 자신은 물론 상대방에게 완벽에 가까운 기대치를 갖게 되고, 그 기준을 만족시키기 위해 전력을 다한다. 하지만 콩깍지의 유효 기간이 지나 호르몬의 안개가 걷히고, 뇌가 사랑을 이성적으로 보기 시작하면 눈앞의 상대는 끔찍하고 지루한 카우치 포테이토나 오만한 마초, 혹은 극도로 예민한 성격의 드라마 퀸으로 돌변해 있다. 이로 인해 우리는 상대의 사랑 혹은 나의 사랑을 의심한다. “그냥 처음처럼 그렇게 행복할 수는 없는 건가요?” 저자의 내담자들이 자주 하는 말이다. 결론적으로 사랑에 빠졌던 ‘처음처럼’ 계속 사랑할 순 없다. 하지만 마주한 환멸을 외면하며 애초의 모습으로 돌아가려는 커플이 많다. 더욱이 이상이 높은 사람일수록 자신의 기대 수준을 낮추는 일이 유독 어려워 더욱 노력하게 되는데, 그러한 경우 압박감만 더하게 된다. 저자는 이런 커플에게 경고의 메시지를 던진다. “노력해야 한다는 압박이 커질수록 상대는 지쳐가고 사랑은 멀어져만 갑니다. 이쯤 되면 관계 번아웃이 시작된 것입니다.” “우리를 곤란하게 하는 것은 문제가 아니라 문제를 보는 우리의 시각이다.” _ 빅터 프랭클(신경과학자) 전력을 다한 사랑은 실망과 좌절로 뒤엉킨다 이 책은 사랑이 식는 원인과 과정, 그리고 자신(혹은 커플)이 관계 번아웃의 어느 상황에 처해 있는지를 스스로 진단하는 것으로 시작된다....
  • 추천의 말 | 클라우스 베른하르트 들어가는 말 | 단지 표현하지 않을 뿐, 우린 여전히 사랑하고 있어요!? Part 1. 목표, 이상, 그리고 사랑할 수 없게 만드는 현실 마약 같은 사랑 | 금단 현상 | 어떤 커플이든 힘든 시기를 겪는다 Part 2. 테스트 하나-몇 가지 질문들 상대 비판 | 자기비판 | 바람직한 관계 | 바라고 꿈꾸는 것들 Part 3 징후와 경고-작은 위기인가, 심각한 위기인가 천국에서 지옥으로 떨어지는 다섯 단계 | 허리 통증, 수면 장애 등 육체적 징후 | 자가 테스트-‘나는 번아웃이 아니다’? Part 4 긍정적인 것들을 찾아서 바뀐 인식 | 기억은 조작이 가능하다 | 기억 조율하기 Part 5 원인과 발생 누가 특히 더 위험한가 | 과다한 활동과 욕구의 억압 | 계산된 비관주의와 완벽주의 | 이상과 현실 | 은총이며 저주인 감정 이입 | 성격 차이는 힘들다 | 유년기를 돌아볼 때 Part 6. 일단 “나” 먼저-나는 오늘 하루를 잘 살았는가 자신의 인생을 살고 있는가 | 자기비판 대신 자기 공감 | 좋은 자기기만과 나쁜 자기기만 | 욕구와 소통하는 고등 기술 | 스트레스-감정 관리 | 일상 속 가치와 목표 Part 7. 그다음 “파트너”-각자 필요한 것은 다르다 생각...
  • 사랑하기는 정신적으로 더할 수 없이 온전한 결정입니다. 우리는 상대의 결점, 예민하고 날 선 부분들을 모두 알면서도 사랑하고자 결심하죠. 진실한 사랑은 그렇게 만들어지는 것입니다. 서로에게 충만한 관계를 위해서는 결과보다 과정이 중요합니다. _ 24쪽 처음의 이상적인 시기를 하나의 완벽한 기준으로 삼고 나중에도 그 기준에 따라 자신과 상대의 관계를 판단, 심판하게 되기 때문입니다. 사랑에 빠지는 단계에서는 판단력이 결코 온전하다고 볼 수 없으므로 그 시기의 판단을 기준으로 삼아 버리면 파장이 클 수밖에 없습니다. _ 26쪽 상대를 미화했던 엔도르핀이라는 안개가 걷힌 상태에서 보이는 그 존재는 투박하기 그지없습니다. 상대의 그런 특징들은 여러분이 그 또는 그녀에게서 처음에 보았다고 믿었던 특성들과 너무도 다릅니다. 그래서 사랑이 변했다고 생각합니다. 하지만 사실 그동안 잠시 활동 중지 상태에 있던 뇌의 중요한 부분들이 다시 활동하기 시작한 것이고 그래서 여러분의 시각이 바뀐 것뿐입니다. _ 27~28쪽 만족스러운 파트너십을 위해서는 큰 노력과 인내가 요구됩니다. 힘든 시기에는 더 말할 것도 없습니다. 사랑은 ‘견딤’을 뜻하기도 합니다. 문제가 있을 때마다 모든 걸 내팽개치는 것은 사랑이 아닙니다. 자신의 권리를 주장하고 상대를 위해서도 최선을 다하며 함께 목표에 도달하는 것이 사랑입니다. _ 30~31쪽 너무 전력을 다하다 보면 상대의 기대감이 높아지게 되어 장기적으로는 도저히 충족시킬 수 없는 요구들을 받게 됩니다. 이때 실망과 좌절이 따라오게 되어 있습니다. _ 47쪽 힘든 상황과 부정적인 감정들을 계속 부인하고 억압한다면 내면에 공허함과 거리감이 생길 것입니다. 파트너와 멀어지는 것은 물론 자신과도 멀어지게 됩니다. _ 49쪽 좀처럼 식지 않는 갈등, 끝낼 생각이 없는 논쟁, 서로 비난하기 … 이것들은 전선을 치열하게 만들 뿐입니다. 그렇게 사랑은 낙오하다가 장기 스트레스로 서서히 죽어 갑니다. _ 50쪽 우울증은 우리 정신을 위한 마지막 보호막입니다. 부정적인 감정과 문제를 계속 억압하고, 직감을 거듭 무시할 때 우리 정신은 우리 몸을 보호하기 위해 우울증이라는 비상구를 선택합니다. 정신의 그런 사려 깊은 작전이 우리를 다시 곰곰이 생각하게 하고 문제 해결에 돌입하게 합니다. 여러분의 정신이 레드카드까지 꺼내며 여러분을 아예 퇴장시켜 버릴 때까지 기다리지 마십시오. 여러분의 머리가 아니라 몸이 하는 말을 듣고 행동을 개시해야 합니다. _ 52쪽 직업적 번아웃이든 관계 번아웃이든, 번아웃 후보자들은 대개 그 징후들을 놀라울 정도로 오래 알아차리지 못합니다. _ 58쪽 번아웃에 빠진 커플이라면 어느 한쪽 혹은 양쪽 모두가 그동안 자신들이 함께해 왔던 역사를 무의식적으로 조금씩 다시 쓰기 시작합니다. 자신도 모르게 과거를 부정적으로 각색하는 것입니다. _ 70쪽 서로 불행하다고 느끼는 번아웃 상태가 오래된 커플일수록 인식하는 점들과 그 초점이 자신도 모르게 더 심하게 바뀝니다. 다시 말해 상대에게서 트집 잡을 점들이 점점 더 강하게 보입니다. 보기 싫은 모습들만 자꾸 눈에 띄고, 이제는 그럴 때마다 직접적으로 지적합니다. _ 71쪽 우리 뇌 신경의 기억 체계는 사실 매우 유연하고 감정적으로 잘 조종됩니다. 쉽게 조작이 가능하고, 우리가 무언가를 기억할 때마다 끊임없이 조종당합니다. 우리는 좋은 경험이든 나쁜 경험이든 모든 경험에 쉬지 않고 새로운 의미 혹은 가치를 무의식적으로 부여합니다. _ 74쪽 사랑하기 그 자체만으로도 이미 충분히 어려운 도전입니다. 마침내 꿈에 그리...
  • 다니엘라 베른하르트 [저]
  • 30년 경력의 독일 정부 공인 심리치료사이자 임상 심리사 및 자기계발 코치이다. 전문 분야는 각종 불안증, 우울증, 번아웃 치료, 부부ㆍ연인 관계와 소통 훈련이다. 정신 요법 의사이자 베스트셀러 작가인 배우자 클라우스 베른하르트와 함께 우울증, 불안증, 번아웃을 약물 복용 없이 단기간에 효과적으로 치료하는 ‘베른하르트 방식’을 개발해 크게 성공했다. 베를린에서 상담소를 운영하고 있으며, 방송 및 강연 등에 적극적으로 활동하고 있다.
  • 추미란 [저]
  • 동국대학교 인도철학과 석사를 수로하고 인도 델리대 역사학과롸 철학과에서 각각 인도 고대사와 인도 철학으로 석사학위(M.A)와 준박사(M.phil)학위를 받았다. 델리대 불교학과에서 박사(ph-d) 과정을 수료했다. 경향신문 주간지 <뉴스메이커>에서 인도 통신원으로 활동했고, 격월간지 '불교와 문화' 등 여러잡지에 인도 수행문화에 대해 연재 했으며, 대한무력진흥공사(KOTRA)주관 사업 상담에서 일년간 통역일을 했다. 현재 인문분야 전문번역가로 활동하며 전신세계와 자기계발 관련 출판기획을 겸하고있다. 번역한 책으로 '생의 아침에 문득 돌아보다'(산해)와 '구루, 종교, 귄위주의'(종교와 이성), '조폭연대기'(이마고)가 있고 '아름다운 이혼'(가제, 황금가지)등이 있다.
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뻔한 내용. 재미 없고 도움도 안되네요. 8teri*** 2022/03/08 평점 추천 0
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