“감정이 풀려야 관계도 풀린다!”
참거나 욱하지 않고 상대방과 잘 지내는 법
-어떻게 나와 상대방의 입장 차이를 이해할까?
-어떻게 멀어진 인간관계를 회복할까?
-어떻게 상처를 주지도 받지도 않도록 말할까?
상대방과 갈등이 생겼을 때, 왜 어떤 사람은 자신의 입장을 제대로 표현하고 오해를 풀지만 왜 어떤 사람은 꾹 참거나 확 터트려서 갈등을 키울까? 자기 곁에 있는 소중한 가족, 친구, 동료에게 왜 어떤 사람은 긍정적인 말과 행동을 전하지만 왜 어떤 사람은 상처를 주고 멀어질까? 갈등을 해결하고 더욱 돈독한 관계가 될지, 소통에 실패하고 꽉 막힌 관계가 될지는 ‘감정’을 조절하고 표현하는 능력에 달려 있다!
꼬여 버린 감정을 풀어내야 인간관계를 건강하게 유지할 수 있다. 사람들은 의외로 자신의 감정을 잘 모른다. 상대방을 질투하는 마음에는 자신의 부족한 부분을 인정하고 싶지 않은 열등감이 숨어 있고, 부모를 미워하는 마음에는 좋은 자식이 되지 못한 죄책감이 숨어 있다. 이처럼 내 안에 감춰진 감정을 마주하고 자신의 욕구를 정확히 알게 되면 스스로를 돌볼 힘이 생기고, 반복되는 타인과의 갈등을 멈추는 해답을 얻게 된다.
《관계는 감정이다》는 상대방과 건강하게 소통하고 인간관계가 편안해지도록 돕는 관계 연습 안내서다. 언어 치료사이자 심리 상담가인 저자는 사람 때문에 지친 수많은 내담자를 상담하면서 감정을 이해하고 조절하고 표현하는 것이 인간관계의 핵심이라는 사실을 발견했다.
1장에서는 내 마음을 불편하게 만드는 감정이 무엇인지 찾고 그 감정의 출처를 차근차근 따라가며 나를 이해하는 시간을 갖는다. 2장에서는 상대방과 오해 없이 소통하는 법, 부정적 감정을 긍정적 감정으로 바꾸는 법 등 주변 사람과 잘 지내기 위한 감정 조절의 기술을 안내한다. 3장에서는 상처를 주지도 받지도 않고 후회 없이 대화하는 방법을 다양한 예시를 들어 소개한다.
인간관계가 내 마음처럼 되지 않아서 힘든가? 상대방과 소통할 때 드는 부정적인 감정을 어떻게 해소해야 할지 고민되는가? 관계를 지탱하는 힘은 감정을 다스릴 수 있을 때 생긴다. 이 책에서 감정 때문에 사람을 떠나보내지 않는 인간관계의 해답을 만나 보자. 서운함을 꾹 참느라 괴로운 사람, 욱하는 마음에 화를 주체하지 못하는 사람, 유독 위로와 공감에 서툰 사람도 감정을 다스리는 법을 배운다면 관계에 평화가 찾아올 것이다.
“당신의 인간관계가 힘든 이유는?”
참거나 욱하는 사람을 위한 관계 연습 안내서
“매번 같은 문제로 심기를 건드리는 친구에게 참다 참다 화를 냈더니 ‘너만 힘들어? 나도 못 견디겠어’라는 대답을 들었어요.”
“아내와 장모님을 위해 값비싼 선물을 샀는데 ‘보는 눈이 없어? 뭘 이런 걸 그 돈 주고 사 왔대?’라는 말을 들었습니다.”
“힘든 일이 있던 걸 뻔히 알면서 남편은 집안일도 안 도와줍니다. 화를 냈더니 힘든 줄 몰랐다고 하네요. 이걸 꼭 말로 해야 아나요?”
심리 상담가인 저자가 상담을 하면서 자주 듣는 인간관계 고민들이다. 사람마다 원하는 것이 다르고 기분이 달라지는 이유가 각양각색인 만큼 인간관계는 딱 정해진 공식이 없다. 그렇다면 근본적인 해답은 없을까? 저자는 ‘감정’에서 모든 소통의 해답을 찾았다.
가까운 사람과 자주 다투거나 의도치 않게 상처를 주고받게 되는 이유는 자신의 감정을 다스리지 못했기 때문이다. 어떤 사람은 불만이 생겨도 꾹 참다가 혼자서 관계를 정리한다. 어떤 사람은 그동안 억눌렀던 설움을 상대방에게 쏟아 내고 사이가 멀어진다. 이처럼 감정을 드러내는 방식에 따라서 관계가 좋아지기도 하고 나빠지기도 한다.
관계가 좋아지려면 나에게 취약한 감정이 무엇인지, 내가 정말 원하는 것은 무엇인지, 건강하게 소통하는 방법은 무엇인지 알아야 한다. 이 책은 갈등을 최소화하는 소통 방법을 3단계로 알려 준다. 감정을 이해하고 조절하고 표현하는 법을 배우면서 자신의 감정을 다스릴 수 있도록 연습하는 것이다.
“나를 돌보지 못하면서 관계를 돌볼 순 없다”
소통을 위한 감정 조절부터 표현 연습까지
상대방과 잘 지내는 일이 어렵다면 스스로에게 질문해 보자. “나는 내 마음과 얼마나 친할까?” 게슈탈트 심리학에서는 우리 삶에 억눌린 감정과 충동이 있다면 그것이 해소될 때까지 현재 삶에 부정적인 영향을 미친다고 말한다. 쌓인 감정이 많을수록 사소한 일에도 억울함과 분노를 쉽게 경험하는 것이다.
한 내담자는 끓어오르는 분노를 참지 못해서 자신에게 감정 조절 장애가 있는 게 아닐까 하고 자책했다. 하지만 알고 보니 이 분노감은 부족한 자신의 모습을 숨기기 위한 방어 감정이었다. 이처럼 조절되지 않은 감정이 튀어나오는 원인을 알게 되면 그동안 이해하지 못했던 날카로운 말과 행동을 다룰 수 있는 힘이 생기고 관계에도 긍정적인 변화가 찾아온다.
어떻게 하면 자신의 감정을 이해할 수 있을까? 누군가에게 위로받거나 공감을 얻은 경험이 적다면 내가 스스로의 양육자가 되어 줘야 한다. 만약 나와 같은 부정적 감정을 느끼는 5살 꼬마 아이가 있다면 어떤 말을 해 주고 싶은가? 자신의 마음을 알아줄 때 긍정적인 자기감과 스스로에 대한 책임감이 생긴다. 그러면 감정이 솟구쳐도 한 번 더 생각하고 표현할 수 있다. 욱하지 않고도 해야 할 말을 제대로 전할 수 있게 되고 상대방과 언쟁 후 돌아서서 자신을 탓하는 일도 없어질 것이다.
“감정을 이해하자 관계가 훨씬 편안해졌다”
대화하고 돌아서면 후회하지 않도록
감정을 다루고 표현하는 법을 모르면 아무리 좋은 대화 기술을 알아도 무너지기 마련이다. 저자는 말 때문에 상처를 주고받지 않도록 상대방과 나의 입장 차이를 이해하고 멀어진 인간관계를 회복하는 감정 표현 대화법을 제안한다.
화내지 않아도 될 상황인데 화가 나는가? 뉴캐슬 경찰서에서 진행한 실험에 따르면 누군가의 시선을 의식할 때 나를 더 잘 조절할 수 있다고 한다. 그러므로 이런 상황에서는 보는 눈이 많은 카페나 번화가에 가서 나의 감정을 들여다보고 상대방에게 차분하게 표현하는 것...이 바람직하다.
비난받거나 가스라이팅을 당할 땐 어떻게 대처해야 할까? 상대방과의 관계를 유지하기 위해 참고 넘어가지 말고 상처받았다고 분명하게 말하라. 그리고 상대방이 한 말을 인용해서 “그 말 무슨 뜻이에요?”라고 되물어 보자. 상대방에게 넘지 말아야 할 선을 분명하게 알려 줘야 좋은 관계는 유지되고 나쁜 관계는 걸러진다. 건강한 관계는 말로 상처를 주거나 불쾌한 감정을 느끼게 하지 않는다는 것을 기억해야 한다.
책에는 나의 부정적 감정을 해소하는 법, 오해 없이 소통하는 법, 나를 지키면서 상대방을 배려하는 대화법이 다양한 사례와 함께 자세히 실려 있다. 상대방과 소모적인 언쟁 없이 잘 지내고 싶다면, 감정 때문에 사람을 잃고 싶지 않다면 이 책을 읽고 감정에 주목해 보자. 감정을 다스리는 것만으로 관계에서 생기는 수많은 문제가 해결될 것이다.
저자의 말 인간관계의 해답은 감정에 있다
1장 나도 나를 모르고 너도 너를 모른다 _감정 이해하기
나는 내 마음과 얼마나 친할까?
감정을 억누르지 말고 허락하라
방어막을 걷어 내면 새로운 내가 보인다
나를 지키기 위해 튀어나오는 감정을 찾아라
날선 마음을 돌보는 세 가지 방법
타인의 평가에 집착하면 오해가 생긴다
“나 따위가 뭘”이라는 생각을 조심하라
갈등을 부르는 틀린 생각, 가짜 감정 찾기
불편한 감정을 다스리는 세 가지 방법
상처 주는 사람의 언어는 늘 뜨겁다
솔직하지 않을 때 문제 있는 말이 튀어나온다
나를 돌보지 못하면서 관계를 돌볼 순 없다
관계를 망치는 감정에서 벗어나는 법
꼬인 감정을 푸는 가지치기, 묘사하기, 애도하기
2장 이 사람과 잘 지내려면 어떻게 해야 할까? _감정 조절하기
나는 불편한 관계에 어떻게 반응할까?
감정을 직면하고 솔직하게 전하라
좋아하면서도 미워할 수 있다
이중 언어만 주의해도 오해가 풀린다
때로는 화를 간직할 시간도 필요하다
불통을 소통으로 바꾸는 감정 표현 설명서
나는 왜 그 사람에게 유독 쏘아붙일까?
속사정을 알면 비난도 멈춘다
빙빙 돌려 말하지 말고 직구 날리기
내 기분을 부드럽게 ...표현하는 기술
소통을 좌우하는 인생 필름 닦기
귀를 열면 관계가 풀린다
호감 가는 사람의 인정하기 화법
마음에 양질의 음식 먹이기
내 말을 왜곡하지 않고 표현하는 법
3장 대화하고 돌아서면 후회하지 않도록 _감정 표현하기
잘 소통하고 싶다면 코치로서 대화하기
화가 날 땐 “조금만 시간을 줘”
비난받을 땐 “네 말은 이렇다는 거지?”
사과할 땐 “내가 잘못한 거야”
가스라이팅이 느껴질 땐 “그 말 무슨 뜻이에요?”
공감해 줄 땐 “그랬겠네. 이런 마음이겠다”
서운한 마음이 들 땐 “그렇게 말해서 속상했어”
대화가 단절될 땐 “어떻게 말해 주면 좋겠어?”
상대방이 선을 넘을 땐 “그건 괜찮지만 이건 불편해”
과격한 표현을 들을 땐 “그만큼 너에게 중요했구나”
불만을 들을 땐 “어떨 때 그렇게 느껴져?”
고마움을 표현할 땐 “덕분에 내가 힘이 나”
바라는 게 있을 땐 “이렇게 말해 주면 좋겠어”
중요한 이야기를 나눌 땐 “요약해 줄래요?”
화내지 않아도 될 상황에서 화를 내거나 날선 말들로 상대방에게 상처를 준 경험이 있는가? 이것은 미성숙한 방어를 사용한 것이다. 미성숙한 방어를 사용하면 그 순간에는 느끼고 싶지 않은 감정으로부터 도망칠 수 있지만 타인과의 대화는 더 이상 이어지기가 힘들고 관계에도 악영향을 미친다.
-39쪽 ‘날선 마음을 돌보는 세 가지 방법’에서
감정은 꽃나무와 같다. 감정의 한 부분에는 꽃잎도 있고, 가시도 있고, 나뭇잎도 있다. 감정은 복잡할수록 더 조심스럽게 다루고 세심하게 돌봐야 한다. 가지가 마른 식물에게 물을 주듯이 부정적인 감정이 느껴지면 내 안에 있는 불편감을 들여다봐야 한다. 무엇이 느껴지든 알아차리고 수용해야 하며 혼란스러울수록 더 마주하고 돌보는 것이 나를 돌보는 올바른 태도임을 기억하자.
-62쪽 ‘불편한 감정을 다스리는 세 가지 방법’에서
감정은 상징화되지 않으면 알아차리기 힘들기 때문에 통제할 수 없다고 느낀다. 그래서 감정을 다스리려면 이렇게 감정을 알아차리고 나의 한 부분으로 바라보는 과정이 필요하다. 이것이 감정을 분화하는 과정이다. 분화되지 못한 감정은 자신과 감정이 하나로 덩어리진 상태를 의미한다. 이때 자신과 감정이 하나이기에 감정에 대한 주체 의식이 사라지고 힘든 일이 생길 때마다 감정에 잡아먹히고 나의 존재감이 뒤흔들리는 큰 고통을 겪게 된다.
-93쪽 ‘관계를 망치는 감정에서 벗어나는 법’에서
양가적인 감정을 느끼는 것이 잘못됐다고 할 수 없는 또 다른 이유는 우리의 감정이 포장을 잘하기 때문이다. 친한 친구를 질투하는 것 같지만 실은 우리의 무의식이 견디기 고통스러운 자기 부족감을 질투로 바꿔 표현하기도 한다. 부모를 미워하는 것 같지만 실은 헌신하는 부모에 비해 좋은 딸이 되지 못한 죄책감을 감당하기 힘들어 미움으로 표현하기도 한다. 좌절감이 분노로 표현되기도 하고, 미움이 우울감으로 표현되기도 한다. 좌절된 욕구 때문에 생기는 고통을 숨기기 위해 다른 감정들로 표현되기도 한다.
-120쪽 ‘좋아하면서도 미워할 수 있다’에서
적절한 억제는 결코 자신의 감정을 표현하지 않거나 참기만 하는 수동적인 자세가 아니다. 사람이 많은 곳에서 나의 기분을 상하게 한 사람에게 즉각적으로 화를 낼 수도 있지만 상황과 관계를 고려하고 적절하게 표현하기 위해 잠시 자신의 감정을 견뎌 내는 것이다. 예를 들면 집에 도착할 때까지 감정을 간직했다가 마음이 진정됐을 때 표현하는 것을 의미한다.
우리의 궁극적인 목표는 화를 억누르는 것이 아니다. 불에 기름을 붓지 않고 적절한 강도로 표현할 수 있을 때 나의 마음을 전하는 것이다.
-131쪽 ‘때로는 화를 간직할 시간도 필요하다’에서
우리가 누군가에게 과도하게 부정적인 감정을 느낀다면 상대방이 문제라기보다 자신의 내면이 반영된 모습임을 알아야 한다. 내면에서 해결되지 못한 감정을 덧씌워서 상대방을 있는 그대로 보지 못하면 문제 있는 말을 반복한다.
-140쪽 ‘나는 왜 그 사람에게 유독 쏘아붙일까?’에서
상대방의 말을 오해할 것 같다면 “다시 한 번 말해 줄 수 있나요?”, “그 말이 제 마음에 조금 남는데, 무슨 뜻인지 이야기해 줄 수 있나요?”라고 말하며 구체적인 설명을 요청해 보자. 상대방의 의도가 분명히 나를 향한 비난이었다면 다른 설명을 들어도 같은 마음이 들 것이다. 하지만 그게 아니라면 상대방이 내가 오해하지 않도록 다시 이야기해 줄 것이고, 내가 그 사람의 마음을 얼마나 왜곡했는지 확인할 수 있다.
-168쪽 ‘귀를 열면 관계가 풀린다’에서
만약 머릿속에서 지워지지 않을 정도로 상처가 되는 말을 들었다...면 마음이 어떨까? 상대방의 말을 듣고 불쾌했는가? 인격을 모독당하는 느낌이 들었는가? 나의 마음에 집중하며 스스로 판단해 보자. 이것이 정서적 학대의 시그널을 알아차리는 첫 번째 단계다. 당신의 감정은 옳다. 당신이 불쾌하게 느꼈다면 분명히 그렇게 느낄 만한 이유가 있다.
-216쪽 ‘가스라이팅이 느껴질 땐 “그 말 무슨 뜻이에요?”’에서
누군가를 위로할 때 “힘내”라는 말보다 진심을 더욱 잘 전해 주는 것이 있다. 따뜻한 눈빛과 목소리, 스킨십 같은 비언어적인 메시지다. 상대방이 슬픔에 빠져서 말이 느려지고 쉼이 많다면, 위로의 말보다 상대방의 속도에 맞춰 감정을 따라가는 것이 더 좋을 때가 있다. 이것은 내가 당신의 감정을 함께 느끼고 있다는 것을 알려 주는 경청의 태도다.
-221쪽 ‘공감해 줄 땐 “그랬겠네. 이런 마음이었겠다”’에서
관계가 돈독해지려면 자신이 원하는 것을 분명하게 요구하고 표현해야 한다. 사람마다 돈독함을 느끼기 위한 행동이 모두 다르기 때문이다. 어떤 사람은 선물을 주고받을 때 친밀감을 느낀다. 어떤 사람은 따뜻한 눈길을 경험할 때, 어떤 사람은 자유를 보장해 줄 때 자신을 더욱 아낀다고 느낀다. 소통이 돼야만 서로가 원하는 친밀감을 느낄 수 있고 사이가 발전될 수 있다.
-260쪽 ‘바라는 게 있을 땐 “이렇게 말해 주면 좋겠어”’에서
노은혜 [저]
언어치료사. 마음교육센터 ‘같이변화연구소’ 대표. 인간관계, 자존감 등에 문제를 겪고 있는 성인, 아이들을 만나 그들의 마음을 돌보고, 개인의 강점을 발견해주는 프로그램을 진행하고 있다. 보건복지부 소속 언어치료사로 활동했으며 병원, 사회복지관, 심리연구소 등을 거치며 수많은 내담자들을 만나왔다. 자존감 회복과 언어치료를 주제로 여러 기업과 단체에서 강연하며 많은 사람들에게 공감을 얻고 있다. 이 외에 부모교육 전문가로도 활동하며 부모와 아이 심리에 대한 칼럼으로 주목을 받았다. 또한 ‘네이버 맘키즈’에서 아이의 언어발달을 주제로 한 ‘노쌤의 우.아.말’ 포스트를 운영했으며, 《국제i저널》에서는 ‘노쌤 칼럼’을, 《메트로신문》에서는 ‘노쌤의 키즈 톡톡’을 연재했다. 저서로는 『엄마 아빠 딱 10분만 놀아요!』 『엄마랑 아빠랑 우리 아이 말공부』 등이 있다. 어린 시절, 부모님이 늘 싸우는 가정환경 속에서 주변 사람들에게 “너는 문제아야.”라는 말만 들으며 자랐다. 스스로도 ‘나는 쓸모없는 사람’이라고 늘 생각했으며 자신의 감정을 돌보지 못한 채 남의 눈치만 보며 살았다. 건강한 인간관계를 맺기도 힘들어 술에 의지했고 결국 알코올 중독에 빠지기도 했다. 하지만 엉망진창으로 살면서도 ‘행복하게 살고 싶다.’는 마음은 누구보다 간절했다. 용기를 내어 삶을 바꾸기로 다짐하고, 마음속 상처와 자존감을 회복한 사람들의 책을 찾아 읽었다. 혼자서 해결되지 않는 문제는 교육 프로그램이나 강연에 참석하며 하나씩 해결해나갔다. 그리고 심리치료, 언어치료 공부에 몰입했다. 내 감정을 돌보고 상처와 마주하니, 인생은 달라져 있었다. 완벽한 사람은 아무도 없다는 것, 누구나 실수할 수 있고 상처 받을 수 있다는 것, 내 감정은 틀리지 않았다는 것을 깨달았다. 그러자 ‘있는 그대로의 나’를 존중하고 사랑할 수 있었다. 그리고 누군가를 진심으로 사랑하고 오해 없이 받아들일 수 있게 되었다. 이후 언어치료사로 활동하며 지나간 일, 부정적인 인간관계에 얽매여 힘들어하는 사람들에게 ‘당신은 틀리지 않았다.’는 메시지를 전하고 있다. 이 책에 담은 58가지 감정정리법이 독자들에게 위안이 되고 공감이 되었으면 좋겠다. 상처 받은 사람들이 ‘내 감정은 정말 소중하다.’ ‘나는 사랑스러운 존재다.’라고 생각하며 새로운 삶을 시작할 수 있기를 응원한다.
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