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• “육아라는 세계에는 완벽한 엄마도, 완벽한 아이도 없다. 그래서 완벽하지 않은 틈 속에 육아의 답이 있다.” 엄마의 감정 틈을 채우고, 아이와의 관계 틈을 좁히고, 서로 숨 쉬고 성장하고 행복할 틈을 만드는 이야기 아이를 뜨겁게 품고 기르면서 엄마들은 완벽한 육아를 꿈꾼다. 자신의 사랑과 손길로 아이의 삶을 꽉꽉 채우는 육아를 말이다. 하지만 많은 엄마가 아이를 키우며 하루에도 행복감이 최고조에 달했다가 분노와 화가 불러온 감정으로 바닥을 치는 순간을 수없이 반복한다. 그런 날들이 쌓이면 점점 자신을 자책하는 시간도 늘어난다. “나는 왜 이렇게 감정 조절을 못할까?”, “나는 왜 아이와 있으면 힘들기만 할까?” 육아라는 세계에는 완벽한 엄마도, 완벽한 아이도 없다. 그래서 완벽하지 않은 틈 속에 육아의 답이 있다. 《완벽한 엄마는 없다》는 심리학적으로, 정신분석학적으로 엄마의 심리를 들여다보는 책이 아니다. 다양한 상담 사례를 통해 아이를 훌륭하게 키우는 법을 알려주는 책도 아니다. 하지만 이 책에는 엄마의 삶에 발을 담가본 자만이 아는 생생하고 끈적한 육아의 산 경험이 담겨 있다. 솔직하고 담백하게 풀어낸 경험담으로 육아에 몰두하느라 자신의 감정과 일상을 들여다본 지 너무 오래된 엄마, 육아라는 세상에서 지쳐가는 엄마 들에게 위안과 공감을 보내는 책이다. 그리고 엄마로서, 나로서 숨을 쉬기 위해, 성장하기 위해, 행복하기 위해 필요한 틈을 만들고 넓히는 법, 불필요한 틈을 메우고 채우는 법을 함께 찾아간다.
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• 육아하면서 행복하지 않을 때도 있다 두려움과 경이로움, 설렘 속에서 자신의 모든 걸 내려놓고 품은 만큼 엄마의 삶에서 아이는 사랑스럽고 소중한 존재다. 꼬물꼬물 몸짓과 손짓을 하는 작은 몸의 온기, 품 안에서 입을 헤 벌린 채 평온하게 잠든 아이의 모습은 엄마에게 이전에는 느껴보지 못한 행복감을 채워준다. 하지만 그와 동시에 아이는 엄마의 행복과 평화를 한순간에 깨뜨려버리는, 상전 중의 상전이기도 하다. 깔깔 웃다가도 왕왕 우는 드라마틱한 감정 변화를 보여주고, “이거 해달라”, “저건 싫다” 고집을 피우고 떼를 쓰며 엄마의 힘으로 어쩔 수 없는 상황에 엄마를 몰아넣고 무력감을 떠안긴다. 이 책의 저자는 이렇게 말한다. “육아하면서 행복하지 않을 때도 있다.” 모성이 선천적으로 타고나는 성질이 아니라 아이와 함께하는 동안 자라고 커지는 감정인 것처럼 엄마도 육아하면서 마냥 행복한 것만은 아니다. 엄마이기에 느끼는 육아 감정이 마음과 생각 심지어 일상을 할퀴고 쥐고 흔들어대며 엄마의 자아를 위협하는 순간들은, 꽤 많다. 혹시 이런 순간들을 ‘엄마니까 당연히 겪는 거야’라는 생각으로 외면하고 있지 않은가? 이웃들과 마주치기 부끄러울 정도로 아이에게 소리를 빽빽 지르며 감정을 분출하고 있지 않은가? 매일 밤 육퇴 후에 맥주 한잔으로 헛헛한 마음을 달래거나 엄마 노릇 하나 잘하지 못한다고 자책하고 있는 건 아닌가? 집을 떠나고 싶은 마음이 간절해질 때, 집으로 돌아가는 발걸음이 자꾸 무거워질 때, 엄마의 일상에 틈이 필요하다 《완벽한 엄마는 없다》는 엄마의 감정을 어루만지며 마음에 움푹 파인 틈을 메우고, 엄마의 일상에 숨 쉴 틈을 내고, 엄마로서 한 개인으로서 성장하고 행복할 수 있는 틈을 찾아가는 책이다. 아이를 키우는 엄마들이 그렇듯, 이 책의 저자 역시 지난 십 년 동안 두 아이를 키우며 수없이 감정의 진폭에 휘둘렸다. 경력까지 단절해가며 육아에 몰두했지만 뾰족뾰족 돋아난 감정으로 자신과 아이들을 찌르며 서로를 진정으로 안지도 밀어내지도 못하는 우울증의 경계에 놓였다. 감정의 가시를 제거하기 위해, 다시 자신으로 돌아가기 위해 ‘숨 쉴 틈’이 필요했고, 자신을 ‘채울 틈’에 갈급했다. 여러 번의 시도 끝에 온전히 자신을 마주하고 들여다보게 되었고 그 시간의 강력한 힘을 느꼈다. 아이들을 다시 품을 여유를 가질 수 있었고, 아이들을 다시 품을 공간이 생기자 아이들은 그 안에서 자신을 펼쳤다. 일상에서 찾은 틈을 통해 자신의 감정 틈을 채우고, 그 방법을 확장해 아이들의 세계에도 적용했다. 아이들의 마음을 들여다보고, 아이들의 일상에 틈을 내어 숨통이 트이게 해주었다. 틈새가 만든 선순환이었다. 육아에는 틈을 만들어야 할 때도 틈을 채워야 할 때도 있다. 그때 필요한 것이 바로, ‘틈새 육아’다. 육아라는 장기 레이스에서 엄마이면서 나답게 행복할 방법을 찾아가는 여정 이 책은 전문가가 심리학적, 정신분석학적으로 엄마의 심리를 분석하는 책이 아니다. 하지만 이 책에는 엄마의 삶에 발을 깊숙이 담가본 자만이 아는 생생하고 끈적한 육아의 경험담이 담겨 있다. 이 경험담은 수많은 엄마들의 마음에 공감과 위안을 자아낸다. 여기저기 여행을 다니기는커녕 이 방에서 저 방으로 마음대로 갈 수 없는 현실, 아이를 위한 물건으로 꽉 채워진 집 안에서 자꾸만 창 밖 풍경, 집 밖 세상으로 나갈 문에 시선을 두는 마음이 어떤 건지, 매일 쳇바퀴 돌듯 똑같은 집안일을 반복적으로 하고 대부분의 시간 아이를 혼자 돌보면서 힘들어도 기댈 곳이 없을 때 오는 어려움과 외로움이 무엇인지…. 그리고 ...이 책에는 꽉꽉 닫아건 육아라는 세상의 문을 활짝 열고 엄마이면서 나답게 행복할 방법들이 담겨 있다. 단순히 개인의 경험과 생각에만 기대어 쓴 방법들이 아니다. 수십 권의 서적, 여러 연구 자료들을 바탕으로 했다. 또한, 어느 날 갑자기 이루어지는 기적을 말하지도 온힘을 기울여야만 얻을 수 있는 결과를 말하지도 않는다. 육아라는 세상의 틈에서 찾아낸 것처럼 무리하지 않는 선에서 조금씩 할 수 있는 방법들이다. 저자의 이야기에 고개를 끄덕이며 책장을 넘기다 보면 육아가 행복해지는 순간이 잦아질 것이다.
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• 들어가며 감정의 틈을 메우고 일상의 틈을 찾는 ‘틈새 육아’ 1장 엄마의 쩍쩍 갈라진 감정 틈새 끊임없는 육아 스트레스 엄마를 짓누르는 죄책감 불안과 걱정으로 보내는 나날 짙게 드리운 우울과 외로움 감정의 민낯을 마주하자 2장 엄마의 감정 틈새 메우기 엄마의 감정 틈을 왜 메워야 할까 엄마로 행복하기 위해 충족되어야 할 조건 행복에 대한 인식을 전환하자 부정적인 감정은 피할 수 없다면 잘 다루자 마음을 챙기는 방법 3장 엄마의 일상 틈새 찾기 일상에서 나를 찾는 방법 아빠 육아로 일상 틈새를 만들자 집안일은 함께 한다 엄마의 관계 설정은 예전과 달라야 한다 4장 아이의 감정 틈새 채우기 아이의 감정에 왜 주목해야 할까 아이의 감정을 들여다보자 까다로운 아이를 받아들인다는 것 5장 아이의 일상 틈새 만들기 일상 습관이 틈을 만든다 아이만의 시간과 공간을 만들자 놀이 시간이 곧 감정의 배출구가 된다 육아의 최종 목적은 아이의 자립이다 6장 엄마와 아이의 틈을 좁히는 말하기 관계를 강화하는 말하기 아이를 지지하는 칭찬과 격려 엄마와 아이의 마음이 다치지 않는 훈육 말보다 강력한 침묵의 힘 7장 틈을 열어주는 교육 영유아기 교...육 초등 저학년 시기 교육 미디어 활용법 한 가지만 한다면 독서 8장 자신을 잃지 않는 육아 나답게 엄마로 살기 성장하는 엄마로 살기 육아에서 자신만의 답을 찾기 나오며 조금이라도 틈을 내기 위해 참고 문헌
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• 첫째와 둘째 모두 등센서가 매우 발달해 손을 제대로 탔다. 1시간을 안고 있다가 바닥에 눕히면 30분도 못 자고 깨버리니 낮잠은 호사였다. 두 돌이 될 즈음까지 낮잠은 30분, 밤잠은 수시로 깨는 생활을 하면서 나의 피로감은 이루 말할 수 없었다. 매일 ‘왜 다른 아이들은 잘 자는데 너는 이렇게 깨니? 도대체 언제쯤 잘래?’라는 생각이 머릿속에 가득했다. (…) 이런 양가감정이 자신을 지배하고 있을 때, 많은 엄마는 혼란스러워하고 자책한다. 왜 이렇게 모성애가 부족한지, 참을성이 없는지 자신을 탓한다. 사회는 아이를 미워하는 엄마를 용납하지 않기에 이런 감정을 밖으로 꺼내기 힘들지만 모든 엄마는 때로 좋은 엄마이기도, 때로 나쁜 엄마이기도 하다. 전문가들은 이런 양가감정은 하나만 선택해야 한다는 고정관념을 버리는 순간부터 해결된다고 말한다. 엄마라는 사람에게 상반된 두 가지 감정이 동시에 있어도 괜찮다. _ p.28~29 이 ‘열심히’ 한쪽에만 퍼붓는 육아의 패턴을 바꿔야한다. 지금까지 모든 에너지를 아이에게 썼다면, 이제는 육아를 하는 주체인 자신에게 일정 부분을 쓰자. 아이가 어릴 때는 나에게 1만큼의 에너지를 쓸 수 있었다면, 아이가 커갈수록 그 에너지의 비중을 조금씩 늘리자. 아이에게 쓰는 에너지를 줄이는 것을 겁내지 말자. 아이도 엄마의 도움 없이 혼자 무언가를 해보는 경험들이 차곡차곡 쌓일 때 성장할 수 있다. 아이에게 쓰지 않고 남은 에너지는 틈새 시간을 통해 나의 감정을 들여다보고, 부정적인 감정들을 해소하는 데 쓰여야 한다. 그렇지 않으면, 어느 순간 부정적인 감정들이 쌓이고 쌓여 별일 아닌 일에도 감정이 폭발하는 순간이 온다. 넘어져서 다치면 소독해주고 약을 발라주듯, 우리 마음에도 부정적인 감정에 대한 응급조치가 필요한 것이다. 감정도 잘 돌봐주지 않으면 덧나고 짓물러 염증이 생길 수 있다. 이 마음의 염증은 아이에게까지 영향을 미친다는 점에서 더 치명적이다. 그러므로, 자신의 감정을 어루만지는 시간이 반드시 필요하다. _ p.61 마침 그 무렵 둘째가 어린이집에 등원하게 되었다. 나는 나만의 시간을 가질 수 있다는 생각, 그 시간을 통해 나를 추스를 수 있다는 생각에 신이 났는데 아이는 당연히 엄마가 아닌 낯선 선생님과 아이들 사이에서 지내는 시간을 힘겨워했다. 처음 몇 개월만 지나면 적응하겠지 했던 생각들은 빗나가고 매일 울음을 터뜨리고, 심지어 하원해서도 평소보다 더 떼를 쓰고 불안해하는 모습에 5개월 만에 어린이집을 퇴소했다. 그렇게 세 돌까지 아이를 데리고 있으면서 내가 할 수 있는 일은 기다리는 것뿐이었다. (…) 결국, 아이는 ‘엄마가 나를 사랑하는구나’라는 사실로 마음을 충분히 채운 뒤에야 엄마를 놓아준다. 아무리 엄마가 ‘내 시간 좀 가지자’라는 마음으로 아이를 밀어내도, 아이의 마음이 덜 채워지면 아이는 엄마의 바지자락을 계속 붙들고 있다. 아이마다 그 마음 그릇의 크기가 다른데, 우리 둘째는 상대적으로 그 그릇이 깊고 커서 안정 애착기에 들어서기까지 엄마의 사랑이 많이 필요했다. 아이의 마음을 채워주어야 결국 엄마가 행복할 수 있다. 그래야 아이가 엄마 아닌 다른 이(아빠, 친척, 선생님 등)와도 시간을 보낼 수 있고, 비로소 엄마도 숨 쉴 틈이 생기는 것이다. _ p.137~138 순하지 않은 아들 둘을 키우면서 우리 부부에게 ‘훈육’은 항상 고민거리였다. 군인처럼 강하게 말을 해야 아이들이 움직인다는 생각이 한동안 우리를 지배했다. 하지만 이런 방식은 첫째가 초등학교에 가면서부터 역효과를 내기 시작했다. 아이는 누를수록 튕겨 올랐다. “내가 왜 그래야 되는데? ...내가 뭘 잘못했는데? 엄마는 왜 그렇게 안 하는데?” (…) 많은 심리학자가 이런 강압적 방식의 훈육은 일시적으로 상황을 개선하는 것처럼 보이지만, 실제로는 상황을 더 어렵게 만든다고 한다. 큰소리로 훈계했을 때 아이는 당장 일어나서 움직이지만, 그것은 이후에 떨어질 엄마의 불호령이 무서워서이지, 아이가 자발적으로 올바른 행동을 하기 위해서가 아니다. 이런 상황들이 반복되면 아이는 점점 더 강한 통제나 압력을 주어야 움직이게 된다. 장기적으로 아이의 자발적인 변화를 이끌어내기 위해서는 다른 방식으로 훈육해야 한다. _ p.210~211 아이가 아기일 때는 “엄마가 너의 우주가 되어줄게” 매일 다짐했었는데, 아이가 커갈수록 “너의 우주에 엄마가 놀러 갈게”라고 매일 깨닫는다. 이제 잊고 있던 엄마의 우주를 다시 찾자. 어떠한 ‘일’을 하는 사람이 되라는 것이 아니다. 내가 좋아했던 것, 잘했던 것을 돌이켜보면서 나의 정체성을 되찾자는 뜻이다. (…) “엄마가 행복해야 아이가 행복하다”는 말은 맞기도 하고 틀리기도 하다. 엄마의 행복과 아이의 행복은 인과관계가 아닌 병렬 관계여야 한다. 엄마는 아이가 행복하기 위해 존재하는 사람이 아니기 때문에, 아이의 행복을 위해 엄마가 행복을 찾아야 한다는 말은 틀렸다. 엄마는 아이를 위한 수동적인 행복이 아니라, 온전히 자신을 받아들이는 적극적인 행복을 위해 살아야 한다. 엄마와 아이의 행복은 원 플러스 원이 아니다. _ p.272~274 어느 저녁 아이의 준비물을 사러 나온 길. 필요한 물건을 사고 나서도 한참 동안 멍하니 버스 정류장에 앉아 있었다. 집에 돌아가는 발걸음이 너무 무거워서 발이 떨어지지 않았다. 평범한 가정이라는 퍼즐 안에 딱 들어맞는 평범한 엄마의 모습으로 잘 살고 있는데, 왜 집에 가기가 그렇게 싫었던 건지. 그때 알았다. 나는 우울증의 경계에 있거나 우울증에 빠졌다는 것을. 그 마음으로 썼다. 마음에 있는 우울을 퍼 올려서 그 힘으로 글을 썼다. 우울은 내가 글을 쓰는 원동력이었고, 글은 나의 우울증 치료제였다. 아이들이 아직 깨어나지 않은 아침, 혼자 부스스 일어나 타닥타닥 글을 쓰는 순간만큼은 나로 돌아갈 수 있었다. 그렇게 모인 나의 마음이 누군가에게도 힘이 되기를 바라는 마음으로 썼다. _ p.288~289
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• 최민아 [저]

• 연세대학교 경영학과를 졸업하고 카이스트 경영대학원에서 MBA를 수료했다. 삼성전자 영상사업부, LG생활건강 화장품사업부에서 마케터로 일하며 시장과 기업의 언어를 익히다 어느 날 엄마가 되었다. 공부면 공부, 일이면 일, 노력하면 원하는 바를 이룰 수 있을 거라고 생각했기에 육아에서도 아이들의 하루하루를 자신의 사랑과 손길로 꽉꽉 채우는 완벽한 엄마를 꿈꿨다. 하지만 완벽한 엄마가 되고자 할수록 감정과 일상의 한계를 마주했다. 예민한 엄마가 예민한 기질의 아이를 키우며 고슴도치처럼 서로를 찔러대는 동안 우울증의 경계에서 힘든 나날을 보냈다. 그리고 완벽한 엄마가 아닌, 완전한 엄마로 살아가기 위해서는 틈을 만들기도 좁히기도 해야 한다는 사실을 깨달았다. 그 경험담을 꾹꾹 눌러 글을 쓰기 시작했다. 육아에 몰두하느라 자신을 잊고 지내는 엄마, 그러면서도 매번 감정에 휘둘리는 자신의 모습이 낯선 엄마들에게 도움을 주기 위해 이 책을 썼다.

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