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가정과 생활

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• “실수해도 괜찮아, 넘어져도 괜찮아” 부모의 말이 바뀌면 아이도 변화한다! “엄마! 아빠! 우리는 엄마 아빠의 말 한마디에 세상 누구보다 행복해져요~” 상처 주지 않고 아이의 가슴을 활짝 펴주는 엄마 아빠의 슬기로운 언어생활 교과서 “교직 생활 중 가장 기억에 남는 장면을 꼽으라고 하면 꼭 말하는 경험이 있다. 1학년 담임을 맡았을 때의 일이다. 같은 편 친구의 실수로 게임에서 지게 된 아이가 친구에게 ‘실수해도 괜찮아, 넘어져도 괜찮아’라고 말해주었던 순간이다. 그 아이의 말 한마디 덕분에 실수한 친구는 활짝 웃을 수 있었고, 학급 전체의 분위기가 따뜻해졌다. 말 공부의 힘을 느낀 순간이다.”(서문 중에서) 학생들의 치유와 변화에 초점을 두고 학급을 운영하고 있는 10년 차 초등 교사인 저자 김민지 선생은 교직 생활 중에 ‘자기관리, 학습태도, 교우관계, 생활태도 등에서 탁월한 면모를 보이는 아이들은 무엇이 다를까’에 대해 연구했다. 그리고 그 비밀을 아이들의 언어 습관에서 찾아냈다. 생각과 행동의 그릇은 결국 사용하는 언어를 통해 결정되기 때문이다. 특히 어린 자녀들의 언어는 가정에서 경험하는 부모의 언어 습관에 직접적인 영향을 받을 수밖에 없다. 즉 부모의 언어 습관이 아이의 생각과 행동의 틀을 만들어간다는 의미이다. 이런 깨달음을 통해 저자는 부모가 아이와 어떻게 대화를 나누면 좋을지를 연구하기 시작했고 그 결과를 자신의 첫 책 《부모의 말 공부》(월요일의꿈 펴냄)에 담아냈다. “아이의 행복한 학교생활을 위해선 가정에서의 대화가 너무나도 중요하다. 부모의 한두 마디로 아이 인생이 무너지는 것은 아니다. 다만, 부모의 말투나 언어 습관에 숨어 있는 경향성은 분명 아이에게 영향을 준다. 평소 아이가 들은 말이 아이의 생각을 좌우하고, 아이의 생각은 결국 아이의 삶을 결정한다. 부모의 말이 바뀌면, 아이도 변화한다.”(서문 중에서)
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• 현직 초등 교사가 교실 현장에서의 경험과 수많은 관련 연구 결과를 통해 정리한 아이가 기적처럼 바뀌는 대화법 《부모의 말 공부》는 총 8장으로 구성되어 있다. 1장에서는 무엇보다 부모의 감정과 욕구를 잘 표현하는 법에 대해 다룬다. 말은 결국 내면의 표현이기 때문에 아이와 좋은 대화를 나누기 위해서는 먼저 부모가 자신의 마음부터 살펴야 한다. 2장에서는 아이와 좋은 관계를 유지하고 강화시키는 말을 다룬다. 이를 위해서는 부모의 감정을 건강하게 표현할 수 있어야 한다. 아이는 부모에게서 안점감을 느낄 때 마음이 열린다. 3장에서는 아이의 자율성을 높여주는 말을 다룬다. 아이를 존중하여 선택의 자유를 주되, 안 되는 것에 대한 경계를 알려주고, 행동에 따르는 결과를 겪어내도록 이끄는 말이 필요하다. 4장에는 가정에서 바로 실천할 수 있는 자존감을 높이는 말을 담았다. 아이의 자존감은 자신을 존중하는 부모의 태도를 통해 단단해진다. 5장에서는 아이의 사회성을 높여주는 말을 다룬다. 사회성의 비결은 친구를 존중하고 친구의 입장을 헤아리는 태도에 있다. 아이가 공부와 거리를 두고 있어 고민이라면 6장의 내용이 큰 도움이 될 것이다. 아이의 자기 주도적인 학습 태도는 부모의 말을 통해 충분히 가르칠 수 있다. 부모들이 걱정하고 두려워하는 아이의 사춘기에 대해서는 7장에서 다룬다. 사춘기 아이가 방문을 활짝 열고 부모님과 대화할 수 있게 돕는 대화법을 정리했다. 마지막 8장에서는 갈수록 문제가 되고 있는 이혼 가정, 별거 가정, 위기 가정의 상황을 다룬다. 저자는 부부 관계에 위기가 왔더라도, 대화를 통해 아이를 건강하게 키울 수 있다는 사실을 알려준다. 저자는 학교 현장에서 부모-자식 간에 소통의 어려움이 얼마나 많은지를 경험할 때마다, 또 부모들의 안타까운 사연과 호소를 접할 때마다 ‘부모의 말 공부’가 얼마나 중요한지 실감하게 된다고 한다. 자녀와 행복하고 건강한 대화를 나누고 싶은 부모라면 꼭 읽고 곱씹어 실천에 옮겨야 할 책이다. 아이는 엄마 아빠의 말 한마디에 세상 누구보다 행복해지고 세상 누구보다 불행해진다. “많은 부모님들이 자녀와의 대화에 어려움을 호소하셨습니다. 욱하는 마음에 말을 내뱉었지만 자는 아이의 모습을 보면 안쓰러워 눈물을 훔치셨다는 부모님들의 이야기를 들을 땐 제 가슴에도 눈물이 맺혔습니다. 이 책을 통해 상처 주지 않고 아이를 잘 성장시키기 위해 꼭 알아야 할 부모의 대화법을 전하고 싶었습니다. 아이와 부모 모두 행복해지기 위해서는 부모의 말 공부가 먼저 시작되어야 합니다.”(저자가 전하는 말) # 아이와의 행복한 대화를 위한 ‘꿀팁’ 목록 ㆍ 나를 화나게 하는 아이의 행동엔 이렇게 말해주세요 ㆍ 알아두면 아이와의 소통이 더 쉬워지는 욕구와 감정들 ㆍ 부모의 감정도 소중하므로 이렇게 표현해주세요 ㆍ 밤 시간과 아침 시간을 활용해보세요 ㆍ 아이에게 행동의 이유를 설명해주세요 ㆍ 감정 무시 vs 감정 받아주기 ㆍ 화가 전달되는 말투 vs 욕구가 전달되는 말투 ㆍ 아이가 충분히 말할 수 있도록 기회를 주세요 ㆍ 아이의 기질을 인정해주세요 ㆍ 선택의 기회를 주면 자율성이 높아져요 ㆍ 한계를 정해주어야 자율성이 자라납니다 ㆍ 행동을 돌아볼 기회를 주면 자율성이 높아집니다 ㆍ “안 돼”라는 말은 이렇게 사용해주세요 ㆍ 좌절시키는 말 vs 자존감을 키워주는 말 ㆍ 일방적인 말 vs 작은 성취를 돕는 말 ㆍ 피해야 할 칭찬 vs 해주어야 할 칭찬 ㆍ 단순하고 형식적인 칭찬 vs 구체적이고 도움을 주는 칭찬 ㆍ 하지 말아야 할 말 vs 자존감을 지켜주는 말 ㆍ 배려심을 ...키우는 질문 ㆍ 소심한 아이에게는 어떻게 말해야 할까? ㆍ 무기력을 막기 위해 이렇게 말해주세요 ㆍ 성장 마인드셋을 가질 수 있도록 말해주세요 ㆍ 아이의 동기를 높여주는 말 ㆍ 학습 부담을 낮추고, 메타인지를 키우는 부모의 말 ㆍ ‘라떼는’이라는 말은 피해주세요! ㆍ 사춘기 아이와의 대화는 이렇게 해주세요 1 ㆍ 사춘기 아이와의 대화는 이렇게 해주세요 2 ㆍ 반항적인 아이와 이렇게 대화해주세요 ㆍ 아이에게 감정을 표현하는 방법을 알려주세요 ㆍ 스마트폰 사용 지도는 이렇게 해주세요 ㆍ 부모의 이혼 문제는 이렇게 대화해주세요 ㆍ 부모의 이혼을 힘들어하는 아이를 다독여주세요 ㆍ 부모의 이성 친구를 소개할 땐 아이를 배려해주세요 ㆍ 이혼 상황에서 사춘기 아이와 대화하는 법
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• 서문 1학년 아이가 내게 가르쳐준 말의 힘: “실수해도 괜찮아, 넘어져도 괜찮아” 1장. 부모가 달라지면 말이 달라진다 1-1 부모의 마음 상태에 답이 있다 : “화내기 전에 한 번 더 생각하고 말할 수 있지?” 1-2 듣고 싶었고, 들려주고 싶은 말 : “엄마 아빠는 너를 정말 사랑한단다” 1-3 부모와 아이, 서로의 욕구를 알아야 한다 : “힘들어? 뭔가 어려운 일이 있는 것 같아” 1-4 부모의 화, 적절하게 표현해야 한다 : “엄마가 지금은 대화할 마음 상태가 아니구나” 1-5 워킹맘을 위한 하루 10분 대화법 : “내일 입고 갈 옷을 미리 정해두자” 2장. 아이와 관계가 좋아지는 부모의 말 2-1 긍정적 메시지는 힘이 세다 : “괜찮아. 아빠도 실수해. 이제부터 조심하면 돼” 2-2 공감, 대화가 통하게 만드는 마법 : “화가 많이 났구나. 이유를 말해줄 수 있을까?” 2-3 아이에게 무언가 말하고 싶을 때 : ‘관찰 → 감정 → 욕구 → 부탁’ 4단계로 말하기 2-4 아이가 내게 말을 걸어올 때 : “뭘 그런 걸로 울어” vs “많이 속상했겠다” 2-5 아이의 성향과 기질을 이해하라 : “뛰고 싶은 거구나. 이따 나가면 실컷 뛰자” 3장. 아이의 자율성을 높이는 부모의 말 3-1 선택의 자유가 자...율성을 높인다 : “이 중에 어떤 책을 먼저 읽고 싶어?” 3-2 자율에 따르는 책임 알려주기 : “친구가 네게 인사를 안 해주면 기분이 어떨까?” 3-3 아이의 생각을 묻는 질문이 중요하다 : “그때로 돌아간다면 어떻게 하고 싶어?” 3-4 적절한 ‘안 돼’ 사용 설명서 : “속상하지? 하지만 떼쓴다고 엄마가 들어줄 순 없어” 3-5 아이가 실수하거나 실패했을 때 : “잘 못해도 괜찮으니 다시 한번 해볼까?” 4장. 아이의 자존감을 키우는 부모의 말 4-1 신뢰와 격려의 말이 자존감을 높인다 : “엄마는 언제나 네 편이야. 너 자신을 믿어보렴” 4-2 작은 성취의 힘 : “네가 도와주니 훨씬 수월하다. 고마워, 아들” 4-3 독이 되는 잘못된 칭찬 방식 : “넌 무조건 잘할 수 있어. 1등 할 거야” 4-4 약이 되는 좋은 칭찬 방식 : “아빠와의 약속을 소중하게 생각해줘서 고마워” 4-5 아이에게 해서는 안 되는 말들 : “지난번에도 그랬잖아. 몇 번을 말해야 해?” 5장. 아이의 사회성을 높이는 부모의 말 5-1 배려심을 키우는 말 : “네가 경기에 졌을 때 친구가 뭐라고 해주면 좋겠어?” 5-2 소극적인 아이를 돕는 말 : “낯설어서 불편할 수 있어” 5-3 아이의 사회성을 가로막는 말 : “네 친구들은 다 혼자서 잔다더라” 5-4 친구와의 갈등을 중재하는 말 : “지금은 마음이 맞는 친구를 찾아가는 과정이야” 5-5 형제자매 사이의 갈등을 중재하는 말 : “서로에게 더 나은 방법을 같이 찾아보자” 6장. 공부하는 아이로 키우는 부모의 말 6-1 공부 무기력증에서 벗어나게 하는 말 : “자꾸 헷갈리지? 어떻게 하면 기억하기 쉬울까?” 6-2 성장하는 사고방식을 갖게 도와야 한다 : “오히려 틀린 덕분에 새로운 걸 배워가네” 6-3 학습 동기를 부여하는 말 : “많이 노력했구나. 성장하는 모습이 기특하구나” 6-4 효율적으로 학습하게 돕는 말 : “제일 쉬워 보이는 문제부터 해보자” 6-5 격려에도 올바른 방법이 있다 : “결과는 걱정하지 마. 나아지고 있는 건 분명하니까” 7장. 사춘기 자녀를 위한 부모의 말 7-1 뇌의 발달을 이해하고 수용하기 : “화날 만했어. 조금만 진정하고 이야기 나누자” 7-2 눈높이를 맞추고 동등한 입장으로 대하라 : “바쁘니? 네가 도와주면 정말 고마울 것 같아” 7-3 아이가 반항적인 태도를 보일 때 : “그렇게 생각할 수 있겠다. 다만, 이 부분이 걱정이 되네” 7-4 아이의 행동을 변화시키는 말 : “난 네가 ~하면 ~해. 앞으론 ~해주면 좋겠어” 7-5 아이의 적절한 휴대폰 사용을 위해 : “지금부터라도 가족들끼리 약속을 정해보자” 8장. 부부 갈등, 이혼 상황에서의 대화법 8-1 아이를 안정시키는 말 : “서로 의견이 달라도 부드럽게 말해볼게” 8-2 이혼을 받아들이도록 돕는 말 : “절대 너의 잘못이 아니란다” 8-3 이혼 후, 아이에게는 두려움이 찾아온다 : “너를 향한 사랑은 그대로란다” 8-4 부모에게 이성 친구가 생겼을 때 : “네 마음을 존중해. 네가 준비될 때까지 기다릴 거야” 8-5 사춘기 아이의 상처를 치유하는 말 : “네가 행복해질 수 있도록 최선을 다할게” 주
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• 존중받는 대화를 경험한 사람이 존중하는 대화를 할 수 있다. 혹 그동안 자신의 말투나 언어 습관 때문에 고민이 많았다면, 존중받는 대화의 경험이 부족했기 때문일 수 있다. 자녀를 위한 말 공부 이전에, 말에 상처받아 온 부모 자신의 내면 아이를 먼저 돌아보고 위로하는 독서 시간이 되길 바란다. 자녀에게 들려주고 싶은 말을 자신에게 먼저 들려주고 이를 통해 힘을 얻으면 된다. 내면이 치유될 때 말 습관에도 변화가 시작된다. _서문, 5쪽 세상에 나보다 내 아이를 더 사랑할 수 있는 사람은 없다. 이 사실 하나만으로도 당신은 이미 충분히 훌륭한 부모이다. 아이들에게는 무엇과도 바꿀 수 없는 단 한 사람인 당신. 자책하고 후회하는 패턴에서 벗어나 정서적 여유를 가질 수 있도록 스스로 돌보아주길 바란다. 부모의 ‘멈추는 시간’, ‘힘을 얻는 시간’을 꼭 회복해야 한다. 부모 자신에게 쉼을 주는 시간이 자녀와의 좋은 대화를 이끈다는 것을 꼭 기억하자. _1장. 부모가 달라지면 말이 달라진다, 24쪽 내 자녀에게는 상처를 주지 않으리라 다짐하지만 무의식중에 우리는 부모의 모습을 닮는다. 우리는 과거 세대의 양육 방식의 영향력에서 벗어나야 한다. 자신도 모르는 사이에 어린 ‘나’를 힘들게 했던 부모님의 모습으로 자신의 자녀를 대할 가능성이 크다는 것을 인식하자. 무의식 속에 남아 있는 거절의 상처, 수치심, 열등감 등에서 벗어날 수 있도록 객관적으로 나와 자녀를 들여다보자. 나를 돌아보며 성찰하고 성장하고자 마음만 먹어도 된다. 그것으로 충분하다. _1장. 부모가 달라지면 말이 달라진다, 31쪽 초임 교사 시절 우리 반에는 ‘~하면 안 된다’라는 규칙들이 대부분이었다. ‘복도에서 뛰지 않기’, ‘수업 시간에 떠들지 않기’, ‘친구에게 욕하지 않기’ 등. 모든 규칙은 아이들의 안전한 학교생활을 위해서 마련한 것이지만 어느 순간 깨달았다. 규칙을 자주 어기는 몇몇 아이들과는 계속해서 “왜 그랬어?”로 시작하는 부정적인 말을 주고받고 있다는 것을. 현재 우리 반에는 ‘~하지 않기’ 대신 ‘~하기’라는 규칙들이 있다. ‘복도에서 천천히 걷기’, ‘수업 시간엔 집중하기’, ‘친구들과 고운 말로 대화하기’ 등. 교사로서 느끼기에 지금의 학급이 과거보다 훨씬 안전하고 따뜻하다. 부모 자녀 사이에도 긍정적인 방향으로 말이 변하면 관계를 개선할 수 있다. _2장. 아이와 관계가 좋아지는 부모의 말, 61~62쪽 “TV 꺼. 이제 숙제해야지.” “세 쪽 풀면 과자 사줄게.” “동화책 다 읽어야 놀이터 갈 수 있어.” “시간 없잖아. 엄마가 입혀줄게.” “이 색깔로 칠해. 여긴 이게 어울려.” 위의 말들엔 공통점이 있다. 부모 입장에서 원치 않는 행동을 아이가 하고 있을 때 하는 말이라는 점, 아이가 저 말을 들으면 행동하게 될 것이라는 점, 아이에게 무엇을 해야 할지 명확히 알려준다는 점. 이 3가지 정도를 공통점으로 찾을 수 있겠다. 어떻게든 아이를 행동하도록 해야 하는 부모 입장에서 할 수밖에 없는 말들이다. 어쩔 수 없이 말은 하지만 좋은 말은 아니라는 걸 어렴풋이 느낄 것이다. 가끔 듣는 건 괜찮다. 그러나 매번 지시하고 명령하는 말을 듣는 것은 유익하지 않다. 아이의 장기적인 성장을 위해 더 나은 대화는 어떤 것일까. 아이를 대화의 주인공으로 존중하는 대화이다. 아이가 언제까지 부모가 시키는 것만 하고 살 수는 없다. 스스로 선택하고 판단해 결정하는 걸 배워야 한다. 실제 행동에 옮겨야 하는 사람은 아이 본인이다. 스스로 자신의 행동을 선택하고, 그에 따르는 책임을 지는 경험은 꼭 필요하다. _3장. 아이의 자율성을 높이는 부모의 말, 103~104쪽
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• 김민지 [저]

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