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정신과 전문의 이선이 원장이 28개의 에피소드를 통해 들려주는 내 감정들을 치유하고 내 자존감을 지키며 나답게 살아가기 위한 마음수업 자신의 감정을 들여보고 인식하고 치유하며, 자신이 진정 원하는 것을 찾고 자신의 모습으로 살아가도록 이끌어주는 심리학 도서 우리의 마음이 아픈 원인을 크게 나누어보면 우울감, 외로움, 집착, 분노, 거절감, 사랑에서 비롯됩니다. 이 여섯 가지의 감정을 담고 있는 이 책에 실린 28개의 에피소드는 거울이 되어 당신의 마음을 비추어줄 것입니다. 이 책을 통해 자신의 마음에 침잠해 있지만 잘 알지 못했던 감정들을 들여다보고, 진정한 자신을 찾아가는 시간을 갖게 될 것입니다.

마음의 이상적인 상태는 호수처럼 잔잔하고 강처럼 평화로운 것일까요? 많은 사람이 마음이 언제나 잔잔한 호수처럼 평안하기를 원합니다. 그러나 정신과 전문의 이선이 원장은 우리 마음에 대해 이렇게 말합니다. “우리는 마음을 호수처럼 잔잔하고 평온하게 하는 것이 미덕인 것처럼 배워왔다. 하지만 정신과 전문의가 되어 우리의 마음을 살펴보니 우리의 마음은 마치 흐르는 물과도 같다. 물이 산골짜기의 계곡을 흐르고 흘러 폭포수로 떨어져 바다와 합쳐지는 것처럼 우리의 마음은 한시도 호수처럼 잔잔하고 고요하게 있을 때가 없다. 그러나 우리는 마음이 호수처럼 잔잔해져야 행복하고 편안하다라고 생각한다. 하지만 결코 그렇지 않다. 우리의 마음은 물처럼 에너지가 있고 운동성이 있다. 흘러야 할 물이 고이게 되면 썩는 것처럼 우리의 마음도 마찬가지다. 마음속에 일어나는 감정의 변화들을 받아들이고 표현하면서 자연스럽게 흘려보내는 감정의 순환이 쉴 새 없이 이루어져야만 더 건강한 정신을 가질 수 있다.” 우리 인간은 태생적으로 아주 복잡하고 미묘한 존재입니다. 또한 우리는 수많은 감정들을 갖고 태어납니다. 더욱이 현대를 살아가는 우리를 둘러싼 환경은 복잡하고 변수가 많으며 시시각각 변화합니다. 그래서 우리는 누구나 온갖 스트레스에 직면하게 되고 하루에도 수많은 감정들을 겪으며 살고 있습니다. 특히 우리나라는 OECD(경제협력개발기구) 회원국 중 자살률이 1위에 이릅니다. 또 통계청 자료에 따르면 2010~2021년 자살사망자는 남성이 여성의 2배 이상이었고, 51.1%가 40~60대였다고 합니다. 각 연령대의 자살률은 감소 추세이지만 10~30대는 늘어나는 추세라고 합니다. 이렇게 우리나라가 자살률이 높은 이유 중 하나는 극심한 경쟁과 그로 인한 남들과의 비교, 보이는 삶에 대한 치중으로 인해 자신의 감정을 돌아보고 자신을 들여다보는 시간과 과정이 없기 때문입니다. 그러나 건강한 삶을 위해서는 건강한 정신과 마음을 갖는 것이 반드시 필요하고, 건강한 정신과 마음을 위해서는 자신의 감정들과 마음을 들여다보고 인식하고 치유하는 과정이 반드시 필요합니다. 우리의 마음이 아픈 원인을 크게 나누어보면 사랑, 우울감, 외로움, 분노, 거절감, 집착에서 비롯됩니다. 이 책은 이 여섯 가지 감정을 담고 있는 28개의 에피소드를 통해 우리의 감정과 내면을 비춰줍니다. 이 책에는 일상에서 흔히 나타나는 불안, 집착, 의존, 공황장애, 가스라이팅, 왕따, 우울증, 고립, 감정의 폭발, 피해의식, 열등감 등에 대한 근본적인 원인과 그것을 벗어날 수 있는 방법 등이 깊이 있게 소개되어 있습니다. 이 책을 통해 자신의 마음에 침잠해 있지만 잘 알지 못했던 감정들을 들여다보고, 그것을 치유하는 길을 스스로 찾아나서게 될 것입니다. 우리 마음은 내 진정한 모습으로 살아갈 때 가장 행복합니다 카를 융은 다음과 같이 말했습니다. “진정한 자아를 찾아가는 길은 자신이 누구인지를 이해하고, 그것을 받아들이며 삶을 살아가는 것이다.” 그러나 우리는 대부분 자신이 진정 원하는 것이 무엇인지 모른 채 살아가는 경우가 많습니다. 이선이 원장은 다음과 같이 말합니다. “상담실을 찾는 내담자들을 상담하면서 한 가지 공통점을 보게 된다. 그들 대부분이 하고 싶은 일보다 해야만 하는 일에 집착하고 가로막혀서 불행한 삶을 살고 있다는 것이다. 우울증이나 불안장애와 같은 신경증을 앓는 사람들 대부분이 집단의식에 휘둘리고 억압당하는 경우가 많다. 이런 억압과 개인의 욕구가 충돌할 때 감당할 수 없는 스트레스가 되면 표면적인 증상으로 나타나게 된다. 우...리는 누가 만들어 놓았는지 알 수 없는 여러 가지 기준들 때문에 자신의 삶을 구속하는 사람들을 어렵지 않게 볼 수 있다. 많은 사람이 가족이 원하는 기준에 맞춰, 그리고 조직이 원하는 기준에 맞춰 자신의 삶을 설계하고 계획한다. 그래서 대다수가 자신이 진정 원하는 것이 무엇인지 모른 채 삶을 살아가고 있다. 그리고 성인이 되어서는 타인이 원하는 삶의 기준대로 열심히 살아왔음에도 행복하기는커녕 알 수 없는 고독감과 허무함으로 괴로워하고 삶이 무너지기도 한다. 진료실을 찾아오는 10대 중반의 청소년들도, 20대의 청년들도, 40대의 장년들도, 60대의 노년들도 똑같이 말한다. ‘그동안 내가 뭘 원하는지 모르고 살았어요.’” 앞으로는 획일적이고 표준적인 삶의 기준이 무너지게 될 것입니다. 1~2인 가족의 증가, 100세 시대 평균 2개 이상의 직업 갖기, 재택근무의 확산, 4차 산업혁명으로 인한 삶과 생활의 패러다임의 변화로 인해 개인의 개성과 자아가 그 어느 때보다 중요해지고 있기 때문입니다. 우리가 자신다운 삶을 살기 위해서는 진정한 개성화(individuation) 과정이 필요합니다. 카를 융은 개성화의 개념에 대해 있는 그대로의 자기 자신, 그 사람의 있는 그대로의 성품, 본성, 그 사람의 전체를 찾아가는 것이라고 설명했습니다. 즉, 개성화란 자기실현과 같은 의미로 그 사람의 본연의 모습을 찾아가는 과정으로서 무의식 속에 담겨 있는 자신의 숨겨진 욕구를 의식적으로 받아들여 현실의 삶 속에서 행동으로 나타내고 실현하는 것을 말합니다. 그러기 위해서는 자신의 목소리, 즉 자신의 욕구를 듣는 연습을 해야 합니다. 다시 말해, 집단의식에 눌려 억압되어 있는 내면의 자신의 모습을 살려야 합니다. 하지만 내면의 자기 목소리를 듣는 것이 사실 말처럼 쉽지는 않습니다. 여러 가지 상업주의 문화, 매스컴을 통한 집단 암시 등에 우리는 너무나 익숙해져 있기 때문에 많은 노력이 필요합니다. 그러나 이것은 삶에서 누구나 거쳐야 하는 과정이기도 합니다. 또한 우리 마음은 진정한 자신의 모습으로 살아갈 때 가장 행복합니다. 이 책에서는 자신이 진정 원하는 것이 무엇인지 생각해보는 시간을 갖도록 여러 가지 질문을 건네고 있습니다. 그러한 질문에 생각하고 답하는 시간을 통해 진정한 자신을 찾아가는 시간을 갖게 될 것입니다.

프롤로그 제1장 사랑 ■ 사이버 세계의 나는 나인가? 우리 안에는 많은 자캐들이 살고 있다 ？ 시대의 변화에 따른 우리 내면의 다면성을 이해할 수 있는 인식의 변화가 필요하다 ■ 우리 마음을 치유하는 능동적인 사랑 일류 아버지의 기대에 미치지 못하는 평범하고 외로운 아들 ？ 사랑을 베푸는 순간 우리 마음은 치유를 얻는다 ■ 신체와 정서를 자라게 하는 어머니의 사랑 시도 때도 없이 햇빛을 외치는 50대 다운증후군 딸 ？ 아이의 마음을 자라게 하는 태양은 바로 어머니의 사랑 ■ 사랑의 정신적 의미 1년 만에 이혼을 한 30대 여성 ？ 내 마음에 따라 현상은 분명 다르게 해석될 수 있다 ■ 있는 그대로의 나를 사랑하기 학창 시절 왕따를 당해서 자존감을 잃어버린 남자 ？ 자존감이란 무엇인가? 제2장 우울감 ■ 울타리이자 족쇄인 가족의 이중성 부모에게 사랑받고 싶어 자살을 선택한 청소년 ？ 삶에서 용서가 안 되는 사람이 있다면 시선의 초점을 돌리자 ■ 자해의 심리적 원인 반복적인 자해를 하는 여성 ？ 자살을 목적으로 하지 않는 자해의 이유 ■ 자신을 억누르는 타인의 시선에서 자유로워지기 이혼녀라는 사실을 수치로 생각하는 30대 여성 ？ 일상이 우울하...게만 느껴진다면 루틴을 벗어나 일탈을 해보자 ■ 일상에서의 건강한 마음은 저절로 오지 않는다 과거와 현재를 비교하며 자기비하에 빠진 중년 여성 ？ 삶에서 건강한 정신을 유지하기 위해 ‘멘탈 트레이닝’을 일상화하자 ■ 내 삶을 사는 것은 나를 사랑하는 첫걸음 혼자서는 어떤 것도 결정하지 못하는 의존성 인격장애의 중년 여성 ？ 보호받고자 의존하면서 살고 있다면 끊임없이 결정하는 연습을 하자 ■ 정신을 지배하고 조종하는 우리 곁의 폭력, 가스라이팅 ■ 우리의 감정들은 큰 전파력을 갖고 있다 비관적 사고에 사로잡힌 30대 남자 ？ 부정적인 사건과 감정을 전부라고 여기고 전체로 확대하지 말자 ■ 우울증은 원하던 것이 좌절되거나 실패했을 때 다가온다 죽음을 앞둔 사람들의 마음 ？ 삶이 우울하다면 생의 마지막에 가장 하고 싶은 것을 당장 해보자 제3장 외로움 ■ 공감이 치유에 미치는 절대적인 영향 공유 정신병을 앓는 엄마와 아이 ？ 건강한 인간관계를 위해서 가장 중요한 것 ■ 행복한 삶을 위한 진짜 조건 조건이 인생의 전부라고 생각하는 명문대생 ？ 우리가 행복을 느끼는 조건은 저마다 다를 수밖에 없다 ■ 갈증과 공허함은 중독을 부른다 외로움을 해소하기 위해 섹스 중독에 빠진 30대 강사 ？ 무엇인가에 중독되어 있다면 만족감을 줄 만한 애착관계를 정비하자 ■ 은둔형 외톨이가 고립을 선택하는 이유 극도의 외로움에 분열된 자아가 친구인 소녀 ？ 은둔과 고립을 벗어나기 위해서는 외부의 도움을 적극 수용하는 것이 방법이다 제4장 분노감 ■ 수많은 감정을 다스리는 법 불의를 보면 폭발해버리는 30대 회계사 ？ 마음속 감정들이 쉴 새 없이 순환되어야 마음의 건강이 유지된다 ■ 우리 내면의 지킬과 하이드는 자아와 무의식 아버지의 자살로 그 삶을 대신 살아야 했던 남자 ？ 삶이 숨이 막힌다면 진짜 자아를 발견해보자 ■ 내면의 그림자를 인식하기 왕따의 분노를 사이버상에 토해내는 청소년 ？ 자신의 분노를 다스리기 위해서는 근원적인 내면의 그림자를 인식해야 한다 ■ 피해의식을 느끼는 것은 당한 것이 많기 때문일까? 극도의 피해사고를 보이는 20대 직장인과 재수생 ？ 피해의식은 열등감의 투사에서 비롯된다 제5장 거절감 ■ 불안감은 억누를수록 내면에서 팽창한다 발표불안을 가진 사회공포증의 50대 의사 ？ 불안감으로 힘들 때가 많다면 그것을 유발하는 내면의 이야기를 꺼내보자 ■ 불안은 해로운 감정이 아니다 폭력적인 아버지로 인해 삶이 공포로 질려 있던 40대 여성 ？ 불안이라는 감정의 역할 ■ 내 자신으로 산다는 것의 의미 가족의 생계를 책임져야 하는 무게감으로 공황장애를 앓는 직장 여성 ？ 나를 잊고 사는 것은 아닌지 조용히 내 목소리에 귀 기울이는 시간을 가져보자 ■ 삶의 무게를 원하지 않는 사람들 정신은 5살 꼬마로서 보호받기를 원하는 몸만 자란 60대 여성 ？ 최적의 좌절을 경험해야 삶의 무게를 견뎌낼 수 있다 제6장 집착 ■ 건강한 관계를 위한 최적의 거리 애인 없이는 견디지 못하는 20대 여성 ？ 개성화 과정에서 중요한 것은 타인과의 이상적인 거리감을 찾는 것이다 ■ 단단한 자존감 만들기 남들의 평가에 집착하는 유학생 ？ 나라는 존재의 참모습은 페르소나를 포함한 내면의 인격이다 ■ 나를 인정하고 사랑하는 연습 아버지의 인정 부재로 판타지에 빠진 변호사 ？ 나에게 가장 큰 사랑을 줄 수 있는 존재는 바로 자신이다

하지만 우리는 디지털 시대에 살고 있다. 과연 나란 무엇인가? 진짜 보고 만질 수 있는 게 나인가? 아니면 가상활동에서 만든 캐릭터가 나인가? 보수적인 입장이라면 오프라인에서의 만남과 그곳에서 만들어지고 경험하는 것이 나를 만들고 실재하는 것이라고 말할 것이다. 그러나 정신과 의사로서 나는 실재의 만남과 실재의 나를 기본적으로 포함하고, 또한 가상에서의 만남과 가상의 나 또한 나를 구성하는 요소라고 말하고 싶다. 그리고 중요한 것은 앞으로는 실재의 만남보다 가상의 만남과 활동이 더 많이 나를 구성하게 될 것이다. 우리는 코로나 이전과는 다른 코로나 이후의 새로운 세상에서 살고 있다. 그리고 우리 이후의 세대는 사람들과는 일정한 거리를 두는 것이 일상이 되며, 디지털을 통해서 하는 친교 모임이 더 자연스러운 삶이 될 수도 있다. 그렇게 된다면 언젠가는 정신과적 진단 기준이 바뀔 수도 있다. 대인관계기피증, 사회공포증은 더 이상 질병이 아닐지도 모른다. -제1장 사랑 - 사이버 세계의 나는 나인가?, p. 17∼18 사랑받고 싶고 사랑하고자 하는 것이 인간의 본능이다. 정신분석가 에리히 프롬은 “성숙한 사랑이란 대상을 있는 그대로 보고 그의 독특한 개성을 있는 그대로 존중해주는 것”이라고 말했다. 과연 우리는 나 자신을 있는 그대로 존중하고 있는가? 그리고 상대방을 있는 그대로 바라보고 있는가? 카프카의 소설 ≪변신≫이 우리에게 슬픔을 주는 이유는 하루아침에 벌레로 변한 주인공이 가족들로부터 겪은 소외감과 외로움을 자세히 묘사하고 있기 때문이다. 단지 외모만 벌레로 변했을 뿐 내면은 여전히 부모님의 아들이자 여동생의 오빠인 그레고르임에도 가족들은 그의 진짜 모습을 보지 못하고 벌레 취급을 했다. 왕따도 마찬가지다. 소극적이든, 직접적이든 왕따에 동참했던 사람들은 왕따를 당하는 사람을 향한 비난이 자신들의 편견일 수도 있다는 생각을 하지 못하고 상대의 본질과 진짜 모습을 무시한 채 징그러운 벌레 취급을 하는 것과 같다. -제1장 사랑 - 있는 그대로의 나를 사랑하기, p. 52∼53 정신의학과에 대해 많은 사람이 궁금해하는 점이 있다. 정신의학은 사람의 마음을 치료하는 의술인데 보이지 않는 마음을 의사들이 어떻게 치료할 수 있느냐는 것이다. 그래서 정신과 전문의들은 마음을 시각화해서 볼 수도 없고 정량화할 수도 없지만 ‘언어’라는 좋은 도구를 이용해서 최대한 마음이라는 것을 구체화하려고 노력을 한다. 그래서 환자들의 마음을 최대한 그들의 언어로 표현할 수 있도록 돕고, 그들의 마음을 간접적으로 살펴보고 진단하고 치료를 한다. 또한 마음을 표현하는 도구로 중요한 것이 바로 우리의 ‘몸’이다. “사촌이 땅을 사면 배가 아프다”란 말은 불편한 마음이 신체로 표현되는 특징을 잘 드러내는 속담이다. 이를 정신과적 용어로는 ‘신체화(somatization)’라고 한다. 예를 들면, 중요한 시험을 앞두고 두통이 심해지고 소화가 잘 되지 않는 증상, 불편했던 사람과의 약속 날 아침부터 배가 아픈 증상이 나타나는 것 등등이다. 이러한 증상은 내가 의도적으로 신체에 고통을 가하는 것이 아니고 나도 모르는 의식, 즉 무의식의 작용으로 인해서 신체가 저절로 반응하는 것이다. 이것은 ‘꾀병’으로 오해받기 쉽지만 꾀병은 아니다. 하지만 의도적이고 자발적으로 자신의 신체에 고통을 가하는 것이 있다. 그것이 바로 ‘자해’다. -제2장 우울감 - 자해의 심리적 원인, p. 66∼67 2010년대 후반에 신조어로 유행된 ‘가스라이팅’이라는 용어는 심리학이나 정신의학 문헌에서 사회적 혹은 심리적 현상으로 사용되긴 하지만 아직 공식...적인 정신질환용어는 아니며, 정신분석학적으로 말하자면 ‘타인을 세뇌(brainwashing)하려는 의식적인 의도’로 볼 수 있다. 가스라이팅이 나타나는 사회적 영역은 아주 다양하다. 주로 긴밀한 정서적 관계를 유지할 수밖에 없는 자녀와 부모, 부부, 연인 사이에 나타나 정서 및 신체적 학대로 이어질 수 있으며, 불법 이민자들이나 사회적 약자들을 착취할 목적으로 고용한 사업장들, 사이비 종교, 테러집단 등에서도 나타난다. 가스라이팅은 가스라이팅을 하려는 가해자와 가스라이팅을 당하는 피해자가 있는데 둘의 관계는 평등하지 않다. 가해자는 둘 사이 관계에서 우위의 위치에 있으려고 하며 장기간 상대방을 조종하고 독점적인 관계를 원한다. 가해자는 자신에게 득이 되는 것을 얻기 위해 상대방을 조종하는 것에 대해 전혀 양심의 가책이 없으며 심지어 그런 행동이 상대방에게도 이로울 것이라고 생각한다. 가해자는 병적인 자기애성 성격장애나 사이코패스, 반사회적 성격장애를 가지고 있을 가능성이 높다. 반면에 피해자는 낮은 자존감을 갖고 있으며, 상대방에게 의존적이며, 불안정한 애착관계를 갖고 있고, 불안감이나 우울감이 높을 가능성이 크다. 그래서 자신을 통제해주는 가해자에게 오히려 안정감을 느끼고 가해자를 떠나면 자신의 존재가 무너져 내리는 듯한 공포감을 갖고 있다. 피해자는 병적인 의존성 성격장애나 회피성 인격장애를 가지고 있을 가능성이 크다. -제2장 우울감 - 정신을 지배하고 조종하는 우리 곁의 폭력, 가스라이팅, p. 95∼96 사람들마다 각자 다른 조건, 다른 행복의 기준들이 있기에 저마다 살아야 할 이유도 다르다. 우리 인간은 아주 복잡하고 미묘한 존재다. 이미 너무 정교화되고 분화된 세상에서 살고 있고, 자고 일어나면 다른 세상에 맞춰 살아가야 하는 존재이지만 그렇다고 내 뿌리까지 사라지는 것이 아니다. ‘내 가족 안에서의 나, 친구들 사이에서의 나, 신과 매일 대면하는 나, 자연 속에서의 나, 내 속의 나’가 있다. 나에 대해서도 잘 모르면서 너무 쉽게 남들과 비교하지 말자. 우리는 누구나 내면에 자신만의 보석을 갖고 있다. 유머, 인내, 관용, 솔직함, 호방함, 창의성, 꼼꼼함 등등 수많은 인간의 속성이 각 개인들에게 해당되는 보석들이다. 내가 생각하는 내 행복의 조건은 무엇인지 조용히 생각해보자. 기나긴 삶의 여정에서 행복을 찾기 위해서는 내가 행복을 느끼는 진짜 기준을 찾아보는 시간도 분명 필요하다. 만약 당신이 어두운 터널 속에 갇혀 있다면 먼저 그 터널을 인식하고 자신만의 행복의 기준을 찾아서 한시라도 빨리 터널을 빠져나와야 한다. -제3장 외로움 - 행복한 삶을 위한 진짜 조건, p. 127∼128 은둔형 외톨이들의 개인적 심리적 요인을 살펴보면 대인관계의 어려움이 상당히 크며, 대인관계에서 혹은 외부환경에서 부닥치는 거절에 매우 민감하게 반응하고, 그런 좌절감에서 회복하는 능력이 매우 떨어진 상태라고 볼 수 있다. 외래에서 은둔형 외톨이들을 상담해보면 안타까울 때가 참 많다. 청소년기 혹은 이른 성인기에서 그들이 겪은 따돌림, 과거 가족들과의 갈등의 경험들은 이후의 삶과 정서에 여전히 큰 영향을 미친다. 수년 전에 입었던 정신적 상처들은 보이지 않는 큰 염증이 되어 현재를 살아갈 때도 그들의 마음을 좌지우지한다. ‘저 사람들에게 내가 이상하게 보이면 어떡하지?’ ‘또 내가 우습게 보여서 그들이 나를 피하는 건가?’ ‘내가 뭘 잘못했길래 계속 나를 피하는 거지?’라는 생각이 하루 종일 그들의 머릿속에 맴돌아 정상적인 대인관계를 하지 못하게 가로막는다. 사회에서 만나는 사람들이 그들에게 호의를 가지고 다가가도 그들이 너무 경계하고 위축된 모습을 보여 다가갔던 사람들이 오히려 오해하고 그들을 피하게 되는 어처구니없는 상황도 벌어지게 된다. 그렇게 되면 그들은 다시 자신의 머릿속 생각을 확신하게 된다. ‘맞잖아! 나를 피하고 있어. 나는 재수 없는 인간인가봐.’ 그리고 그들이 자신의 생각을 고정관념으로 믿어버리고 아예 대인관계를 맺을 시도를 하지 않게 된다. 어차피 자신은 사람들이 싫어하고 미움받을 존재라고 혼자서 결론 내리는 것이다. 결국 이러한 악순환으로 그들은 점차 은둔형 외톨이가 되어가는 것이다. -제3장 외로움 - 은둔형 외톨이가 고립을 선택하는 이유, p. 141∼142 ≪지킬 박사와 하이드≫의 내용은 누구나 잘 알고 있지만 주인공 헨리 지킬 박사가 왜 이중인격으로 변하게 됐는지에 대해서는 잘 알지 못한다. 젊고 능력 있는 의사였던 헨리 지킬에게는 가슴 아픈 ‘가시’ 하나가 있었다. 바로 정신병을 앓고 있는 아버지였다. 고결한 성품의 소유자였던 아버지가 정신병을 앓게 되면서 점차 인격이 황폐화되어가는 모습을 지켜보는 것은 그에게는 참을 수 없는 고통이었다. 그는 아버지를 난폭하게 만드는 어두운 부분들을 제거하면 고결하고 선했던 아버지로 되돌아오지 않을까란 생각을 하게 되면서 인간의 선과 악을 분리하는 연구에 몰입하게 된 것이다. 아버지를 구원하기 위해 임상실험을 해야 했던 그는 자기 자신을 대상으로 실험을 하게 되고, 헨리 지킬과 에드워드 하이드라는 두 존재로 분리되어 선과 악의 치열한 싸움을 하게 된다. 하지만 결국 악의 힘을 이길 수 없었던 그는 자살로 자신의 목숨을 끊는다. 이 소설은 인간 내면의 선과 악이라는 양면성을 극단적으로 대비해 보여준 소설이지만, 정신분석적 관점으로 보면 프로이트가 말한 자아와 무의식과의 갈등에 대해 묘사한 소설이다. 여기서 눈여겨볼 부분은 무의식을 들여다보게 되는 계기가 아들과 아버지의 관계를 통해 시작되었다는 점이다. -제4장 분노감 - 우리 내면의 지킬과 하이드는 자아와 무의식, p. 156 사람들이 자신을 무시한다는 생각의 출발은 사실 내 마음속에서부터 시작된다. 이러한 피해의식이나 피해망상이 생기는 사람들의 특징은 객관적인 증거가 부족함에도 쉽게 비약해서 결론을 내리는 성향이 있다는 점이다. 이는 자신을 둘러싼 실제 상황이 감정적으로 용납할 수 없고, 견딜 수 없기 때문에 가상의 현실이나 믿음을 만들어서 견디려는 무의식적 과정으로 볼 수 있다. 또한 이런 부정적인 결론의 바탕에는 살아오면서 겪은 부정적인 경험이 누적되어 있다. 정신분석적으로는 피해의식이나 피해망상은 자기애적 욕구의 좌절에서 오는 실망감이며, 부정적 자기 이미지를 덮어보려는 시도로 해석할 수 있다. 피해사고를 가지고 있는 사람들은 자신의 작은 잘못이나 타인의 조그만 지적에도 극도로 민감하게 반응하고, 그것을 예민하게 받아들인다. 결국에는 자기 자신의 부족한 점이나 단점, 실패 등과 같은 모습을 스스로 인정하지 못하고 남 탓으로 돌린다. 결국 타인을 향한 비난은 사실은 자기 자신에 대해 스스로 느껴지는 굴욕감, 수치감, 손상된 자존심에 대한 방어인 투사인 것이다. 그 예가 바로 누가 자기를 미워한다고 생각하지만 사실은 자신이 스스로를 미워하는 것의 반영이다. -제4장 분노감 - 피해의식을 느끼는 것은 당한 것이 많기 때문일까?, p. 174∼175 나는 정신과에 내원하는 ‘어른 아이들’에게 반드시 다음과 같은 질문을 던진다. “어른이 된다는 것은 무엇일까요?” 그러면 ‘정신적으로, 경제적으로 독립하는 것’ ‘책임지는 것’ ‘스스로 결정하는 것’ 등등의 대답이 나온다. 모두 맞는 말이다. 그러나 나는 어른이 된다는 것은 ‘인생이 고(苦)라는 것을 받아들이는 것’이라고 생각한다. 우리는 성장과정에서 행복한 삶이 인생의 최고 목표인 것처럼 가족들로부터, 사회로부터 세뇌를 당한다. 그리고 행복해지기 위해 행복하게 해주는 것들을 최고의 목표로 삼아 열심히 달려간다. 높은 성적, 높은 수입, 많은 재산, 빛나는 명예, 화려한 미적 기준 등등…. 하지만 대부분 행복의 기준을 달성해서 기쁘다가도 어느샌가 나보다 더 높은 수준의 행복을 가진 사람들을 마주치고, 잠시 기뻐하던 마음이 어느새 절망으로 바뀌는 것을 경험해보았을 것이다. 나는 어른이 된다는 것은 자신의 한계를 받아들이고 인생의 한계를 받아들이면서 기쁘기만 한 삶은 거짓이고, 고통이나 고난에 대해 정직하게 마주하고 슬픔을 통과한 후에 또 다른 차원의 깊어진 기쁨이 찾아온다는 것을 경험을 통해 깨닫게 되는 과정이라고 말하고 싶다. 자신의 나약함을 마주하는 것이 수치심이 아니라 오히려 인간적인 것이며 그것을 진지하게 받아들이고 성찰하면서 살아가는 것이 자연스러운 인생이라고 이야기하고 싶다. 어쩌면 피터팬 증후군에 빠진 사람들은 자신의 나약함을 부정한 채 자연스럽게 나아가야 할 인생에서 그 한가운데에 멈춰 있는 것인지 모른다. 최적의 좌절은 우리를 건강하게 어른이 되도록 이끌어주는 존재라 할 수 있다. 그것을 주는 대상이 내 삶에 있는지 생각해보자. 그런 대상이 한 명이라도 있다면 당신의 삶은 멈춤이 아니라 좌절을 겪으며 새롭게 성장하며 끊임없이 나아가게 될 것이다. -제5장 거절감 - 삶의 무게를 원하지 않는 사람들, p. 217∼218 인간의 발달 과정에서 외적 인격인 페르소나의 발달은 반드시 필요하다. 하지만 페르소나의 발달에서 그친다면 인간 전체의 발달이라고 볼 수 없다. 쉽게 말하면 자존감이 형성되다가 말았다고 볼 수 있다. 자존감의 온전한 형성을 위해서는 내적인 인격의 발달도 함께 이루어져야 한다. 페르소나를 벗어버리고 자신의 무의식을 들여다봄으로써 내적인 욕망과 갈등을 인지하고 구별하면서 정말로 자신이 원하는 소망을 실현해나가는 것이 무엇보다 중요하다. 그 작업은 쉽지도 않고 간단하지도 않으며 한순간에 이루어지지 않는다. 그래서 ‘자기’로 살아가기 위한 노력을 평생 해야 한다. 무엇보다 자기로 살아가는 것은 큰 용기와 인내가 필요하다. 자존감을 만들어가는 과정은 완성된 그림이나 목표가 아닌 퍼즐을 하나하나 맞춰가는 과정이기에 우리는 그것을 평생 지속해야만 한다. -제6장 집착 - 단단한 자존감 만들기, p. 235∼236

이선이 [저]

정신건강의학과 전문의