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• 도서  > 가정과 생활  > 결혼/가족  > 결혼이야기
• 도서  > 자기계발  > 남녀관계/연애

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• 아마존 결혼 · 가정 분야 1위! 2019 노틸러스 북어워드 ‘인간관계와 커뮤니케이션’ 부분 금상 수상! 대니얼 시겔부터 오프라 윈프리까지 세계적인 명사들이 극찬한 최고의 남녀관계 지침서! “우리는 성격 차이가 아니라 대화 방식 때문에 이별한다” 세계적인 심리학자 가트맨 박사 부부가 수천 쌍의 커플을 연구하고 만들어낸 남녀관계 대화법의 절대 가이드! 남녀관계에서 우리는 나와 닮은 사람에게 끌릴까 아니면 전혀 다른 사람에게 끌릴까. 실제 독일에서 진행한 ‘티셔츠 연구’에 따르면 대부분은 자신과 아주 다른 유형의 사람에게 끌린다. 하지만 이러한 차이는 안타깝게도 커플들에게 갈등을 유발하고 이별하게 되는 주요한 원인이 되어 돌아온다. 반면에 이러한 차이에도 불구하고 ‘영원히 행복하게’ 살아가는 관계로 나아가는 커플도 있다. 과연 이 커플들은 무엇이 다를까. 그 차이는 바로 커플 간에 주고받는 대화에 있다. 이에 세계적인 심리학자이자 관계 치료의 대가인 존 가트맨 & 줄리 가트맨 박사 부부는 오랫동안 성(性)과 사랑의 주제를 천착해 온 베스트셀러 작가 더글러스 에이브럼스, 임상내과의 레이철 에이브럼스 부부와 함께 행복한 남녀관계를 지속하기 위해 나눠야 할 대화 주제와 효과적인 방법을 신간『우리가 사랑할 때 물어야 할 여덟 가지(Eight Dates)』에서 전하고자 한다. 무엇보다 이 책은 세계 최고의 관계 연구소인 ‘러브랩(Love Lab)’에서 과학적으로 밝혀낸 커플의 비밀을 오롯이 담고 있다. 러브랩은 40년 동안 130쌍의 신혼부부를 비롯 3,000쌍이 넘는 커플들을 관찰하고 데이터를 분석함으로써 결혼생활의 성공 여부를 94퍼센트 가까이 예측하며, 관계의 갈등 원인을 밝히고, 관계의 유지 및 회복 방법을 제시해 왔다. 특히 이 책에서는 이를 바탕으로 설계한 데이트에 20대부터 60대까지, 사귀거나 결혼을 계획 중이거나 이미 결혼한 커플 300쌍이 실제로 참여하였다. 저자들은 이 커플들이 데이트 중에 나눈 수백 시간 분량의 대화와 심층 인터뷰에서 추출한 결과를 바탕으로 관계의 성공과 실패는 주고받는 대화에 따라 크게 좌우됨을 다시 한 번 확인했다. 우리는 서로 잘 맞는 사이일까? 행복을 꿈꾸는 커플이라면 꼭 한 번 나누어야 할 여덟 가지 실제 행복한 커플의 특징을 살펴보면 언어적, 비언어적으로 긍정적인 감정을 나타내고, ‘나’라는 말보다 ‘우리’라는 단어를 즐겨 사용하여 결속력을 다지고, 서로의 내밀한 마음까지 터놓고 이야기한다. 이처럼 대화를 통해 서로 정서적인 유대를 쌓아가기 위해서는 정기적인 데이트가 효과적인데, 실제 데이트에서 커플들은 구체적으로 어떤 이야기를 나누어야 할까. 이 책은 ‘신뢰, 갈등, 섹스, 돈, 가족, 놀이, 성장, 꿈’이라는 핵심 주제를 8번의 데이트를 통해 이야기해 나갈 수 있도록 구성하고 있다. 첫 번째 데이트에서는 관계를 형성하기 위한 접착제 역할을 하는 신뢰를 다루고 있다. 두 번째 데이트에서는 갈등의 목적을 비롯, 해결 가능한 문제와 해결해서는 안 되는 문제를 구분하여 관리하는 노하우를 소개한다. 세 번째 데이트에서는 관계에 열정을 불어넣어 줄 섹스에 대해서 이야기한다. 섹스에 대한 잘못된 환상을 바로잡고 정상적인 기준을 짚으며, 섹스에도 리뷰가 필요하다고 강조한다. 네 번째 데이트에서는 커플 간의 이별 여부를 가늠하는 최고 지표인 돈과 일에 대한 의미를 다룬 다. 다섯 번째 데이트에서는 서로가 구상하는 가족상부터 부모 역할까지 충분히 이야기를 나눠볼 것을 권유한다. 여섯 번째 데이트에서는 관계를 진전시키는 최고의 방법인 놀...이를 소개한다. 일곱 번째와 여덟 번째 데이트에서는 상대방의 성장을 배려하며, 서로의 꿈을 존중하라고 주장한다. 멋진 한 팀이 되어 꿈을 이루어나가는 일은 신뢰를 쌓는 것만큼이나 중요하며, 그렇게 될 때 관계에서 다른 문제들도 쉽게 해결할 수 있다. 이 책은 최신 심리학, 사회학, 의학 등 다양한 연구결과와 실제 수많은 커플의 상담 사례를 바탕으로 커플들의 고민을 파악하고, 갈등의 원인을 짚고, 그 갈등을 관리할 수 있는 대화법과 경청의 노하우를 과학적으로 제시하고 있다. 또한 데이트 전 점검해야 할 체크리스트부터 데이트를 계획할 때 주의해야 할 사항을 비롯 데이트 중 활용할 열린 질문까지 각 장 끝에 ‘데이트 전 점검하기, 데이트 실전, 스피드 데이팅’으로 정리하고 있어 누구나 활용하기 쉬운 안내서로 구성하였다.
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• 인간관계와 대화법에 대한 교과서 같은 책 행복한 커플은 절대로 싸우지 않는 관계가 아니다. 누구나 관계를 이어가다 보면 갈등은 일어날 수밖에 없다. 다만 이러한 갈등을 서로 이해하기 위한 좋은 기회로 여기고, 관리할 수 있다면 지속적으로 사랑하는 관계를 이어갈 수 있다. 이는 상대방에 대한 진정 어린 호기심을 품고, 잘 들어주고, 열린 질문으로 대화를 나누고자 노력할 때 얻을 수 있다. 최근 코로나19의 장기화로 집에서 함께하는 시간이 많아지며 이로 인한 스트레스가 높아져 부부간의 갈등이 깊어지고, 커플 또한 사소한 문제로 다투고 이별할 가능성이 높아지고 있다. 이러한 시점에 이 책에서 소개하는 데이트를 따라가다 보면 커플 간에 깊은 고민을 나누고, 진정성 있게 이야기할 수 있는 시간을 만나게 될 것이다. 특히 커플, 예비부부들에게는 정말 이 사람이 평생의 사랑인지 확인할 기회를 줄 것이며, 이미 결혼한 부부라면 현재의 갈등을 피하지 않고 슬기롭게 다루어 더 친밀하고 행복한 관계를 맺을 수 있도록 도움을 줄 것이다. 커플뿐만 아니라 인간의 행복한 삶을 위한 제1 조건이 관계임을 생각할 때, 이 책은 가정을 비롯해 학교에서 배워야 할 인간관계와 대화법에 대한 교과서가 되어줄 것이다. 흔들림 없는 관계를 위해 그와 그녀가 나누어야 할 이야기와 여덟 번의 데이트 ★ 신뢰_ “필요할 때 당신은 내 곁에 있어 줄까?” ★ 갈등_ “우리는 서로 얼마나 다를까?” ★ 섹스_ “어떻게 하면 더 열정적으로 사랑을 나눌 수 있을까?” ★ 돈_ “당신에게 돈은 얼마나 중요해?” ★ 가족_ “가정을 이룬다는 게 어떤 의미일까?” ★ 놀이_ “마지막으로 함께 웃었던 때가 언제이지?” ★ 성장_ “당신의 힘든 시간을 견디게 한 힘은?” ★ 꿈_ “마음속 깊이 간직한 꿈을 들려줄래요?”
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• 추천의 글_ 데이트로 지속적인 사랑을 키워나갈 수 있다면 프롤로그_ 행복한 남녀관계의 열쇠는 대화에 있다 첫 번째 데이트 필요할 때 당신은 내 곁에 있어 줄까? 신뢰와 헌신 쌓기 두 번째 데이트 우리는 서로 얼마나 다를까? 갈등 관리 세 번째 데이트 어떻게 하면 더 열정적으로 사랑을 나눌 수 있을까? 섹스와 친밀성 네 번째 데이트 당신에게 돈은 얼마나 중요해? 일과 돈 다섯 번째 데이트 가정을 이룬다는 게 어떤 의미일까? 가족 여섯 번째 데이트 마지막으로 함께 웃었던 때가 언제이지? 놀이와 모험 일곱 번째 데이트 당신의 힘든 시간을 견디게 한 힘은? 성장과 변화 여덟 번째 데이트 마음속 깊이 간직한 꿈을 들려줄래요? 꿈에 대한 지지 에필로그_ 서로를 믿고 기댈 수 있도록 감사의 글 부록 주
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• 프롤로그 중에서 행복한 남녀관계의 열쇠는 대화에 있다 우리는 결혼한 지 꽤 오래되었습니다. 존과 줄리 부부는 어느덧 30년이 넘었고 더글러스와 레이철 부부는 25년이 넘었으니까요. 그런데도 여전히 서로의 새로운 모습을 발견하고 서로를 보고 놀라면서 사랑을 키워가고 있습니다. 그렇다고 해서 우리 두 부부의 관계가 완벽하다는 얘기는 아닙니다. 우리도 때때로 싸웁니다. 때때로 퉁명스럽거나 무심하게 굴기도 합니다. 사랑을 위해 치러야 하는 값은 완벽함이 아닌 연습입니다. 사랑을 표현하는 방법과 파트너에게 사랑받는 방법을 연습하는 것입니다. 사랑은 감정보다 행동이 중요합니다. 관심을 기울여 조율을 해줘야 합니다. 오래 지속되면서 점점 발전하는 사랑을 일구기 위한 비책은 간단합니다. 오로지 서로에게만 헌신할 시간을 우선순위에 두세요. 동시에 파트너에 대한 호기심을 절대 멈추지 마세요. 끊임없이 파트너를 궁금해하며 물어보세요. 단, 이때는 질문이 적절해야 합니다. 앞으로 이 책에서 알려주는 대화의 요령을 따라 해보며 서로서로 친밀감을 쌓아보세요. 서로를 의식하고 깊이 있고 의미 있게 이해해 보세요. 이런 대화를 통해 관계의 폭탄이 아닌 관계의 달인으로 거듭나보세요. 본문 중에서 구체적이고 실용적인 남녀관계 레시피 “제가『이상한 나라의 앨리스』이야기를 좀 들려드리죠. 앨리스는 별난 토끼가 토끼굴로 내려가는 것을 보고 그 안으로 대뜸 뛰어듭니다. 그곳으로 뛰어들면 어떤 일이 벌어질지 전혀 모르는 채였죠. 실제로 원더랜드는 그렇게 멋진 곳이 아닙니다. 무서운 일, 험난한 일, 흥미롭고 신나는 일들이 뒤범벅되어 있는 곳이죠. 말하자면 일종의 모험이지만 앨리스는 자신에게 어떤 일이 기다릴지 모르면서도 어쨌든 그 안으로 뛰어듭니다. 앨리스는 주저하지도, 내일 더 착한 토끼를 만나게 될지 모른다는 생각을 하지도 않습니다. 마음속으로 자신이 중대한 여행에 나서는 것이라고 느끼면서 어려움이 닥쳐오는 와중에도 여전히 그 여행이 마법 같고 놀랍다고 여깁니다. 뒤돌아보지도 않고 자신이 선택한 모험에 의문을 갖지도 않습니다. 그것이 바로 헌신입니다. 두 분은 그런 적이 없으세요. 헌신과 신의를 과시하는 요소들만 있을 뿐 파티에 가서 다른 사람이 자신의 욕구를 더 잘 채워줄 수 있을지 모른다는 생각을 하고 있습니다. 서로의 행동을 마음에 들어 하지 않으면서 그것을 운명의 상대가 아니라는 의미로 받아들이고 있습니다. 서로 티격태격할 때는 늘 상대방의 관점이 아닌 이기적 관점에서 접근하고 있고요. 두 분 다 여전히 뒤를 돌아보며 다른 토끼를 따라 다른 원더랜드로 들어갔다면 더 나았을 거라고 생각하고 있어요.” - 〈첫 번째 데이트_ 필요할 때 당신은 내 곁에 있어 줄까?〉 중에서 관계에서 갈등은 자연스러운 일이며 나름의 목적이 있습니다. 관계를 이어가다 보면 필연적으로 서로를 사랑하는 능력을 조종하다가 과속방지턱에 부딪히게 마련이기 때문입니다. 그리고 이렇게 과속방지턱에 부딪히면 속도를 줄이고 조심스럽게 지나가야 합니다. 서로를 이해하기: 모든 갈등의 가장 건전하고 생산적인 목적입니다. 갈등의 목적은 이기거나 상대에게 납득시키는 것이 아닙니다. 심지어 서로 똑같아지는 것도 아닙니다. 타협할 때는 서로 유연성을 발휘할 수 있는 부분뿐만 아니라 서로의 가장 중요한 욕구도 이해해야 합니다. 하지만 그 목적은 서로 똑같아지는 것이 아니라 서로를 이해하는 데 있습니다. 해결 가능한 문제: 상황적인 문제입니다. 집안일 하기, 금요일마다 누가 아이...들을 차로 데려오거나 휴가를 어디로 갈지 등을 놓고 벌어지는 말다툼이 여기에 해당됩니다. 이런 갈등에는 화두가 있고 각자의 입장 이면에 더 깊이 내재된 의미는 없습니다. 항구적인 문제: 두 사람의 성격이나 라이프스타일의 근본적 차이에 따른 문제입니다. 이런 문제의 갈등은 되풀이되어 불거집니다. 기본 욕구, 시간 엄수, 정리정돈, 혼자 있거나 함께 어울리는 시간, 크리스마스를 즐기는 방식의 차이, 시가나 처가 가족과 어울리는 방식 등이 여기에 해당됩니다. - 〈두 번째 데이트_ 우리는 서로 얼마나 다를까?〉 중에서 두 사람의 관계에 열정이 끊임없이 흐르게 할 한 가지 방법이 있습니다. 바로 키스입니다. 키스를 많이, 자주 하세요. 서로 떨어질 때마다 키스하고 떨어져 있다가 다시 볼 때마다 키스하세요. 할머니에게 하듯 가벼운 입맞춤을 하라는 게 아닙니다. 누군가가 두 사람을 보면 얼굴을 붉힐 만큼 찐득한 키스를 6초 정도 나누세요. 진한 키스를 나누면 호르몬과 신경전달 물질 분비가 촉진되어 도파민이 분출되고 옥시토신이 증가하지요. 바로 이 도파민과 옥시토신은 둘 다 기분을 좋게 해주는 물질입니다. 진심을 담아 키스하면 혈관이 팽창되고, 뇌에 산소가 더 많이 공급되고, 동공이 확장되고, 뺨에 혈색이 돋게 됩니다. 입술은 우리 몸에서 가장 노출된 성감대이며 뇌와의 연계성이 유독 높은 부위입니다. 양질의 키스는 말 그대로 뇌를 환하게 밝혀 주어서 키스를 하면 12개의 뇌 신경 가운데 5개가 활성화됩니다. 하지만 더욱 중요한 대목은 따로 있습니다. 서로 떨어질 때와 서로 다시 볼 때 키스하는 6초 동안 두 사람은 외부 세계와 유대를 끊고, 파트너는 물론 파트너와 함께 만드는 세상과 다시 유대를 갖게 됩니다. - 〈세 번째 데이트_ 어떻게 하면 더 열정적으로 사랑을 나눌 수 있을까?〉 중에서 요즘은 한쪽 파트너가 너무 일을 많이 해서 불만인 경우가 비일비재합니다. 멋진 결혼생활을 이어가려면 두 사람 모두 상대방에게 시간과 에너지를 내주어야 합니다. 당신이 일을 너무 많이 하는 배우자이든 일을 너무 많이 하는 파트너 때문에 불만을 가진 배우자이든 대화로 양쪽의 관점을 살펴보는 것이 좋습니다. 한쪽 파트너의 업무 일정 때문에 두 사람이 함께할 시간을 양보하는 상황에 처했다면 서로에게 다음의 질문을 해보세요. 장시간 일하는 파트너라면 다음과 같이 물어보세요. ㆍ 당신에게 일이란 어떤 의미야? ㆍ 일을 통해 느끼는 즐거움이나 만족감은 뭐가 있어? ㆍ 당신의 삶에서 일로 충족감을 느끼려면 뭐가 필요해? ㆍ 돈 걱정할 일이 없어서 굳이 일을 할 필요가 없다면 하루를 어떻게 보내고 싶어? 장시간 동안 일하는 상대방 때문에 절망스러운 파트너라면 다음과 같이 물어보세요. ㆍ 파트너가 옆에 없다는 게 당신에게 어떤 의미야? ㆍ 파트너가 너무 오래 곁을 비우면 파트너의 어떤 면이 그리울 것 같아? ㆍ 당신이 정서적이나 육체적이나 지적이나 정신적 유대의 측면에서 갈망하는 게 뭐야? - 〈네 번째 데이트_ 당신에게 돈은 얼마나 중요해?〉 중에서 자녀를 갖는 문제에서 최대의 걱정거리는 뭘까요? 성생활이 막 내리고 로맨스와 여행을 즐기거나 야심을 품을 여유가 없어진다는 두려움입니다. 결혼생활과 커리어 모두 손해를 겪을지 모른다는 두려움도 있습니다. 이런 두려움은 실제로 일어나고 있습니다. 지금까지 살펴봤듯 결혼한 커플의 대략 3분의 2가 이런 일들을 겪습니다. UCLA 가족일상생활연구소의 과학자들이 4년에 걸쳐 자녀를 둔 30대 부모들로 구성된 젊은 세대의 가정생활을 연구하였습니다. 그 결과 매일 저녁 부부가 함께 보내는 시간은 저녁 시간의 약 10퍼센트에 불과했습니다. 대부분의 시간을 육아, 가사, 일 문제를 살피느라 서로 떨어져 지내고 있었습니다. 부부가 나누는 대화도 대부분 용무나 처리해야 할 일들에 관한 것이었습니다. 당신이 가정을 갖기로 마음먹었다면 계속해서 서로에게 집중할 시간을 내고, 계속해서 만족스러운 성생활을 이어가고, 계속해서 유대와 친밀성을 쌓을 의식을 계획해야 합니다. 아이에게 줄 수 있는 최고의 선물은 부모 사이에 애정이 흐르는 관계입니다. 부모 사이의 관계는 아이가 평생 동안 만들어나갈 관계의 밑거름이 됩니다 - 〈다섯 번째 데이트_ 가정을 이룬다는 게 어떤 의미일까?〉 중에서 우리의 삶과 관계는 놀이를 잊지 않고 챙길 때, 또 모험을 불어넣을 때 더 나아지고 재미있어집니다. 마지막으로 파트너와 함께 새로운 시도를 같이 해봤던 적이 언제인가요? 마지막으로 두 사람이 모험에 착수해 봤던 때는 언제인가요? 마지막으로 함께 깔깔대며 웃었던 때는 언제인가요? 유치한 행동을 했던 때는요? 그랬던 때가 기억나지 않는다면 두 사람의 관계에는 놀이가 필요합니다. 놀이는 관계에서 중요한 요소입니다. 확실히 함께 놀이를 즐기는 커플들은 헤어지지 않고 오래 갑니다. 잘못된 통념이 하나 있습니다. 그것은 원만한 관계를 갖기 위해서는 놀이와 모험에 대한 생각이 비슷해야 한다는 것입니다. 물론 생각이 비슷하면 좋지만 비슷하지 않아도 상관없습니다. 중요한 점은 함께 놀기도 하고 각자의 모험을 서로 응원해 줄 수도 있는 방법을 찾는 일입니다. - 〈여섯 번째 데이트_ 마지막으로 함께 웃었던 때가 언제이지?〉 중에서 존이 하루에 16시간이나 일하는 바람에 연례 신혼여행을 형편없이 보냈던 그 다음 해에 존과 줄리는 다시 한 번 7월의 신혼여행을 떠났습니다. 이번에 존은 보던 책을 다 두고 갔습니다. 카약을 타면서 서로에게 집중하며 의식적으로 두 사람의 삶과 꿈에 대한 얘기를 나눴습니다. 상대방의 꿈을 존중해 줄 방법을 서로 물으며 잘 들어주었고 메모도 했습니다. 두 사람은 함께 살고 있고 함께 일도 하지만 현재도 서로에게 배울 것과 물어볼 것들이 끊이질 않습니다. 매년 신혼여행을 갈 때마다 이런 것들을 물어보는 것은 두 사람이 만족스럽고도 오래가는 결혼생활을 이어온 비결입니다. ㆍ 당신이
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• 존 가트맨 [저]

• 감정(emotion)’에 초점을 둔 부부, 부모-자녀 관계 연구의 세계적인 권위자이자 전문가. 그의 연구 결과는 지난 30년 동안 모든 관련 연구에 항상 인용될 정도로, 가트맨 박사는 이 분야의 선각자 역할을 해 오고 있으며 NBC, ABC, BBC, ‘오프라 윈프리 쇼’, <뉴스위크> <타임> 같은 유수한 매체에 여러 차례 소개되었다. 결혼과 가족 문제 연구소 ‘가트맨 연구소(Relationship Research Institute)’의 설립자이자 소장이며, 《행복한 부부, 이혼하는 부부》 등 여러 권의 가정 관련서를 저술했다. 특히 가트맨 연구소는 생리·심리적인 기구와 컴퓨터를 이용하여 관계속의 심리 정서들을 분석해 왔는데, 많은 다른 학자들이 이 방법들을 연구의 표본으로 삼고 있다.

• 정미나 [저]

• 출판사 편집부에서 오랫동안 근무했으며, 이 경험을 토대로 현재 번역 에이전시 엔터스코리아에서 출판기획 및 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 《믿음의 마법》, 《평균의 종말》, 《다크호스》, 《하버드 부모들은 어떻게 키웠을까》, 《아이의 미래를 바꾸는 학교혁명》, 《기다리는 부모가 큰 아이를 만든다》, 《인생의 8할은 10대에 결정된다》, 《소리치지 않고 때리지 않고 아이를 변화시키는 훈육법》, 《최고의 학교》 등 다수가 있다.

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