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• 교사의 숙명이자 영원한 숙제, ‘말’ 교실 대화의 위기 앞에서 우리는 어떻게 말해야 할까? 말 때문에 상처받고 자책하는 교사들에게 보내는 ‘위로의 보고서’ 교실에서 오가는 말들 속에서 분투하는 교사들의 ‘자기 고백서’ 최근 학교에서 오가는 말과 대화, 소통에 여러 문제가 발생하고 이 때문에 교사는 물론이고 많은 이들이 상처를 받고 있다. 『교사의 비폭력대화』는 교사-학생, 학생-학생, 교사-학부모 간에 ‘말’로 발생하는 여러 어려움과 불편함을 비폭력대화라는 이론으로 대처하는 방법을 진실되고 솔직하게 담은 책이다. 이 책의 집필은 비폭력대화를 연구하고 공부하면서 학교에서 아이들을 가르치는 세 명의 선생님이 맡았다. “교실에 혼자 버려진 것 같은 생각이 든다.”라고 말하는 동료 교사들을 생각하며 그들의 마음을 위로하기 위해 첫발을 내디뎠고, 교사가 말을 하면서 겪는 기쁨과 슬픔을 함께 나누고 싶은 마음에 집필했다. 무엇보다 비폭력대화를 하면서 평화롭게 살고 싶은 교사에게 “당신은 혼자가 아니다.”라고 알리는 의미가 크다. 또한 교사가 처한 다양한 상황에서 어떻게 말해야 할지 막막할 때, 실패한 것이든 성공한 것이든 앞선 사람의 경험을 참고하여 삶의 방향을 새롭게 정하는 데 도움이 되도록 이 책을 썼다. 이 책은 비폭력대화란 무엇인가, 비폭력대화의 목적, 솔직하게 말하고 공감 듣기, 비폭력대화의 네 가지 요소(관찰, 느낌, 욕구, 부탁)의 핵심 개념을 설명하고 있다. 특히 비폭력대화의 핵심 요소인 관찰, 느낌, 욕구, 부탁의 개념을 학교 현장에 맞게 안내하여 교실에서 흔들리지 않고 비폭력대화를 쓰도록 이론적 토대를 단단히 다져 준다. 그리고 교실에서 생활하면서 겪은 교사 자신의 이야기, 교사와 학생의 관계, 학생과 학생의 관계, 교사와 학부모와의 관계에서 생길 수 있는 상황을 생생하게 제시하고 그 상황에서 적용하면 좋을 비폭력대화와 그 방법을 제안했다. 교사로서 건강한 삶을 살아가기 위한 몇 가지 방법도 제안했다. 교사가 자신의 입과 귀를 닫고 싶을 때, 힘들어서 포기하고 싶을 때, 과거의 언어 습관으로 돌아가려는 마음이 들 때 옆에 두면 좋을 책이다. 특히 ‘자기 보호’와 ‘관계 맺기’라는 두 가지 큰 줄기를 따라가다 보면 작은 희망의 등불을 만날 수 있다. 이 책의 1장 ‘행복한 교사를 위한 비폭력대화’에서는 비폭력대화의 정의와 교사에게 비폭력대화가 필요한 이유에 대해 이야기한다. 그리고 비폭력대화의 4가지 요소인 관찰, 느낌, 욕구, 부탁에 대한 이론적 토대를 알기 쉽게 설명해 놓았다. 아울러 교실에서 교사가 가장 견디기 힘들어하는 ‘싫어요’와 ‘비난’, 그리고 ‘화(분노)를 비폭력대화로 잘 대처하며 교사 자신과 아이들, 그리고 교실 분위기를 살리는 방법이 나와 있다. 2장 ‘교사의 말하기는 어디에서 올까?’에서는 아이들과 함께 말이나 행동 등을 주고받으면서 교사가 지녀야 할 태도, 자신의 언어 습관을 알아차리는 법, 아이를 고치려는 의도를 내려놓는 방법, 교사의 말과 행동의 중요성과 말보다 더 중요한 것들에 대해 알아본다. 3장 ‘아이들은 무슨 말을 듣고 싶을까?’에서는 아이들이 교사에서 듣고 싶은 말에 대해 알아본다. 아이들은 등교할 때부터 하교할 때까지 교사로부터 무슨 말을 듣고 싶을까? “안녕?”, “놀아.”, “잘 가. 내일 보자.” 등 학교에서 흔히 오가는 말의 숨은 뜻와 해석, 비폭력대화로 꾸중하고 칭찬하는 법과 아이들이 말보다 소중하게 생각하는 것을 알려주어 그들의 언어를 체득하는 시간을 갖는다. 4장 ‘아이들끼리 교실에서 무슨 말을 할까?’에서는 아이들끼리 나누는 대화, 말다툼,... 일상어에 대해 다루었다. 이 장에서는 아이들에게 비폭력대화를 가르쳐주는 방법을 상세히 설명해 두었다. 관찰하는 방법부터 느낌과 감정을 표현하는 방법, 교실에 있는 아이들이 모두 평화롭게 지내는 말하기를 배워본다. 5장 ‘부모에게 어떻게 말해 줘야 할까?’에서는 교사가 학부모와 대화하고 상담하는 어려움을 해소해준다. 먼저 누구를 위한 상담인지를 다시 한번 생각해보고, 부모를 완벽한 존재가 아닌 함께 성장하고 배우는 나와 같은 존재로 바라보는 시선부터, 부모가 아이에 대한 사랑이 넘쳐 이기적인 모습을 보일 때, 심각한 문제로 부모와 상담을 해야 할 때, 부모가 분노하거나 눈물을 흘릴 때, 극도로 좌절감과 자책에 빠져있을 때 교사로서 어떻게 대처하고 어떤 말을 해주어야 하는지 상황별로 보여준다. 6장 ‘교사는 좋은 대화를 위해 무엇을 더 할 수 있을까?’에서는 교사가 아이들과 학부모, 동료 교사들과 잘 지내기 위해 어떻게 자기 자신을 돌봐야 하는지 자기 돌봄과 자기 공감의 관점에서 말한다. 또한 말 외에 무엇을 바꾸어 줄 때 관계가 개선되는지 알려준다. 우리는 언제부터 교실에서 폭력적이고 공격적으로 말하기 시작했을까? 교사는 자기 자신과 아이들을 위한 말하기를 다시 배울 수 있을까? 이 책은 비폭력대화가 한국에 들어온 이후 약 18년간 학교 현장으로 조용히 퍼져나간 교실 회화 격인 ‘비폭력대화’를 보다 전문적으로, 보다 깊고 생생하게 다룬 책이다. 특히 교사들이 교실에서 겪은 다양한 사례와 대처 방법을 수록하여 독자들에게 실질적인 도움이 되고, 대화의 위기를 근본적으로 해결할 말과 마음의 뿌리를 제시한다. 교사의 말과 마음이 살아야 교육이 바로 선다! 교실에서 오가는 말 때문에 상처받고 자책하는 교사들에게 보내는 ‘위로의 보고서’이자, 학교 현장에서 있었던 수많은 대화의 순간과 그 속에서 분투하는 교사들의 비폭력대화를 낱낱이 보여 주는 『교사의 비폭력대화』가 많은 이들에게 도움이 되기를 바란다.
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• 이런 마음이 드는 교사에게 이 책을 추천합니다! “교실에 버려진 것 같은 생각이 들어요.” “앞으로 어떻게 아이들을 대해야 할지 막막해요.” “아이들과 잘 소통하고 싶어요.” “내 수업을 비난하는 것 같아요.” “그 학생과 부모의 말이 공격적으로 들려요.” “수업 마치고 집에 가는 길에 자꾸 저를 자책해요.” “‘내가 혹시 뭘 잘못하고 있나?’라는 생각이 자주 들어요.” “교실에서 행복한 교사로 지내고 싶어요.” “아이들이 제 눈치를 보는 것 같아요” “편안하면서도 자기중심이 있는 교사가 되고 싶어요.” ** 추천사 교사·학생·학부모, 교육 3주체의 보호와 관계를 위한 생생하고도 진솔한 실패와 성장의 이야기는, 책을 읽는 내내 독자에게 감동을 준다. _박숙영(『회복적 생활교육을 만나다』저자) 학부모와 대화하는 방법, 자신을 좀 더 잘 돌보는 방법까지 정리되어 교사들에게 실질적인 도움이 된다. _심윤정(휘문중학교 교사,『선생님의 마음챙김』저자) 누구보다 교실에서 얼어붙고, 싸우고, 피하며 자신을 탓하는 외로운 교사들에게 이 책을 권한다. _양경화(일산동중학교 교사, 경기도비폭력대화교육연구회 회장)
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• 추천사 프롤로그 지금 교사에게 비폭력대화가 필요합니다 알아두기 비폭력대화의 4가지 요소 1장 행복한 교사를 위한 비폭력대화 비폭력대화란 무엇인가? 교사에게 왜 비폭력대화가 필요한가? 어떤 말이 기린식 대화일까? 교사와 학생들 사이를 멀어지게 하는 말 [관찰] 보이는 대로, 들리는 대로 말하기 [느낌] 내가 지금 어떠한지 전하기 [욕구] 말과 행동의 이유 [부탁] 삶을 풍요롭게 하는 부탁 [공감] 상대의 마음을 알아줄 때 생기는 유대감 ‘싫어요’는 대화의 새로운 시작이다 비폭력대화로 비난을 듣는 법 ‘화’라는 강력한 힘 다루기 2장 교사의 말하기는 어디에서 올까? 아이들과 무언가를 주고받을 때 교사의 마음은 나의 언어 습관 알아차리기 상대를 고치려는 의도 내려놓기 교사의 말과 행동의 중요성 말 너머 서로의 마음에 나는 기린 선생님으로 살 수 있을까? 3장 아이들은 무슨 말을 듣고 싶을까? 선생님, 어디 다녀오셨어요? 아이들에게 선택하고 말할 기회를! 어디에서도 못 들어 본 말, “놀아!” 무슨 말로 칭찬하고 어떻게 꾸중할까? 하교하는 신발장 앞에서 “잘 가. 내일 보자.” 이때 교사는 말해야 한다 4...장 아이들끼리 교실에서 무슨 말을 할까? 기린말, 들을 준비가 되어 있니? 아이들이 스스로 관찰하고 느끼기 시작할 때 감정을 말로 표현하기가 왜 이렇게 어렵지? 궁금해서 그러는데 다시 한번 말해 줄래? 자극과 반응 사이의 간격을 생각하며 평화로운 교실을 위해 묻고 대답하기 5장 부모에게 어떻게 말해 줘야 할까? 누구를 위한 상담인가? 우리들은 1학년, 부모도 1학년 부모의 눈으로 “우리 애는요.” 심각한 문제로 부모와 마주할 때 부모도 위로가 필요해요 지금 잘하고 있어요. 믿으세요 6장 교사는 좋은 대화를 위해 무엇을 더 할 수 있을까? 환경과 습관 의식적으로 반응하기 감사와 칭찬 자기 공감 보호를 위해 힘쓰기 교사의 자기 돌봄 에필로그 비폭력대화 교구 소개
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• P. 26 교사는 말해야 한다. 본 대로, 들은 대로, 사실 그대로를 ‘관찰’하고, 그때 느낀 자신의 ‘느낌(감정)’을 상대에게 알린 뒤, 자신이 진정으로 원하고 바라는 ‘욕구’를 알아차려 상대에게 마치 선물을 주듯이 ‘부탁’하는 말을 해야 한다. 비폭력대화의 대화법에서는 내 감정을 솔직하게 말하고 공감하며 듣는 과정을 반복한다. 내 감정 알아차리기, 말 뒤에 있는 내 욕구와 상대의 욕구를 헤아리는 과정을 거치며 상대에게 내 욕구를 연결하는 부탁을 하며 실천하면 된다. 비폭력대화를 공부하고 연습하면서 제일 뚜렷한 변화는 이것을 스스로에게 묻는다는 것이다. “나는 어떤 사람인가?” P. 43 우리는 불편한 느낌이 일어났을 때 그 원인을 상대 때문이라는 생각한다. 그러나 비폭력대화에서는 내 느낌의 원인이 욕구에 있다고 본다. 상대의 말이나 행동이 내 느낌을 자극할 수는 있지만, 주요 원인은 아니다. 예를 들어보자. 피곤한 느낌일 때 ‘수업 시간에 교실을 돌아다니는 아이’가 자극이 되었다고 해보자. 교사는 자극이 된 그 아이 때문에 자신이 피곤하다고 생각하며, “너 때문에 내가 피곤해!”라고 말하거나 그 아이를 비난한다. 물론 수업 시간에 그 아이가 자리에 앉아 있다면 편안히 수업할 수 있다. 그러나 느낌을 자극하는 상대를 비난하는 데 초점을 둔다면 내 느낌의 원인인 욕구를 보지 못하고, 아이를 자리에 앉히려고만 할 것이다. P. 100 교대생을 대상으로 강의했을 때 “교사로서 아이를 바꿀 수 있다고 생각하는 분 계세요?”라고 물었다. 강의장에 있던 대부분의 학생들이 손을 들었다. 나 역시도 10년 차가 될 때까지 그럴 수 있다고 믿었고 그것을 사명으로 여겼다. 지금도 그런 생각이 들 때가 있지만, 교사의 역할에 대해 전보다 많은 부분을 내려놓으려고 애쓰고 있다. 왜냐하면 상대가 바뀌고 안 바뀌는가는 나의 선택이 아니라 상대의 선택이기 때문이라는 것을 아이들을 가르치면서 배웠기 때문이다. ‘나는 아이들을 바꿀 수 있다.’라는 생각은 교실에서 위험하다. 그런 자신감으로 상대를 바꾸려고 한다면 이 책에서 말하는 이야기가 도움이 되지 않고 오히려 좌절을 경험하게 할 가능성이 크다. P. 137 아이들이 하고 싶은 것은 과연 무엇일까? 어려워 보이는 이 물음에 대한 답은 의외로 간단하다. 아이들은 언제든지, 무엇을 하든지 ‘선택’ 하고 싶어 한다. 그런데 요즘 아이들은 버릇처럼 묻는다. “엄마, 이거 해도 돼?”물론 사안에 따라 묻고 행동해야 할 때도 있지만 어릴 때부터 모든 일을 부모에게 묻는 아이도 있다. 공부 상황이나 친구들과의 놀이도 다 허락을 구하다 보니, 자기 스스로 선택해야 하는 상황에서 어려움을 겪는다. P. 161 교실에서 유독 말을 안 하는 아이들이 있다. 그중에는 자신을 드러내지 않는 아이, 부대끼는 것이 싫은 아이, 꼭 필요한 말만 하는 아이, 놀이에 잘 끼지 않는 아이, 쉬는 시간에도 자기 자리에 앉아 그림을 그리거나 책을 읽는 아이도 있다. 특히 이 아이들을 세심히 살피면서 평상시 말과 행동을 잘 관찰하는 것이 좋다. 때때로 이른 등교 시간, 급식 후 놀이시간에 이것저것 얘깃거리로 그들과 대화를 나눌 수 있다. 교사가 미리 생각해 두었다가 말하는 것이다. 이런 아이들은 친구들과 어떤 말을 주고받을까? P. 220 어머니는 교사가 하는 여러 번의 상담 전화가 불편했다. 부모인 자신에게 잘못했다고 말하는 것 같아 죄책감이 들기도 했다. 그 말을 들은 나는 “그 상황에 놓인 아이가 가장 힘들다. 우리는 어른이니 우리가 할 수 있는 것을 하기를 원한다.”고 나의 욕구를 충분히 전달했고 이로써 따뜻한 연결이 되어 우리 아...이를 보듬을 수 있었다. 이제 변화를 위한 첫 발걸음을 뗐다. 앞으로 길게 지켜보아야 할 것이다. P.204 비폭력대화를 접하고 공부하면서 4단계 중 제일 어려운 것이 ‘부탁’이었다. 특히 다른 사람의 부탁을 거절하는 것이 다른 사람과 관계를 끊는 것으로 생각하여 잘하지 못했다. 비폭력대화에서 부탁은 강요나 명령과 구분된다. 먼저 상대가 당연히 거절할 수 있는 것이라는 점을 기억해야 한다. 내가 하는 부탁은 나의 욕구를 실현하기 위한 것이고, 상대의 거절은 그의 욕구를 충족하는 방법이다. 각자에게 서로의 욕구가 중요함을 알아야 한다. P. 259 비폭력대화 워크숍을 참여하다 보면 다른 사람과 대화를 잘 나누기 위해 비폭력대화를 배우러 오는 분들이 많다. 나 역시도 처음에는 가족이나 학생들과 소통을 잘하기 위해 배우기 시작했다. 그러나 비폭력대화로 다른 사람을 잘 공감하고 소통하기 위해서는 자신을 공감하는 능력이 우선 필요하다. 왜냐하면 자신이 갖고 있지 않은 것을 누군가에게 줄 수 없기 때문이다. 내가 물을 갖고 있어야 누군가 달라고 할 때 줄 수 있다. 공감도 마찬가지다. 누군가 공감이 필요하다고 할 때, 내가 나를 이해하고 넓어진 마음이 있을 때 다른 사람의 아픔도 함께할 수 있고 받아들일 수 있다. 그래서 마셜은 비폭력대화의 가장 중요한 쓰임새 중 하나를 ‘자기 공감’이라고 하였다.
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• 김윤영 [저]

• 초등 교사, 한국비폭력대화교육원 강사이다. 대구교육대학교와 영남대학교 교육대학원 상담심리 대학원을 졸업했다. 대구시교육청 비폭력대화연구회 회장, 대구경북 비폭력대화 연습모임·공개 모임 진행자로 활동하면서, 시도 교육청, 연수원, 초·중학교, 교도소, 복지기관에서 비폭력대화를 알리고 있다. 비폭력대화를 만나기 전에는 갈등이 있을 때 옳고 그름에 갇혀 상대를 비난하거나 자신을 자책하며 살아왔다. 비폭력대화를 만나 옳고 그름이라는 관점을 넘어 서로의 이해를 경험하게 되었다. 초등학교 교사, 비폭력대화 강사로 그 경험을 교실 현장에서 더 만나 고 싶다.

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