사춘기, 우리 아이가 괴물로 변했어요
부모의 말을 잘 따르던 아이가 갑자기 변했다. 말 한마디에도 눈빛이 매서워지고 방문을 걸어 잠근다. 심지어 욕을 하기도 한다. 처음 보는 아이의 변화에 부모도 당황스럽다. 착하게 자란 우리 아이가 180도 변하다니. 처음에는 말로 잘 타일러보고 소리도 질러봤지만, 반항만 더 거세질 뿐 나아지지 않는다. 문제 해결을 위해 상담을 받고 아이와 잘 지내려고 노력해도 잠깐이라도 방심하면 금방 원래대로 돌아와 부모의 속은 타들어 간다.
내 자식이지만 이해할 수 없어요. 대체 왜 그럴까요?
저자는 책을 통해 “사춘기는 아이들의 뇌와 신체적인 발달이 급격한 시기이며 부모가 인내하며 지나가야 한다”고 조언하면서도 “무턱대고 인내하며 속에 쌓아두지 말라”고 경고한다. 부모도 사람이기에 아무리 사랑스러운 내 자식이라도 마냥 참고 있을 수만은 없기 때문이다. 그래서 저자는 ‘시야를 넓히는 책’, ‘마음이 흔들릴 때 볼 영화’, ‘치유를 돕는 마음관리’ 등의 부록을 통해 쌓인 감정을 해소할 수 있는 방법을 추천하고 있다.
다 잘되라고 하는 말인데 반항하는 아이, 제 잘못인가요?
사춘기는 자신에게 ‘나는 누구지?’라는, 인생의 큰 질문을 던지고 답을 찾는 기간이기에 부모도 아이를 이해하고 달라져야 사춘기를 원만하게 보낼 수 있다고 말한다. 또한 부모가 사춘기였을 때를 돌아보며 아이를 대하는 방식이 존중의 이름을 달고 ‘일방적’이진 않았는지 생각해보라고 말한다. 아이를 생각하는 마음이 앞선 나머지 정작 아이의 의사표현을 무시하지는 않았는지 말이다. 표현방식이 서툴 뿐 아이는 항상 자신의 의사를 분명하게 표현한다. 이 부분을 부모가 알아차리지 않으면 아이는 원만한 사춘기를 보낼 수 없다. 책의 부제처럼 이제는 ‘부모가 달라져야 할 용기’를 가질 시간이다. 『사춘기 살롱』을 통해 부모와 아이가 서로 이해하고 공감하면서 ‘사춘기’라는 위기를 기회로 바꿀 수 있는 방법을 알아보자.
사춘기, 부모가 달라져야 할 때
『사춘기 살롱』은 상담사로 활동하는 저자가 사춘기 자녀를 둔 부모를 위해 썼다. 흔히 ‘질풍노도의 시기’라고 불리는 사춘기가 오면 아이들은 부모에게 이유 없이 반항하고 말대꾸하며 갈등을 빚는다고 생각한다. 그러나 저자는 책에서 ‘사춘기는 아이가 인생에서 가장 큰 질문을 자신에게 던지고 답을 찾는 시기’라고 정의하며 겉으로 보기에는 이유 없는 반항과 말대꾸이지만 마음속에는 이유가 있다고 설명한다. 또한 부모가 먼저 아이의 변화를 이해하고 아이를 대하는 태도와 마음가짐을 바꿔야 한다고 조언한다. 이 책이 사춘기 자녀를 둔 부모들이 올바르게 아이를 대할 수 있도록, 나아가 아이가 스스로 던진 질문의 답을 찾을 수 있는 데 작은 도움이 되길 희망한다.
들어가는 글 - 오늘 아침, 아이와 어떻게 보냈나요?
1 포스트 코로나 시대, 사춘기 자녀의 부모로 산다는 것
사춘기 파도가 몰려온다
엄마, 아빠 역할의 지각변동
사춘기, 부모에게 온 두 번째 기회
아이들이 살아갈 시대는 10년 후
미래는 Unique & Unity
#Tip 1 아이의 감탄사에 눈 맞추기
부모의 시야를 넓히는 책
2 사춘기, 자녀는 리허설 중
질풍노도의 시기에도 이유가 있다
어머니, 아이가 관심군으로 나왔어요
부모님께 용기 내고 있는 중입니다
나사 하나 빠진 것 같다고요? 맞아요. 지금 조립 중이니까요
사춘기 자녀의 한마디에 비상사태
사춘기는 타이밍이다
#Tip 2 소소하게 전하는 사랑 메시지
부모마음이 흔들릴 때 볼 영화
3 사춘기, 부모도 성장 중
나도 화 안 내고 싶은데
화를 참기 어려운 이유
공감은 하는데 표현하는 건 왜 이리 어렵죠
나의 자존감이 유전된다면
부모의 두려움 에너지가 문제다
내면 아이 리셋하기
마음속 거대한 통 비우기
#Tip 3 부모의 소확행 챙기기
부모의 치유를 돕는 마음관리
4 사춘기, 우리 눈 맞추기
자녀를 바라보는 따듯한 시선 장착
자녀 마음에 호기심 갖기
자녀의 강점 칭찬하기
자녀의 실수는 자존감 Up의 기회로
...지금 함께하는 것만으로도 “고마워”
자녀에게 진심의 사과를 전할 용기
“어떻게 하면 좋을까?” 함께 찾기
가족의 드림보드로 함께 꿈꾸기
#Tip 4 아이의 빛났던 순간, 선물하기
부모의 성장을 위한 교육
마치는 글 - “전 36살까지 살고 죽을 건데요?”
p7. ‘들어가는 글’ 중에서
이제, 우리 다시는 후회하지 않도록 아이의 사춘기를 제대로 준비하며 가 봐요. 강의나 집단 상담 때 어머니들의 이야기를 들어보면 ‘나 때문에 망쳐지면 어떡하지? 내가 잘못 키워서 안 좋으면 어떡하지?’라는 불안이 있으세요. 어쩌면 육아뿐만 아니라 지금까지 살아온 삶에서도 내가 실수하면 안 되고
피해 주면 안 된다고 생각하며 살아왔던 것 아닐까요? 육아를 통해 나 자신의 삶을 돌아보고, 바뀔 수 있어요. ‘나와 아이가 행복하려면 어떻게 해야 할까? 내가 잘하는 것은 무엇일까?’
자신 안에 있는 힘을 믿으면서 가야 해요. 정말 긴 시간 함께 가야 하거든요. 사춘기는 10여 년 동안 아이와 살아오면서 그동안 어떻게 왔는지 돌아보고, 아이를 존중하는 법을 배우는 시기라고 생각해 보세요. 마치 병인 것처럼 부모를 힘들게만 하는, 얼른 지나가야만 하는 시기가 아니에요.
p16. ‘사춘기 파도가 몰려온다’ 중에서
부모님이 하라면 하라는 대로 잘 따르던 아이가 이제는 말 한마디에도 분노의 레이저 눈빛을 발사해요. 방문을 잠그려 하고, 조금만 뭐라 해도 신경질적인 말투로 대꾸하고, 심지어 친구들한테 하듯 욕을 할 때도 있어요. 예의 없는 행동에 화가 나서 부모님이 분노하면 아이도 참지 않고 더 안하무인으로 나와요. 부모님도 움찔할 정도로요. 오죽하면 엄마가 올리는 손을 아이가 잡는 날이 온다고 하겠어요. 집에서만 이런 모습을 보이면 참을 수 있겠는데 친구 관계에서나 학교생활에서도 삐거덕대는 일들이 생깁니다. 친구들에게 심한 말을 하고, 심지어 때리거나 싸움을 하기도 해요. 학교나 학원 수업을 빼먹고 결석하거나 선생님에게도 반항할 때가 있어요.
p50. ‘질풍노도의 시기에도 이유가 있다’ 중에서
사춘기는 아이의 뇌로는 안 되니까 확장될 수 있도록 리모델링을 하는 시기예요. 만 10년 동안 잘 쌓아왔던 뇌 속의 구조들이 흐트러진 상태에서 다시 차곡차곡 재배치 하는 거죠. 뇌는 20대 초중반까지 성장해요. 뇌의 제2 탄생기라 할 정도로 더 많은 가지와 뿌리를 뻗고 불필요한 부분을 제거해요. 종합적인 사고력을 담당하는 전두엽이 새로 태어나면서 중요한 것은 남기고, 필요 없거나 쓸모없어진 신경회로와 신경세포들을 솎아내요. 이 일을 하느라 아이가 충동적이 되고, 어떨 때는 나사가 하나 빠진 것 같기도 해요. 엄마, 아빠를 화나게 하려고 일부러 그러는 것이 아니라 아이도 살아갈 준비중이라 그렇다는 것을 꼭 알아주세요.
p94. ‘공감은 하는데 표현하는 건 왜 이리 어렵죠’ 중에서
‘화’는 보통 ‘2차 감정’으로 표현될 때가 많아요. 화가 난 감정뿐만 아니라 여러 감정이 얽히고설켜서 표현된다는 뜻입니다. 화를 참고 안 내려 해도 결국에는 더 크게 터지게 되죠. 화 속의 진짜 감정들을 알아주어야 마음이 가벼워져요. 저는 초등학교 5학년인 자녀가 온라인 수업을 제대로 하지 않고 대충할 때 욱하고 올라와요. 그때 느끼는 감정 단어로 ‘괘씸하다, 못마땅하다, 지겹다, 야속하다, 초조하다’ 등을 찾았어요. 온라인 수업을 제대로 하지 않으면 담임선생님에게 연락이 오고 결국 내 몫이 되는데 제대로 움직이지 않는 아이를 보면서 속이 터지고 화가 나는 거죠. 그 마음의 감정 단어를 찾아서 내 마음부터 공감해 주세요. 상황을 객관적으로 적고, 감정 단어로 진짜 마음을 읽으면서 나 자신을 토닥
이며 공감하는 거예요.
p141. ‘자녀의 강점 칭찬하기’ 중에서
모든 사람에게는 마음을 움직이게 하는 주기능이 있어요. 같은 부모님 밑에서 자랐어도 형제, 자매마다 가정에 대해 다르게 인식하는 이유는 중요한 것이 서로 다르기 때문이...에요. 엄마가 형과 동생에게 간식을 조금 다르게 주어도 감정형인 형은 엄마가 자신을 덜 사랑한다고 여길 수 있고, 사고형인 둘째는 엄마가 공평하게 주지 않은 것은 잘못되었다고 판단할 수 있어요. 이런 상황에서 속상해하고 마음이 상한 형에게 “너는 이런 걸 갖고 울고 그러니, 속이 좁게 왜 그래, 양보하는 마음도 없니?”라고 한다면 어떨까요? 또 공평하지 않다고 따져 묻는 동생에게 “너는 이런 일로 뭘 그렇게 따지니, 그냥 먹으면 되는 거지, 사사건건 물고 늘어지니?”라고 했을 때, 아이는 어떤 마음일까요?
박현순 [저]
고3 때 상담사가 되겠다는 꿈을 정하고 덕성여대 심리학과, 성신여대 대학원 심리학과를 졸업했다. 상담 분야 중에서도 게슈탈트 상담심리를 전공하여 지도자 과정을 수료했다. 2004년부터 임상심리사로 개인, 집단 등 수천 명의 내담자를 만나며 심리상담을 해왔다. 2018년부터 버츄프로젝트(미덕을 활용한 인성프로그램) 강사로서 학교, 지자체, 문화센터, 대기업, 도서관 등에서 활발한 강의를 해오고 있다.
팟캐스트 〈당신에게 보내는 따듯한 목소리〉를 통해 마음 돌보는 법을 알리고, 자아성장 플랫폼 ‘밑미’에서 리추얼메이커로 활동하며 각자에게 숨겨진 시드 파워를 찾도록 돕고 있다. 현재는 ‘아라차림 상담소’를 운영 중이다. 저서로는 『화내는 엄마에게』가 있다.
아라차림 상담소 : https://blog.naver.com/goory80
인스타그램 : @uni__aracharim
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