눈 흘기는 아이, 대답하지 않는 아이, 방문 쾅 닫는 아이…
사춘기 신호에 걱정 많은 부모에게
25년 차 부모교육 전문가가 알려주는 소통의 기술
“부모의 사소한 한마디가 아이의 사춘기를 바꿉니다!”
화내지 않고, 소리 지르지 않고
현명하게 사춘기를 대비하는 부모의 말 사용법
아이를 키우는 부모라면 누구나 사춘기를 고민해봤을 것이다. 여자아이는 만 10세, 남자아이는 만 11세에 사춘기가 찾아온다. 눈을 흘기고, 질문에 대답도 안 하고, 방문을 쾅 닫아버리는 등 아이들의 사춘기 신호에 부모는 걱정이 많아진다. 어떻게 하면 아이와 갈등 없이 사춘기를 보낼 수 있을까?
건강한 사춘기의 핵심은 바로 ‘대화를 통한 소통’이다. 사춘기 이전부터 부모와 공감과 존중으로 대화하고 정서적 지지를 받아온 아이는 사춘기가 와도 자신의 감정을 말로 솔직하게 표현하며 소통을 이어간다. 이 책 《부모 말하기 연습》은 잔소리와 다그침은 익숙하지만 공감과 존중에 서툰 부모가 자녀의 감정에 공감하고, 자녀의 행복을 바라는 마음, 성장을 응원하는 마음을 말과 행동으로 표현할 수 있도록 돕기 위해 출간되었다. 아이가 친구와 자신을 비교하며 낙심할 때, 낮은 자존감에 힘들어할 때, 열등감에 괴로워할 때, 불안한 미래를 걱정할 때 등 일상에서 쉽게 마주할 수 있는 상황에서 어떻게 말해줘야 할지 구체적인 솔루션을 제시한다. 더불어 25년간 부모교육 전문가로서 수많은 고민을 마주해온 저자는 부모의 삶이 자녀에게 올바른 본보기가 되어야 한다고 말하며, 부모 스스로 삶을 대하는 태도와 마음가짐을 돌아보는 시간을 갖도록 안내한다.
아이가 사춘기라는 성장통을 겪을 때 부모는 자녀의 올바른 성장을 돕는 부모가 되기 위해 부지런히 연습해야 한다. 사춘기는 결코 쉬운 길은 아니지만 어른이 되기 위해 누구나 겪어야 하는 관문이다. 폭풍 같은 시기를 앞둔 부모와 자녀가 건강한 사춘기를 맞이할 수 있도록 이 책이 길잡이가 될 것이다.
“아이는 부모의 말을 먹고 자랍니다.”
부모의 말·태도·마인드셋을 연습하는 31가지 일상 솔루션
공부에 때가 있는 것처럼 부모 공부에도 때가 있다. 특히 자녀와의 소통에 관한 공부라면 사춘기가 오기 전이 최적의 시기다. 이 시기에 부모가 어떤 말을 하고, 어떤 태도로 자녀를 대했는지에 따라 사춘기는 물론 미래까지 달라진다. 따라서 자녀와 올바르게 소통하면서 안정적인 성장을 돕기 위해 부모는 말·태도·마인드셋을 연습해야 한다. 이 책에 그 31가지 실용적인 방법을 알차게 담았다.
첫 번째로 부모는 자녀와 정서적 유대관계를 쌓기 위해 ‘말’을 연습해야 한다. 아이는 자신의 감정에 공감하는 부모의 말을 통해 ‘내 솔직한 마음을 보여도 안전하구나’라고 느끼며 부모에 대한 신뢰를 쌓는다. 저자는 이 책을 통해 평소 쉽게 하지 못했던 공감의 말을 연습하도록 독려한다. 아이의 감정을 보듬어주는 말 “괜찮아?”, 스스로 생각하고 행동하게 하는 말 “어떻게 하면 좋을까?”, 도전을 망설일 때 용기를 주는 말 “한번 해보는 거야.”, 일상에 감사함을 느끼게 하는 말 “오늘 하루는 어땠어?”, 주도적인 삶을 살도록 응원하는 말 “네가 결정하렴.” 등 오늘은 아이에게 사랑과 존중을 담은 말을 들려주자.
두 번째로 강조하는 부모 연습은 ‘태도’다. ‘아이는 부모의 거울’이라는 말이 있다. 부모의 태도는 곧 자녀의 삶의 태도가 된다. 과도한 걱정으로 아이를 불안하게 만드는 태도, 아이가 스스로 하기 전에 먼저 나서서 해결해주는 태도 등은 아이의 삶에 도움이 되지 않는다. 권위를 내세우지 않고 아이와 동등한 입장에서 보여주는 부모의 솔선수범하는 태도, 솔직한 태도, 잘못을 성찰하는 태도가 자녀의 자존감, 자기 주도력을 키운다. 이런 부모의 태도를 보며 자란 아이들은 위기의 순간에도 흔들리지 않는 단단한 마음을 키운다.
마지막으로 놓치지 말아야 할 부모 연습은 ‘마인드셋’이다. 저자는 ‘부모가 행복해야 아이도 행복하다’, ‘자신을 사랑해야 아이에게 사랑을 줄 수 있다’라는 위로로 부모가 자신의 감정을 돌아보고 건강한 마인드셋을 다지도록 한다. 특히 자신이 좋은 부모인지 고민하며 힘들어하는 부모에게 ‘좋은 부모는 없다’고 말한다. 좋은 부모가 되고자 하는 욕심은 오히려 자녀를 힘들게 할 수 있다. 자신을 있는 그대로 받아들이며 좋은 사람이 되기 위해 노력하면 자녀 역시 그런 부모 아래서 좋은 사람으로 성장할 것이다.
존중과 신뢰로 완성하는 ‘정서 자립’,
사춘기에도 건강한 부모·자녀 관계를 이어가는 비밀
부모의 품을 벗어나 홀로서기를 준비하는 아이들은 사춘기라는 큰 변곡점 앞에서 혼란스럽기만 하다. 이 시기를 기회로 만들어 아이들을 정서적으로 자립시키고 삶의 방향성을 제시하는 것이 부모의 중요한 역할이다. 그리고 부모 역할을 잘 해내기 위한 부모의 말·태도·마인드셋 연습의 핵심은 바로 ‘존중’이다. 부모의 존중을 바탕으로 지지와 신뢰를 받고 자란 아이들은 자신을 사랑하는 방법을 배우며 안정적인 정서 기반을 다져간다. 정서적으로 안정된 부모와 자녀가 자신과 상대방을 독립된 존재로 존중하며 각자의 삶을 꾸려갈 때 비로소 건강한 관계가 만들어진다.
사춘기는 부모·자녀의 안정된 관계를 만드는 골든타임이다. 이 책을 통해 사춘기라는 변화를 계기로 부모·자녀 간의 대화와 태도를 점검하고 안정된 관계를 이어가기를 바란다. 이 시기의 부모의 사소한 한마디가 아이의 사춘기를 바꾸고, 작은 태도가 아이의 미래를 만든다는 사실을 잊지 말자. 부지런히 고민하고, 연습하고, 체득해 부모의 달라진 말과 태도, 마음가짐으로 아이에게 최선을 ...다해 진심을 보여주기를 바란다. 그럼 사춘기는 부모와 자녀가 건강한 관계를 다지는 소중한 시간이 될 것이다.
프롤로그_‘사춘기’가 두려운 부모에게
1장. 부모의 말하기 연습
: 부모에게 들어야 했던 말, 아이에게 들려줘야 하는 말
괜찮아?
그랬구나
어떻게 할 거니?
한번 해보는 거야, 아니면 말고
고마워
네가 결정하렴
어떤 삶을 살고 있을까?
재미있는 일이 있었니?
어떤 사람이랑 결혼할 거니?
건강하게 잘 크고 있구나
네 삶이 멋지다
2장. 부모의 태도 연습
: 마음이 단단한 아이로 키우는 일상 태도
누구보다 자신을 잘 아는 아이로 키우기
원하는 것을 직접 요구할 수 있는 아이
행복한 학교생활은 자율성에서 시작된다
미루지 않고 곧바로 행동하게 만드는 대화법
스마트폰 교육은 빠를수록 좋다
책 속에서 길을 찾는 아이
부모의 솔직한 태도가 아이의 말문을 연다
딴짓은 아이의 세상을 풍성하게 만든다
아이의 의지를 높여주는 부모의 일상 태도
삶을 바꾸고 싶다면 책상 정리부터 시키자
자신과의 약속은 반드시 지키도록
올바른 성 관념을 심어주는 부모의 역할
3장. 부모의 마인드셋 연습
: 부모가 행복해야 아이도 행복하다
아이의 자신감을 키우는 부모의 작은 태도
스스로 삶을 꾸려가는 아이들
열등감으로부터 아이를 지키는 부모의 마음가짐
질문을 멈추지 않...는 부모
자녀의 역할을 강요하지 마라
자신을 사랑해야 아이에게 사랑을 줄 수 있다
불필요한 걱정은 아이를 불안하게 한다
좋은 부모는 없다
에필로그_가장 소중한 이 순간을 놓치지 않기를
부모가 “어떻게 할 거니?”라고 물으면 자녀는 ‘어떻게 해야 하지?’라고 자신에게 질문하며 스스로 답을 찾게 된다. 자신의 노력으로 찾은 답은 행동으로 바로 이어질 확률이 높다. 자기가 생각하고 결정한 것이 실패했을 때는 인정하고 극복하고 해결하려는 책임감이 생긴다. 아이들에게 필요한 건 신뢰와 기다림이다. 자녀가 부모의 배려와 지지 속에 책임감을 가진 사람으로 성장할 수 있도록 믿고 기다려주자. 그것이 우리 부모의 역할이다. _35쪽
사춘기는 주관이 자리 잡기 이전에 혼란을 겪는 시기다 보니 자기 생각보다 타인의 시선을 많이 의식한다. 이때 아이들은 자신감이 없는 게 아니라 자존감을 키우기 위해 타인의 시선을 경험하는 것이다. 자기에게 향하는 관심 그 자체로도 부담을 느끼는 사춘기 아이들은 기대가 담긴 타인의 말에 큰 중압감을 느낀다. 이때는 “한번 해보는 거지, 뭐.”하고 별일 아닌 듯 무엇이든 시도해볼 수 있게 하는 말이 훨씬 중요하다. _41쪽
아이를 통해 잊고 있던 라벨 효과의 중요성을 깨달은 일이 있었다. 사춘기 딸의 멋진 삶을 응원하는 것과 별개로 부족한 부분을 지적하고 “그래, 너 평생 그렇게 살아!”라며 화를 내기도 했다. 이런 상황이 몇 번 반복되자 아이는 “그래요. 나는 엄마가 말한 대로 평생 그렇게 살 거예요. 내가 어른이 돼서도 똑같이 못난 모습을 보여야 엄마가 그렇게 말한 걸 후회하겠죠!”라고 말했다. 엄마가 라벨을 붙여준 대로 살겠다며 겁을 준 것이다. 그때 정말 ‘아차!’ 하는 마음이 들었다. 부모들이 무의식적으로 아이들을 정의한 말이 평생 자녀의 인생이 된다니. 정말 무섭지 않은가. _96쪽
스스로 감정을 조절하는 것을 ‘감정 조율’이라 하고 타인이 감정을 조율할 수 있게 도와주는 것을 ‘감정 코칭’이라 한다. 감정 조율과 코칭은 부모·자녀 간의 관계를 무너뜨리지 않는 가장 빠르고 효과적인 훈육법으로 많은 연습과 훈련이 필요하다. 먼저 이유를 불문하고 “서로 감정이 격해져 있으니 잠시 감정을 추스르고 이성을 찾고 대화하자.”라며 물리적으로 격리해야 한다. 자녀를 방으로 돌려보내고 부모도 자신의 공간으로 돌아와 일상생활을 하며 차근히 자기 감정을 살펴본다. 이 단계가 지나야 서로 감정을 조율하고 대화가 가능해진다. _146쪽
평상시 말문 열어두기가 중요한 이유는 사춘기 아이들은 감정이 격해지면 더 쉽게 말문을 닫기 때문이다. 평상시 대화를 한 경험이 많으면 자신을 표현하는 게 익숙해 감정이 격해진 후에도 편안하게 말문을 열게 된다. 대화하지 않으면 감정은 해소되지 않은 채 쌓인다. 그렇게 불편한 감정이 계속해서 쌓이다 보면 어느 순간 돌처럼 굳어 체한 것처럼 꽉 막힌다. 누구보다 가까워야 할 부모·자녀 관계가 불편해지면 자녀의 마음은 누가 돌봐주는가. 사춘기에 혼란하고 불안한 마음을 어떻게 다스려 나갈 수 있을까. _149쪽
자녀와의 관계에 있어 가장 중요한 제1원칙은 ‘솔직함’이다. 부모 먼저 자신의 마음과 생각을 솔직하게 말해보자. 말의 시작은 ‘나’로 한다. 내 생각과 느낌, 내가 본 것과 들은 것, 내가 원하는 것을 말하는 것이다. 부모라는 권위의식과 자존심을 내려놓고 수평적인 위치에서 아이를 존중하는 것이 대화의 시작이다. _150쪽
“나는 못하겠어.” “나는 원래 그런 사람이야.” “아는데 잘 안 돼.” 등 많은 부모가 스스로 부정하고 깎아내리는 말을 쉽게 한다. ‘아이는 부모의 거울’이라는 말이 있다. 나의 모습을 아이가 닮는다고 생각하면 자신을 부정적인 말에 가둬서는 안 된다. 긍정의 말을 통해 스스로 좋은 사람이라는 생각을 끊임없이 심어주자. 지금은 말한 대로 ...살지 못할지라도 언젠가는 말의 힘에 이끌려 좋은 사람이 된 자신을 발견할 것이다. _240쪽
김하영 [저]
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