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• ‘제발 그만 좀 소심하게 굴어!’ 뒤끝 작렬하는 너에게 전하는 책! 감정노동, 갑질문화 등으로 우리는 감정을 바로 표출하지 못하고 꾹 참는 것이 일상이 된 지금 자신도 모른 채 마음의 병을 앓고 있다. 우리가 사소한 일에도 금방 분노가 일고, 그 분노를 소심하게 표출하는 것이 그 증상 중 하나이다. ‘분노 관리하기’ 분야의 개척자이자 심리학 박사인 저자 안드레아 브랜트가 수동적 공격성에 대해 이야기한다. 수동적 공격성은 겉으로 드러나지 않게 소극적인 방식으로 적대감과 공격성을 표출하는 행동이다. 이 책에서 수동 공격적 행동을 하는 사람들이 관계에 어떤 식으로 작용하는지를 보여줄 뿐 아니라 그들과의 관계를 풀어가려고 애쓰는 파트너들의 고충도 이야기한다. 문제를 확인하고, 이런 상황에 처하게 되었는지 이해하고, 두 사람 모두 자신의 감정을 표현하고, 사랑으로 서로를 포용하고, 서로 손을 내미는 것을 가능하게 하는 행동을 하는 것을 목표로 8가지 기술을 제안한다. 소심한 수동 공격자인 자신과 가족 구성원들, 친구들, 그리고 동료들에게 8가지 기술의 습득은 더 나은 관계로 나아갈 수 있게 만들어줄 것이다.
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• 나는 소심한 수동 공격자인가? - 속마음을 당당하게 말하는 8가지 기술! 소심한 수동 공격자는 상대방에게 직접적으로 화를 내지 않고 나중에 당한 대로 돌려준다. 이런 수동 공격은 자신에게 힘이 없다고 생각할 때, 혹은 자신이 힘을 사용하면 나쁜 결과로 이어진다는 두려움이 생길 때 작용한다. 이 책에서는 소심한 수동 공격자들이 맹목적으로 비난하지 않고 그들이 이렇게 뒤끝 작렬할 수 밖에 없는지, 그리고 어떻게 속마음을 표현할 수 있는지를 소개한다. 한 사례를 들어보자. 루시는 가고 싶었던, 멋진 캠퍼스와 좋은 풋볼팀을 가진 다른 지역의 대학에 가지 못했다. 그녀의 부모님은 그런 대학은 학비가 너무 비싸 집안 형편상 어렵다고 말했다. 대신 그녀는 그럭저럭 부모님의 지원이 가능한 대학에 다니고 있다. 그들은 루시에게 학교에서 비상시에 사용하라고 신용카드를 주었다. 루시는 신용카드 최대 한도를 사용하여 새 노트북을 구입했다. 그녀는 그 신용카드에 대해 자신이 가고 싶은 대학보다 안 좋은 대학을 보낸 부모님이 보상 차원에서 화해의 손길을 내민 것이라고 믿을지도 모른다. 루시는 완전히 수동적 공격의 달인이 되어 있다. 그녀의 부모가 이것을 보복 행위로 볼지 모른다고 해도 루시는 자신이 자격이 있다고 믿는다. 많은 사람들이 수동 공격성을 소통의 모드로 택한 사람들을 비방하지만 저자는 수동 공격적인 사람의 딜레마를 연민이 담긴 시선으로 바라본다. 저자는 그들의 어깨 위로 팔을 두르고 그들이 좀 더 효과적으로 자신의 생각을 말하고 필요로 하는 것을 얻을 수 있도록 방법을 보여준다. 저자는 독자들에게 친숙하게 느껴지는 사례를 통해 수동 공격성의 특성을 능숙하게 확인하고 규정한다. 그리고 그녀는 그 패턴을 가장 효과적인 소통과 자기 주장의 하나로 바꾸는 8가지 제언을 한다. 흥미진진한 사례, 통찰력과 유용한 기술을 가르치는 훈련을 통해 당신은 수동 공격성을 버리고 그것을 대체할 명료한 소통법과 효과적인 자기 주장법을 배울 것이다. 뿐만 아니라, 수동 공격성을 가진 사람들의 친구들이나 사랑하는 사람들, 동료들에게도 좌절감이 느껴지는 나쁜 상황을 잘 관리하고 대응할 수 있도록 도움을 준다. 이 책 『소심한공격자들』은 수동적 공격성의 사례를 제시하고, 극복할 수 있는 효과적인 소통 방법을 8가지 제안한다. 수동적 공격자들을 부정적으로만 볼 것이 아니라, 사회 문화적 영향으로 상처받은 사람들임을 인지하고 주위사람들이 함께 건강한 감정 표출과 원활한 관계를 맺을 수 있도록 노력해야 한다.
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• 들어가며: 소심한 공격자들에 대하여 당신의 성격 패턴은? / 수동적 공격이란 무엇인가? / 그것이 시작된 지점이 어디일까? / 파트너를 위한 충고 / 이 책이 어떻게 도움이 될 수 있을까? 제언1: 숨겨진 분노 인식하기 분노는 나쁜 것이 아니고 당신은 나쁜 사람이 아니다 / 분노와 수동적 공격 / 분노는 건강하고 진화된 감정이다 / 삶에서 분노 인정하기 / 분노와 함께 하라 / 소심한 공격자의 파트너를 위한 충고 제언2: 감정을 생각에 다시 연결하기 사실과 의견 비교하기 / 분노, 그리고 다른 감정에 대한 두려움 / 현실 검사 / 또 다른 잘못된 생각 ? 수동 공격의 전형 / 자기 중심성 / 회로를 끓기 / 소심한 공격자들의 파트너들을 위한 조언 제언3: 인체의 반응에 귀를 기울이기 감정은 우리의 자아감의 메신저이다 / 우리가 감정에 귀를 기울이지 않을 때 일어나는 일 / 감정은 처리되어 해소될 때까지 우리 몸에 머무른다 / 인체는 거짓말을 하지 않는다 / ‘현재에 집중하기’는 무엇일까? / ‘현재에 집중하기’를 전략으로 받아들이기 / 감각은 인체의 언어이다 / 감정과 접촉하기 위해 ‘현재에 집중하기’ / ‘현재에 집중하기’의 장애물 / 영원한 현재에 집중하기... 제언4: 건강한 경계선을 정하기 경계선은 무엇일까? / 경계선 지키기 / 경계선이 허술할 때 나타나는 특징들 / 경계선이 수동적 공격의 기원에 대해 우리에게 말해주는 것 / 의존 이슈 / 직업적인 관계의 경계선 / 소심한 공격자의 상대방을 위한 충고 제언5: 자기 주장적인 의사 표현을 하기 소통 스타일 / 자기 주장적인 소통이 효과가 있는 이유 / 지지 않는 것이 이기는 것보다 더 중요하다 /소심한 공격자의 파트너를 위한 충고 제언6: 갈등의 프레임을 다시 설정하기 연민이 담긴 자기 주장 / 갈등 해결의 일반적인 가이드라인 / 몇 가지 유용한 전략 / 브레인스토밍의 다섯 가지 필수 요건 / 불공평하게 느껴지는 것을 해결하기 위한 가이드라인 / 사과의 기술 / 과거와 현재를 분리시키기 / 소심한 공격자의 파트너들을 위한 충고 제언7: 현재에 집중하기를 통해 소통하기 반응 행동의 위험 / 책임을 지기 / 문제 확인하기 / 이유 이해하기 / 변화를 위한 노력과 헌신 / 계획 수립하기 / 새로운 자신을 그려보기 제언8: 해로운 조력자 역할 그만두기 수동 공격적 관계에서의 해로운 조력자 / 댄스를 바꾸는 방법: 준비하기 / 다른 댄스를 추는 방법: 스텝을 바꾸어라 에필로그 앞을 바라보기 리뷰 감사의 인사
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• 수동적 공격 행동을 극복하고 이해함에 있어 첫 번째 핵심은 분노가 건강하고 정상적인 감정임을 인정하는 것이다. 분노는 안전하고 효율적인 삶의 항해를 위한 필수 도구이다. 그것을 적절히 사용하기 위해서는 우리는 분노에 대해 가지고 있을지 모르는 제한적 믿음에서 벗어날 필요가 있다. 우리는 작은 분노라도 느끼면 자신이 나쁜 사람일지 모른다고 생각할 것이다. 우리는 왜 이렇게 행동하는지 답을 알려주는 어린 시절 경험을 들여다보기를 원하지 않을지도 모른다. 혹은 우리는 자신이 화가 나 있다는 것은 생각조차 하지 않는다. - ‘제언1: 숨겨진 분노 인지하기’ 속에서 ‘현재에 집중하기(mindfulness)’ 테크닉은 의도적으로 현재에 초점을 맞추는 행동이다. 즉, 현재 있는 곳과 보고 듣고 느끼고 생각하는 것에 초점을 맞춘다. 비록 인간이기에 우리 마음이 자주 과거나 미래로 흘러간다고 해도 ‘현재에 집중하기’를 행하고 있을 때는 오직 현재에 있다. 이것은 순간이라는 강렬한 지점에서 멀어지게 만드는 것은 어떤 것에도 정신을 팔거나 마음이 산만해져서는 않는다는 생각에서 나온 것이다. ‘현재에 집중하기’ 기술의 또 다른 요소는 우리 생각과 감정을 판단하지 않고 관찰하는 것이다. 그런 식으로 우리는 감정에 대한 불편함 때문에 현재에서 딴 데로 정신을 팔게 하는 반응을 피한다. - ‘제언3: 당신의 몸에 귀를 기울여라’ 속에서 최고의 자기 주장적 소통은 윈-윈의 결과로 이어진다. 이 분야의 일부 전문가들은 지지 않는 것이 이기는 것보다 더 중요하다고 믿는다. 누구나 자신이 바가지를 쓰거나 무시당했다는 느낌을 원치 않는다. 윈-윈의 접근을 함으로써 양쪽 모두 품위를 훼손당하지 않고 끝낸다. (…) 공감의 전형적인 메타포는 ‘상대방의 입장이 되는 것’이다. 다른 사람의 자리에 자신을 넣어보는 것이다. 그들이 느끼는 것을 느끼고 그들의 관점에서 자신과 세상을 바라보는 것이다. 공감은 우리가 가족이나 파트너, 그리고 친구들을 향한 사랑에 깊이를 더한다. 우리는 그들을 상상의 모습이 아니라 원래 모습으로 바라본다. 그리고 그들이 우리와 같은 경험을 공유해도 다른 생각과 감정을 가지고 있을지 모른다는 것을 인정한다. 공감하는 것을 통해 우리는 단지 우리가 원하는 것만이 아니라 그들의 욕구를 지지하려고 노력한다. - ‘제언5: 자기 주장적인 소통하기’ 속에서 당신은 자신의 행동에 대한 책임을 받아들여야 한다. 당신은 자신을 객관적인 시선으로 바라보고 자신의 행동을 냉정하게 돌아볼 필요가 있다. 일단 문제를 확인하면 변화를 위한 단호하고 지속적인 헌신을 해야 한다. 오직 자신만이 변화를 이루어낼 수 있다. 그것이 핵심이다. 그것이 좋은 결과로 통하는 유일한 길이다. 다시 말하면 먼저 당신은 자신에게 일어난 일에 대해, 그것에 대해 어떻게 느끼는지에 대한 책임을 수용할 필요가 있다. 수동 공격적 고리에 갇힌 사람들에게 이것은 극도로 어렵다. 핑계 없는 무덤은 없다. 당신은 의도되지 않은 것에서 공격을 보고 비판을 받기도 전에 방어할 준비가 되어있다. 당신은 자기 위주의 편협한 관점으로 자신을 본다. - ‘제언7: 현재에 집중하기를 통해 서로 소통하기’ 속에서
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• 안드레아 브랜트 [저]

• 박미경 [저]

• 고려대학교 영문과를 졸업하고 건국대학교 교육대학원에서 교육학 석사 학위를 취득했다. 외국 항공사 승무원, 법률회사 비서, 영어 강사 등을 거쳐 현재 바른번역에서 전문 출판번역가이자 글밥아카데미 강사로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 《마음챙김》, 《인생의 마지막 순간에서》, 《탁월한 인생을 만드는 법》, 《나를 바꾸는 인생의 마법》, 《혼자인 내가 좋다》, 《완벽한 날들》, 《아서 씨는 진짜 사랑입니다》, 《살인 기술자》, 《포가튼 걸》, 《프랙처드》, 《언틸유아마인》, 《프랑스 여자는 늙지 않는다》, 《제인 오스틴에게 배우는 사랑과 우정과 인생》, 《이어 제로》, 《슈퍼히어로의 에로틱 라이프》, 《남편이 임신했어요》, 《내가 행복해지는 거절의 힘》 등이 있다.

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