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• 반세기 넘게 사람들의 상처 입은 마음을 어루만져 준 심리학자가 50대 남자들이 느끼는 공허함에 답하다! ‘평생 앞만 보고 달려왔다. 성공하기 위해 부단히도 애썼다. 훌륭한 명함도 남았다. 이제는 내가 좋아하는 일을 하면서 살고 싶은데… 나는 내가 무엇을 하고 싶은지조차 모르겠다. 공허하다’ 사회심리학자이자 심리 상담가인 저자가 50대 남자들의 공허한 마음을 어루만져 주고 행복한 중년을 살아가기 위한 인생의 지혜를 전한다. 어느 시점이 되어 인생이 막막해지는지 그렇지 않은지, 이를 가르는 중요한 것이 바로 ‘심리적 나이’다. 내키지 않은 일을 거절한 적도 없고, 권위에 복종하며 살았기에 괴로웠지만 그 삶을 바꿀 수는 없었다. 그대로 따르는 게 편하기도 했다. 인정받고자, 성공하기 위해 지금껏 싸우면서 오십이 되었지만, 어쩌면 당신은 심리적으로 다섯 살일지 모른다. 50세로 상징되는 다난한 인생을 극복하기 위해서는 무엇보다 ‘내적인 힘’이 필요하다. 오십 이후의 인생에서 절대평가는 의미 없다. 더는 남에게 보이기 위한 삶이 아닌, ‘내 마음이 편안해지는 것’이 인생 최고의 과제다. 저자는 ‘심리적 나이’가 왜 중요한지 심리학적 관점에서 하나하나 짚어주며, 현실에서 도망치지 않는 아름다운 장년기를 위한 인생의 지혜를 전해준다. 긴 인생을 살아온 노학자의 조언은 어느 순간 ‘내가 무엇을 좋아하는지도 모르는 사람이 된’ 50대의 공허한 마음을 따뜻하게 어루만져 줄 것이다.
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• ‘나는 성공한 걸까, 희생한 걸까’ 최선을 다해 살았지만 공허한 50대 이제는 ‘인생의 방향키’를 돌려야 한다. 오십을 코앞에 둔 어떤 사람이 유명 심리상담 프로그램에 출연해 번아웃 증상으로 인한 괴로움을 토로했다. 수년 동안 지속된 무력감의 원인은 과거에 있었다. 불우했던 환경과 부모로부터 받은 학대로 인한 상처를 마음속 깊은 곳에 묻어두고 살아온 것이다. 사회적으로 성공했지만 과거의 트라우마에서 벗어나지 못한 그의 심리는 아직 어린 시절, 그 어디쯤 머물러 있었다. 이렇게 심리적인 어려움을 겪고 있는 중년을 위한 특별한 책 《50대 남자를 위한 심리학》이 출간되었다. 저자는 사회심리학자이자 심리 상담가로, 반세기 넘게 ’인생의 과제‘를 탐구해 오고 있는 노학자다. 그가 이번에는 상처 입은 50대 남자들의 마음을 어루만져 준다. 우리 사회에서 50대 남자들이 느끼는 심리적 위기감은 가볍지 않다. 살기에 급급해, 성공하기 위해 평생 일만 하면서 자신이 뭘 좋아하는지 한 번도 제대로 생각해 보지 않다가, 정년이 보이는 시점에서 ’이제부터라도 재미있는 일을 하면서 살겠다‘라고 의욕을 보이지만, 취미생활조차 선뜻 시작하기 어렵다. 왜 이렇게 된 것일까? 이제는 내가 좋아하는 일을 하면서 살고 싶은데 내가 무엇을 하고 싶은지 모르겠다. ‘오십이 되면 이렇게 해야지!’ 많은 사람이 이런 생각을 한다. 하지만 막상 그렇게 되지는 않는다. 인간에게는 육체적 나이와 사회적 나이, 심리적 나이가 있다. 오십이 되었어도 심리적으로는 다섯 살인 사람도 있고, 성숙한 사람은 일흔의 정서를 보이기도 한다. 다시 말해 ‘어른 아이’가 있는가 하면, ‘아름다운 노년’으로 준비가 된 사람도 있다. 어느 시점이 되어 인생이 막막해지는지 그렇지 않은지, 이를 가르는 중요한 것이 바로 ‘심리적 나이’다. 심리적인 문제들은 나이가 들수록 해결하기 힘든 일이 많아진다. 신경증이 심각해지기도 한다. 직업을 바꾸거나 이혼을 하는 경우, 20대와 50대가 받아들이는 의미가 다르듯이 퇴직 후 겪는 우울증은 젊은 시절의 우울증과는 다르다. 이처럼 인생이 막막해지는 절망감은 나이가 들수록 해결하기 어려워진다. 중년의 인생에서는 현실에서 도망치지 않으면서도, 인생의 ‘적절한’ 목적을 가지고 잘 살아가는 지혜가 무엇보다 필요하다. 오랫동안 반동형성과 방어적 가치관으로 살아와 자기 자신을 알지 못하는 사람은 진심으로 무엇을 하고 싶은 ‘의욕’이 생기지 않는다. ‘당신을 위해’라는 말은 거짓말이다. 지금부터는 ‘나를 위해 사는 사람’이 인생의 승자다. 사람은 자기 자신을 위해 일한다. 그런데도 상대를 위해 일한다고 생각하기 때문에 상대에게 무언가를 요구하게 되고 불만이 생긴다. 대부분 자신이 미움받고 싶지 않아서 그런 것이다. 청년기에 열심히 노력했지만 장년기에 어떻게 살아야 할지 막막해지는 사람은, 아마도 자신의 내적 소망을 실현하기 위해 노력한 것이 아니라 부모나 주위 사람의 기대를 실현하기 위해서 살았기 때문일 것이다. 미국의 심리학자 댄 카일리는 ‘내가 어떤 사람인지’ 관심이 줄어들면 자기 의지로 인생을 선택할 기회가 없어진다고 말한다. 물론 열심히 최선을 다해 살았지만, 사회에서 받은 훌륭한 명함만으로 정체성이 생기진 않는다. 인생의 토대를 제대로 다지지 않고 마음의 지팡이 없이 둥둥 떠 있는 삶은 이리저리 휘둘리기 쉽다. 가장 중요한 것은 ‘심리적 자립’이다. 다른 사람과 이어 지면서 자립하는 것이다. 지금부터는 작은 것이라도 스스로 선택해 보자. 어릴 때부터 되짚어 보며, 그때그때 풀지 못한 채 남아있는 인생의 과...제를 하나씩 해결하고 한 걸음씩 심리적 성장을 해나가자. 과거의 분석을 시작함으로써 마음이 편안해지는 인생으로 방향키를 돌릴 수 있다. 내 마음속에는 여러 가지 심리적 문제가 있다. 이 운명을 견디고 살아온 내가 대단하다. 산다는 것은 성장과 자유, 또는 퇴행과 속박 사이의 갈등이다. 성장과 자유에도 고통이 따르고, 퇴행과 속박에도 고통이 따른다. 중년기의 과제는 힘들고 책임감의 무게에 괴로워하면서도 ‘진심’을 잃지 않고 자기 운명을 사랑하는 것이다. 그러기 위해서는 내 나이에 맞는 ‘심리적 나이’를 찾는 것이 중요하다. 50이 되어 어떻게 살아야 할지 모르겠다면, 지금까지 자신의 인생에 남아있는 마음속 상처부터 해결하도록 노력해야 한다. 심리적 문제는 돈으로 해결할 수 없다. 자신의 무의식에 직면하는 ‘용기’로만 해결할 수 있다. 당신은 어쩌면 겉으로는 행복하게 보여도 평생 속박당하고 모욕당하고 걷어차이며 괴로웠을지 모른다. 그럼에도 그런 인생을 50까지 싸우며 살아온 자신을 칭찬하고 믿어 보자. 그렇지 않고서는 그다음 인생으로 나아 갈 수 없다. 나 자신을 긍정적으로 인정하고 현실에서 도망치지 않는 사람이 아름다운 50대를 보낼 수 있다. ‘나는 심리적으로 몇 살인가?’ 행복한 인생의 출발선에 당신이 서 있다.
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• 들어가며 Part 1 길 잃은 남자들 Chapter 1 / 복수심 - 왜 하고 싶은 일을 찾지 못할까 살기에 급급해 억눌린 감정들 무의식에 잠들어 있는 마음속 문제들 마음속에 있는 두 종류의 증오 앙갚음하고 싶은 마음이 하고 싶은 일을 가리다 자신이 없다는 내면의 외침 세상의 가치 기준으로 사는 사람 행복해질 수 없는 로맨티시스트 왜 좋아하는 것이 없을까 마음챙김으로 나를 돌아보다 Chapter 2 / 열등감 - 왜 하고 싶은 일을 하지 못했을까 체면치레로만 하고 싶은 일을 하며 산 인생 업적에 집착하게 하는 미성숙한 심리 열등감에서 나오는 강박적인 행동들 지금과 예전의 간격을 메우려 하다 자기 상실의 시간을 돌아보았는가 이것조차도 나의 운명 Chapter 3 / 시기심 - 왜 언제나 고독을 느낄까 남을 위해 노력하는 유사 성장 자기 세계가 없으면 남을 원망한다 어리광을 억누르고 훌륭한 사회인으로 살았다 내적인 힘이 있어야 진심으로 살 수 있다 남에게 보여주기 위한 인생을 걷고 말았다 당신을 위해서가 아닌 나를 위해 Part 2 나만의 인생을 살게 하는 힘 Chapter 4 / 당연성 - 인생의 첫 번째 과제를 만나다 인류의 보편적 과제 ‘오이디푸스 콤플렉스’ 어리...광을 부리는 ‘엘렉트라 콤플렉스’ 행복에 대한 환상 ‘보이지 않는 덫’ 증후군 성장과 자유는 고통의 끝에 있다 성장 동기가 있으면 절대평가로 살 수 있다 당연성을 이해하며 성장한다 조촐해도 만족하는 마음의 저녁 식사 Chapter 5 / 정체성 - 마음속 버팀목을 세우다 자신을 좁은 세계에 가두고 있지는 않은가 현실에 충실한 인생을 산다 나약함과 불행을 받아들인다 어떤 가치관으로 살아왔는가 사소한 것이라도 스스로 정한다 인연을 내 의지대로 만드는가 사랑받고 있다는 자기 이미지를 찾다 내적인 힘으로 남에게 휘둘리지 않는다 자기소외와 정체성 나에게는 나의 길이 있다 Chapter 6 / 자기 인식 - 자기 집착에서 해방되다 의식 영역을 확대하여 자기 집착에서 벗어나다 나를 알면 트러블이 사라진다 먼저 심리적 자립부터 나의 위치를 안다 심리적 성장 속도는 사람마다 다르다 나가며
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• 청년기에 폭음이나 폭식을 하면 중장년기가 되어 몸 여기저기에 안 좋은 증상이 나타나듯이 심리적으로도 마찬가지입니다. 당신은 지금껏 계속 싸우면서 50대가 되었지만, 어쩌면 심리적으로는 아직 여섯 살에 머물러 있을지도 모릅니다. 그래도 이렇게 계속 싸우며 살아가는 당신의 인생에는 향기가 납니다. - ‘들어가며’ 중에서 정년을 앞두고 고민하는 사람과 이야기를 나눈 적이 있습니다. 가만히 들어 보니 그에게 정년 그 자체는 그다지 문제가 아니었습니다. 고민하는 이유는 그때까지 자신이 살아온 결과를 맞닥뜨려야 한다는 데 있었습니다. 무언가를 하고 싶은 의욕이 있어도 주변의 현실 세계에 별 흥미나 관심이 없는 사람은 대개 자기 집착이 강합니다. 그래서 오랫동안 현실 세계에서 발을 떼고 살아왔습니다. 이런 사람은 청년기에 자신의 흥미와 관심사를 깨닫지 못하고 나이가 든 경우가 많습니다. - ‘무의식에 잠들어 있는 마음속 문제들’ 중에서 의식적으로는 “나는 정말 자신이 있어!”라고 말하지만 무의식에서는 자신에게 절망하고, 더욱이 절망하고 있는 자기 모습을 절대 인정하지 않는 사람. 그가 진정 외치고 싶은 말은 “나는 자신이 없어! 그래서 힘을 갖고 싶어! 사람들을 지배하고 싶어!”일 것입니다. 하지만 스스로 알아차리고 받아들이지 않는 한, 무엇을 말한다 해도 무대 위에서 연기하는 인형에 불과합니다. 심리적인 과제는 돈으로 해결할 수 없습니다. 자신의 ‘무의식에 직면하는 용기’로만 해결할 수 있습니다. - ‘자신이 없다는 내면의 외침’ 중에서 사람은 자기 자신을 위해 일합니다. 그런데도 상대를 위해 일한다고 생각하기 때문에 상대에게 무언가를 요구하게 되고 불만이 생깁니다. ‘당신을 위해’라는 말은 거짓말입니다. 연인 사이든, 부모 자식 관계이든, 상사와 부하의 관계이든 이런 감정이 있으면 관계는 틀어집니다. 대부분 자신이 미움받고 싶지 않아서 그런 것입니다. 진심으로 당신을 위해 일하는 사람은 ‘당신을 위해’라고 말하지 않습니다. 하지만 자신이 없는 사람은 억지로 상대를 위해 애를 씁니다. - ‘당신을 위해서가 아닌 나를 위해’ 중에서 절대평가로 칭찬받은 경험이 있어야 제대로 성장할 수 있습니다. 상대평가로 치켜세워진 아이는 앞서가더라도 성장하지 못합니다. 청년기에는 상대평가로 칭찬을 받아 기분은 좋을지라도, 고령자가 되면 바로 기력이 빠집니다. 절대평가로 칭찬받은 경험이 있는 아이는 점차 시간이 지나면서 자신감을 키워나갑니다. 그런 사람은 나이가 들어서도 자신감을 잃지 않고 생활할 수 있습니다. 그래서 노년기가 되면 상대평가는 의미가 없습니다. 절대평가로 인생을 바라봐야 합니다. - ‘성장 동기가 있으면 절대평가로 살 수 있다’ 중에서 소년기부터 청년기까지의 과제는 ‘자신의 운명을 받아들이는 것’입니다. 그 후 장년기가 되면, 받아들인 ‘자기 운명을 사랑하는 것’이 과제입니다. 그렇게 볼 때, 인생 최대의 과제는 바로 자신의 운명을 받아들이는 것입니다. 그리고 그 현실을 받아들이는 것입니다. 장년기의 문제를 해결하고 노년기로 들어가면, 이제는 ‘내적인 생산성’이 새로운 과제입니다. 그것이 아름다운 노년입니다. - ‘나약함과 불행을 받아들인다’ 중에서 몸이 안 좋아서 고민하는 남성이 있었습니다. 사회적으로 성공하기를 원했지만 소망을 이루지 못했습니다. 그리고는 “사회적 성공은 뭔가 시시하다, 의미가 없다, 가족이야말로 큰 가치”라고 말했습니다. 그런데 사실 그는 가족이 싫었습니다. 무의식에서 가족은 삶의 보람이 아니었습니다. - ‘사랑받고 있다는 자기 이미지를 찾다’ 중에서 자...기소외 상태에서는 정체성을 갖기 어렵습니다. 그런 사람은 아무리 훌륭한 이력을 가져도 심리적으로는 불안합니다. 사회적으로 성공해도 자율신경실조증을 앓거나 불면증, 편두통으로 몸이 불편해지기도 합니다. 하지만 정체성이 확립되어 있으면 어떻게든 장년기의 인생에서 살아남습니다. 현실의 고통은 피할 수 없다고 해도 끝까지 살아남습니다. - ‘자기소외와 정체성’ 중에서
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• 가토 다이조 [저]

• 1938년 도쿄에서 출생. 도쿄대학 교양학부 교양학과를 거쳐, 동 대학원 사회학 연구과 석사과정을 수료했다. 1973년 이후 간헐적으로 하버드대학교 연구원으로 근무했다. 현재 와세다대학교 명예교수, 하버드대학교 라이샤우어연구소 객원연구원, 일본정신위생학회 고문이다. 라디오 프로그램 ‘전화 인생 상담’에 반세기 동안 출연했다. 저서로는 〈왜 나만 이렇게 힘든 걸까〉, 〈마음을 쉬게 하는 법〉, 〈심리학자에게 배우는 자존감 관계법〉, 〈비교하지 않는 연습〉 등 다수가 있다.

• 석주원 [저]

• 중앙대학교병원 핵의학과 과장으로 재직하고 있으며 건강보험심사평가원 비상근심사위원, 보건복지부 건강보험 전문평가위원회 의원으로 활동하고 있다.

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