나에 대한 자신감을 잃으면, 온 세상이 나의 적이 된다
드라마 〈동백꽃 필 무렵〉은 ‘박복한 여자’라 불리는 동백의 이야기로 시작해 ‘대단한 여자’라 불리는 동백의 이야기로 끝난다. 만만한 사람, 함부로 대해도 괜찮은 사람이었던 그녀는 어떻게 함부로 대할 수 없는 사람이 된 걸까?
‘나는 남이 불편할까 봐 나를 낮췄고, 붙어보기도 전에 도망치는 게 편했다. 근데 이젠 그냥 하찮아지느니 불편한 사람이 돼 보기로 했다.’
불편해질지언정 하찮아지지는 않겠다고 각성한 덕분이다. ‘나만 참으면 해결될 거야’라며 도망치는 사람에게 비상구는 없다. 그 길 끝에는 ‘나만 참았더니 화병났다’라는 쓰디쓴 결말만 있을 뿐이다.
미국의 시인 랠프 월도 에머슨은 “나에 대한 자신감을 잃으면, 온 세상이 나의 적이 된다”라고 말했다. 내가 내 편을 들어주지 않으면 다른 사람이 나를 하찮게 대한다는 것이다. 그러니 우리는 우리에게 다정하고 친절해야 한다. 자신에게 더 자비로워지고 가장 사랑하는 사람에게 하고 싶은 말을 자신에게 해줘야 한다. 우리가 아무리 스스로에게 너그럽고 관대해져도 우리는 여전히 자신을 나무랄 것이고 다른 사람에게 상처 주거나 피해를 주지 않기 위해 자신을 다그치며 살아갈 것이기 때문이다. 그러니 내가 나를 계속해서 알아봐 주고 잘하고 있다며 스스로를 받아들여 줘도 된다.
그리고 나를 감정의 쓰레기통으로 여기는 사람의 접근을 단호히 거부하고 주변 사람들에게 나를 좀 더 표현해도 된다. 내가 나를 존중하는데 남이 나를 하찮게 여긴다면 건강하고 온건한 방법으로 감정을 드러내도 좋다. 하찮아지느니 불편해서 함부로 대할 수 없는 사람이 되자. 그래야 삶의 무게가 줄어든다.
이 책 《하찮아지느니 불편한 사람이 되기로 했다》는 1부 ‘그때 이렇게 말했어야 했는데’에서 다른 사람의 입장만 생각해 주느라 제대로 속마음을 표현하지 못했던 사람들을 위한 사이다 같은 표현법을 알려준다. 2부 ‘하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다’는 타인에 대한 배려가 없는, 나에게 유해한 사람을 품어주는 대신 나에게 더 친절할 방법에 관해 이야기한다. 3부 ‘만만한 호구로 남지 않기로 했다’는 우리의 자존감을 훔쳐가려는 개매너 인간들에게 받은 만큼 돌려주는 방법을 들려준다. 그리고 4장 ‘저기요, 선 넘지 마세요’에서는 나만의 퍼스널 스페이스를 침범하려는 사람들에게 단호하게 거절하고 적당한 거리를 알려주는 기술을 함께 고민한다.
나에 대한 자신감을 잃으면, 온 세상이 나의 적이 된다
그러니 우리는 우리에게 다정하고 친절해야 한다
언젠가 TV에서 아이유가 슬럼프에 관해 이야기했다. 아이러니하게도 아이유는 가수로서 소위 말하는 첫 대박이 터진 해에 슬럼프가 크게 왔다고 말했다. 데뷔 무대에서도 떨지 않았는데 감당 못 할 정도로 큰 인기를 얻자 불안함을 느끼기 시작했다는 것이다.
“일이 잘되면 잘되는 대로 더 불안한 거예요. 계속해서 거품이 만들어지는 것 같은 느낌? 그런데 이게 어느 순간 거품이 다 빠지고 밀도 있게 압축해서 봤을 때 내가 손톱만큼일까 봐, 그만큼 작을까 봐 그게 조금 무서웠어요. 원래 저라는 사람에 비해서 너무 좋게 포장이 된다고 해야 하나.”
‘물 들어올 때 노 저어라’라는 말이 가장 많이 오가는 곳이 연예계다. 그런데 아이유는 큰 인기를 뒤로 하고 활동을 중단한다. 데뷔 후 어렵게 물이 들어왔음에도 노를 젓기보다 휴식을 선택한 것을 두고 많은 사람들이 안타까워했다. 하지만 아이유는 정신의학적으로, 심리학적으로 볼 때 정답에 가까운 결론을 내린 것이다.
“거품이 다 날아가든지 내가 손톱만 해지든지 간에 불안해하면서 근사하게 보이며 사느니 그냥 초라하더라도 마음 편하게 살아야지라는 생각을 하기 시작했어요.”
아이유는 다 내려놓는 것을 초라하다고 표현했다. 하지만 마음속에 불안 같은 부정적인 감정이 떠올랐을 때 그것을 무시하지 않는 것은 누구보다 나를 존중하고 챙겨주는 행동이다. 그녀가 힘든 마음을 외면한 채 활동하는 것이 오히려 스스로를 괴롭히는 행동이다. 이 괴롭힘이 계속되면 자신감과 자존감을 잃게 된다. 그런 의미에서 아이유는 초라한 사람이 아니라 스스로를 지켜낼 줄 아는 강하고 멋진 사람이다.
미국의 시인 랠프 월도 에머슨은 “나에 대한 자신감을 잃으면, 온 세상이 나의 적이 된다”라고 말했다. 내가 내 편을 들어주지 않으면 다른 사람이 나를 하찮게 대한다는 것이다. 그러니 우리는 우리에게 다정하고 친절해야 한다. 자신에게 더 자비로워지고 가장 사랑하는 사람에게 하고 싶은 말을 자신에게 해줘야 한다. 우리가 아무리 스스로에게 너그럽고 관대해져도 우리는 여전히 자신을 나무랄 것이고 다른 사람에게 상처 주거나 피해를 주지 않기 위해 자신을 다그치며 살아갈 것이기 때문이다. 그러니 내가 나를 계속해서 알아봐 주고 잘하고 있다며 스스로를 받아들여 줘도 된다.
그리고 나를 감정의 쓰레기통으로 여기는 사람의 접근을 단호히 거부하고 주변 사람들에게 나를 좀 더 표현해도 된다. 내가 나를 존중하는데 남이 나를 하찮게 여긴다면 건강하고 온건한 방법으로 감정을 드러내도 좋다. 하찮아지느니 불편해서 함부로 대할 수 없는 사람이 되자. 그래야 삶의 무게가 줄어든다.
나만 참으면 해결될까?
나만 참으면 화병난다!
내 주변의 자존감 도둑에게 먹이를 주지 말 것!
드라마 〈동백꽃 필 무렵〉은 ‘박복한 여자’라 불리는 동백의 이야기로 시작해 ‘대단한 여자’라 불리는 동백의 이야기로 끝난다. 만만한 사람, 함부로 대해도 괜찮은 사람이었던 그녀는 어떻게 함부로 대할 수 없는 사람이 된 걸까?
‘나는 남이 불편할까 봐 나를 낮췄고, 붙어보기도 전에 도망치는 게 편했다. 근데 이젠 그냥 하찮아지느니 불편한 사람이 돼 보기로 했다.’
불편해질지언정 하찮아지지는 않겠다고 각성한 덕분이다. ‘나만 참으면 해결될 거야’라며 도망치는 사람에게 비상구는 없다. 그 길 끝에는 ‘나만 참았더니 화병났다’라는 쓰디쓴 결말만 있을 뿐이다. 세상의 모든 동백이들이 다시는 자존감 도둑에게 먹이를 주지... 않았으면 좋겠다.
이 책 《하찮아지느니 불편한 사람이 되기로 했다》는 1부 ‘그때 이렇게 말했어야 했는데’에서 다른 사람의 입장만 생각해 주느라 제대로 속마음을 표현하지 못했던 사람들을 위한 사이다 같은 표현법을 알려준다. 2부 ‘하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다’는 타인에 대한 배려가 없는, 나에게 유해한 사람을 품어주는 대신 나에게 더 친절할 방법에 관해 이야기한다. 3부 ‘만만한 호구로 남지 않기로 했다’는 우리의 자존감을 훔쳐가려는 개매너 인간들에게 받은 만큼 돌려주는 방법을 들려준다. 그리고 4장 ‘저기요, 선 넘지 마세요’에서는 나만의 퍼스널 스페이스를 침범하려는 사람들에게 단호하게 거절하고 적당한 거리를 알려주는 기술을 함께 고민한다.
또한 무례한 사람, 나를 하찮게 여기는 사람, 나를 우습게 대하는 사람에게 내 생각과 감정을 제대로 표현하지 못했던 사람들이 다른 사람의 감정보다 내 감정을 먼저 생각할 수 있도록 응원한다. 이 책을 읽는 모든 사람이 스스로를 하찮게 여기지 않기를, 다른 사람들로부터 만만하고 보잘것없는 존재로 여겨지지 않기를 바란다. 조금 불편할지라도 함부로 대할 수 없는 사람이 되었으면 좋겠다.
머리글 - 나에 대한 자신감을 잃으면, 온 세상이 나의 적이 된다
1부 그때 이렇게 말했어야 했는데
*자존감 도둑에게 먹이를 주지 말 것
*멋진 빙그레 썅년이 되자
*돌려 까기에 대처하는 우리의 자세
*나만 참으면 화병 난다
*웃으며 에둘러 돌려주기
*현실에 구원자 따위는 존재하지 않는다
*내가 줄 수 있는 건 호의지 권리가 아니다
*하고 싶은 말을 하는 법은 간단하다
*알아듣게 화내는 법
2부 하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다
*내게 유해한 사람
*하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다
*적을 만들지 않는다는 것
*관계의 발견
*감정은 무섭다고 피할 수 있는 게 아니다
*버려도 되는 사람들
*나에게 더 친절할 것
*내가 평생 데리고 살아야 할 사람은 나다
*나는 왜 습관적으로 욱할까?
*튀어 오른 스프링은 결국 제자리를 찾는다
3부 만만한 호구로 남지 않기로 했다
*마부장에게 먹이를 주지 말 것!
*가스라이팅, 아무도 모른다
*만만한 호구로 남지 않기로 했다
*받은 대로 돌려주기
*그때는 왜 꿀 먹은 벙어리가 됐을까
*참으면 곪고, 곪으면 터진다
*반대를 위한 반대주의자
*상대의 짜증을 멈추는 기술
*말투... 하나 바꿨을 뿐인데
4부 저기요, 선 넘지 마세요
*우리가 친한가요?
*웃으며 거절하는 방법
*금 밟지 마세요
*제가 알아서 할게요
*유통기한이 지난 건 버릴 것
*묻지도 따지지도 말고 투 스트라이크 아웃
*친해지지 않을 권리
*익명의 무례함보다 투명의 정중함을
사람을 상대하는 데는 여러 스킬이 필요하다. 그중에서도 가장 중요한 기술은 나를 무시하거나 무례하게 구는 사람에게 ‘당신은 지금 실수하고 있다’라는 사실을 알려주는 것이다. 얼마나 매너 없이 굴고 있는가를 알려주지 않으면 자신의 무례함이 누구나 웃어넘길 수 있는 농담인 줄 안다. 그렇게 내버려두면 ‘지속가능한 개매너 인간’이 된다
_‘자존감 도둑에게 먹이를 주지 말 것’
정말 나만 참으면 문제가 해결될까? 그렇게 생각했다면 내 기분보다 상대의 기분을 더 중요하게 여긴
것이다. 이런 사람은 공격의 타깃이 되기 쉽다. 특히 회사처럼 상하 관계가 존재하는 곳에서는 더욱 그렇다. 혼자 참는다는 것은 공격당해도 반격하지 않겠다고 말하는 것과 같다. 내가 내 편을 들어주지 않는데 누가 내 편을 들어주겠는가? ‘나만 참으면 되는 상황’이란 존재하지 않는다. “나는 가능해”라고 말하는 사람이 있다면, 그건 “나는 동네북이야”라고 말하는 것으로밖에 들리지 않는다.
_‘나만 참으면 화병난다’
2019년 연말, 시상식에서 신인상을 받은 장성규 아나운서는 이런 수상 소감을 남겼다.
“제가 사과하고 싶은 사람이 있는데 저는 장성규라는 사람을 꽤 오랫동안 하찮은 사람이라고 여겼었고 무시했던 시간이 길었습니다. 이제 와서 과거에 제가 무시했던 장성규에게 사과를 하고 싶습니다. 생각보다 너는 괜찮은 사람이었는데 내가 너무 무시했던 거 같아. 지금까지 잘해줬고, 수고했다. 너가 나여서 너무 좋아.”
우리가 겪는 대부분의 고통이나 마음의 상처는 타인에게 친절할 만큼 자신에게 불친절한 데서 비롯한다. 그러나 내 마음에 상처를 주면서까지 지켜야 할 관계는 없다.
_‘내게 유해한 사람’
순간마다 남이 불편할까봐 언제나 도망쳤던 동백의 머릿속에 세 사람이 떠올랐다.
“도망을 왜 가. 한번 덤벼나 보지”라며 왕따 당하는 동백의 편이 돼주었던 덕순(용식이 엄마).
“좀 쫄지 마라. 쪼니까 만만하지”라며 늘 당당했던 동백의 엄마.
“동백 씨, 인생 누구한데 잡혀 끌려다니는 분 아니잖아유”라며 동백이만 바라보는 용식이었다.
이들의 말을 되짚으며 동백은 각성한다.
‘나는 남이 불편할까 봐 나를 낮췄고, 붙어보기도 전에 도망치는 게 편했다. 근데 이젠 그냥 하찮아지느니 불편한 사람이 돼 보기로 했다.’
_‘하찮아지느니 불편한 사람이 되는 게 낫다’
‘그때 좀 더 잘했어야 했는데.’
나는 꽤 자주 이런 후회를 하곤 했다. 그런데 가만히 살펴보면 이 후회는 전부 다른 사람에 대한 나의 태도와 행동을 향하고 있었다. 내가 나에게 잘해주지 못한 것을 후회한 적은 단 한 번도 없었다.
나는 타인에게는 관대했지만 나에게는 유독 엄격한 사람이었다. 이런 생각이 습관이 되면 스스로를 비난하는 것을 멈추지 못해 애를 먹는 경우가 많다. 자존심만 살아 있고 자존감은 죽어가기 때문이다. 자존심은 다른 사람을 통해 스스로를 확인하는 것이다. 다른 사람의 관심이나 인정, 칭찬 같은 것을 들으면서 말이다. 자존감은 조금 다르다. 나의 존재 자체를 내가 받아들이는 것이다. 그러니까 내가 존중받아야 할 이유는 내가 그럴 만한 능력이나 이유를 가졌기 때문이 아니라 나이기 때문이란 것이다. 하지만 나에게 엄격한 기준을 세우다 보면 ‘나는 존중받을 만한 사람인가’, ‘나는 사랑받을 자격이 있는가’라는 질문을 의심하게 된다.
_‘내가 평생 데리고 살아야 할 사람은 나다’
‘저기요, 저랑 친하세요’
‘우리가 반말할 사인가요’
‘저랑 일하기 싫으신가요’
‘깜빡이는 넣고 들어오시죠.’
‘예의는 어디다 말아먹고 오셨어요’
사람과 사람 사이에는 보이지 않는 ‘...선’이 존재한다. 관계를 유지하거나 무너뜨리는 것이 바로 선이다. 두 사람 사이의 선을 함부로 넘는 순간 관계는 흔들리고 무너진다. 그 선은 매우 개인적인 기준으로 만들어지지만 동시에 누구에게나 해당하는 보편적인 기준도 있다. 우리가 처음 만나는 사람에게 함부로 반말하지 않는 것은 모두에게 존재하는 보편적인 선이다. 그리고 저마다 다른 넘지 말아야 할 개인적인 선이 있다.
_‘우리가 친한가요?’
차희연 [저]
다양한 사람에게 도움이 되고자 심리학과 심리 치료, 경영학과 교육학을 공부했다. 전국을 누비며 대기업과 공공기관 및 공기업에서 심리학으로 리더십과 소통, 인간관계 강연을 하는 명강사다. 또한 심리학으로 마음의 성장과 더 나은 인간관계를 만들 수 있도록 다수의 책을 집필한 저자이자 10만 여 구독자를 보유한 ‘차희연 교수의 심리TV’를 운영하는 유튜버이기도 하다. 소외된 미래의 인재들을 위해 기부와 봉사, 장학 사업을 하는 미래인재개발재단 이사장으로 활동 중이며, 한국 심리신문사, HRD VITA Consulting 대표, 감정조절코칭연구소 등을 운영하고 있다. 저서로 《매일 10분 마음수업》, 《내일의 내가 하겠지》, 《그게 뭐라고 자꾸 신경이 쓰일까?》, 《나는 왜 툭하면 욱할까》, 《여자 서른 살, 까칠하게 용감하게》(2015 세종도서, 2014 대한심리치료학회 추천도서) 등이 있다.
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