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“죽어야 할 이유가 하나 있다면, 살아야 할 이유는 수백 가지가 넘는다” 우울, 공황, 입원, 극단적 선택… 죽음 앞에서 깨달은 삶의 50가지 이유 100만 SNS 독자들의 가슴을 울린 이수연 작가 신작 에세이 “작가님 덕분에 오늘을 살아갈 용기를 얻었어요.” 4년 전 폐쇄병동에서 쓴 일기를 책으로 펴냈을 때, 작가가 가장 많이 들었던 말이다. 하지만 이때만 해도 그녀는 독자들의 반응을 이해하지 못했다. 사람들과 달리 정작 자신은 살아야 할 이유를 찾지 못해 매일같이 죽음 곁을 배회했기 때문이다. 그리고 4년이 지난 오늘, 작가는 말한다. “살아있어 줘서 고마워요. 이제야 알았어요. 죽어야 할 이유가 하나 있다면, 살아야 할 이유는 수백 가지가 넘는다는 걸. 살아있는 것만으로도 매일 새로운 기회는 찾아온다는 것을.” 『나는 당신이 ____ 살았으면 좋겠습니다』는 인생의 절반을 우울증, 공황장애, 거식증과 함께 살아온 작가가 하루하루를 살아내면서 발견한 일상의 아름다움과 삶의 이유를 기록한 에세이다. 기존의 저서가 우울증에 시달리는 자신의 이야기를 솔직하게 적어낸 뜨거운 고백이라면, 이 책은 자신처럼 길을 잃고 헤매는 사람들에게 함께 살자고 손 내미는 따스한 제안이다. 상처를 감추지 않고, 자신을 사랑하고, 존재를 인정함으로써 살아갈 이유를 발견하는 것. 그렇게 하루하루를 새롭게 살아갈 용기를 얻는 것. 작가의 말처럼 “살면서 단 한 번이라도 죽음을 생각해” 본 사람이라면 분명 이 책을 통해 큰 위로를 얻을 수 있을 것이다.
“살면서 단 한 번이라도 죽음을 생각해봤다면 제 이야기가 당신에게 위로가 될지도 모르겠습니다” 아프지만, 아무렇지 않은 척 살아가는 사람들을 위한 공감 힐링 에세이 스물셋, 남들은 대학에 다니거나 이제 막 사회생활을 시작하며 한껏 기대에 부풀어 있을 나이였다. 무엇이든 할 수 있을 것 같은 열정과 설렘으로 꿈을 키워갈 시기… 하지만 저자를 찾아온 건 “우울증과 식이장애, 공황장애 쓰리콤보였”다. 결국 하던 일을 그만뒀다. 의사의 권유로 정신병원 폐쇄병동에 입원했다. 몇 달씩 입원과 퇴원을 반복했다. 그렇게 폐쇄병동의 빼곡한 창살에 갇힌 채 저자의 20대는 사라졌다. 인생에서 가장 화려해야 할 시기가 그렇게 사라졌다. 무엇이 문제였을까? 어린 시절 가족에게 받은 상처가 덧난 걸까. 친구 하나 없는 고등학교를 열일곱에 자퇴하고 집을 나온 게 잘못이었을까. 믿었던 사람에게 성폭행을 당하고도 제대로 대처하지 못했던 게 문제였을까. 아니면 최저임금도 받지 못하고 생활고에 시달리다가 번아웃이 온 걸까. 그래, 아픈 데는 분명 이유가 있을 것이다. 그래서 그 아픔을 견디지 못하고 수차례 생을 등지려 했을 것이다. 하지만 중요한 건 아직 살아있다는 사실이다. 늘 죽음을 생각하고, 죽음 곁을 배회하지만 저자는 살아서 일을 하고, 살아서 사람들을 만나고, 살아서 꾸준히 SNS에 자신의 모습을 올린다. 아프지만, 아무렇지 않은 척 살아가고 있다. 심지어 글쓰기 교실을 열어 자기처럼 마음 아픈 사람들을 만나 이야기를 듣고, 공감하고, 위로하며, 손을 마주 잡는다. 도대체 무엇이 작가를 이 비극 속에서도 살아가게 하는 걸까. 『나는 당신이 ____ 살았으면 좋겠습니다』는 죽음 끝에 다다라서야 비로소 삶의 이유를 깨달은 이수연 작가가 당신에게 보내는 50개의 편지 모음 에세이다. “그 누구도 나를 완벽하게 이해할 수는 없어. 중요한 건 이해하기 위한 마음이 아닐까?” 상처를 감추지 않고, 있는 그대로의 나를 인정하고 사랑하기 위한 마음가짐 폐쇄병동에 입원해 있는 동안 저자는 “세상에 단 하나라도 자기를 이해해주는 게 있으면 좋겠다고 생각했”다. 자신의 아픈 마음을 오롯이 이해해줄 수 있는 존재가, 아픈 마음을 함께 치유해나갈 수 있는 사람이 있었으면 하고 바랐다. 하지만 가까운 친구도, 같이 사는 가족도 마음을 나누기에는 역부족이었다. 오히려 가까운 사이일수록 “너는 항상 그런 식이지”라며 날카로운 말을 서슴지 않고 내뱉었다. 저자는 그렇게 사람을 잃고 입을 닫았다. 차라리 상처가 없는 척, 나라는 존재가 없는 척 사람들 사이에서 살아가는 게 더 편했다. 그러면 최소한 자기를 이상한 눈으로 쳐다보지는 않으니까. 그러던 중 주치의가 글을 쓰면 뭉친 마음이 조금이라도 풀릴지 모른다며 저자에게 ‘편지’ 써보길 권했다. 저자는 부모님을 떠올렸다. 사랑했기에 더 상처받을 수밖에 없었던 사람들. 그래서 더 원망할 수밖에 없는 사람들. 그리고 편지를 쓰면서 깨달았다. 미워하는 게 얼마나 힘든 일인지를. 내게 상처준 이들을 미워하고, 또 그런 자신을 미워하는 게 마음을 얼마나 병들게 하는지를. 차라리 용서하는 게 마음 편했다. 결국 편지는 이렇게 시작되었다. “사랑하는 엄마에게.” 이때부터 저자는 타인의 완벽한 이해를 바라기보단 마음 그 자체를 보기 시작했다. 조금이라도 가까이 다가가고 이해하려고 노력하는 그 마음을. 그런 마음을 가진 사람이라면 솔직하게 상처를 드러내고 함께할 수 있다고 생각했다. 그렇게 있는 그대로의 나를 인정하고 사랑하기 위한 발걸음이 시작되었다. “나는 외로운 사람이었지만, 그렇게라도 살고 싶었던 ...
띄우는 말 “당신이 나처럼은 안 살았으면 좋겠습니다” 1장 나와 함께 무심코 받은 전단지에서 행복을 발견하며 작고 여린 생명을 손수 키워보며 한 번쯤은 안 된다고 자신 있게 말해보며 아무도 보지 않는 영화를 찾아보며 모든 걸 때려치우겠다는 배짱으로 나와 닮은 것들을 만들어보며 오랜 친구에게 불쑥 안부 전화를 걸어 말하고 싶지 않았던 것들을 큰 소리로 이야기해보며 2장 당신이 모르는 사람들 사이에서 펑펑 울어보며 의사의 말에 사소한 꼬투리를 잡아보며 커피 한잔을 앞에 두고 삶이 무엇인지 물으며 한 살이라도 어릴 때 부모님 말씀 좀 안 듣고 남들이 모르는 내 흉터를 숨기지 않고 인연이 아닌 사람에게 매달리지 않으며 어색해도 한 번 더 웃으며 내게 상처준 사람을 오히려 안아주며 마음 그릇을 남김없이 비워내고 때로는 자신을 꼬옥 끌어안으며 3장 마음껏 당장 하고 싶은 일을 위해 비행기표를 끊으며 어슬렁어슬렁 하루 종일 아무것도 하지 않고 해보지 않은 것들의 작은 가능성을 믿으며 가끔은 뒤돌아보지 말고 무조건 앞만 보고 우연히 잘못 든 길에서 인생샷을 찍으며 좋아하는 것들로 나만의 전시장을 만들어보며 까진 입천장으로 텐동을 ...
눈을 뜨면 하루가 시작돼. 부지런히 몸을 움직여. 일어나서 이불 개기. 씻기. 머리 말리기. 밥 먹기. 출근하기. 누군가에게는 평범한 일상이지만 나는 최선을 다하지 않으면 어느 것도 해낼 수 없어. 아주 작은 일에도 온 힘을 다해야 해. 어떻게든 해야 해. 나는 살아 있으니까. 내게 주어진 책임이니까. - 1장 나와 함께 〈작고 여린 생명을 손수 키워보며〉 중에서 그 편지를 엄마에게 전하던 날이 아직도 기억나. 병원 창문 밖으로 하얀 구름이 유유히 흘러가고 있었지. 눈이 좋지 않은 엄마를 대신해 나는 편지를 읽어주었어. “사랑하는 엄마에게.” 다 읽기도 전에 눈물이 흘렀지. 엄마는 그날, 내게 미안하다고 말했어. 자신의 삶에 치여 너를 돌보지 못했다고. 자식을 먼저 생각할 여유가 없었다고. 힘든 사람은 나뿐만이 아니었던 거야. 모두가 어리고 힘들었던 거야. 그제야 나는 엄마를 끌어안았어. 용서가 그렇게 따뜻한 것인지 처음 알았어. 모든 사람을 용서할 필요는 없다고 생각해. 미워하는 게 마음 편하다면 미워하며 살아도 괜찮아. 다만 누군가를 미워한다면 미워하는 그만큼 마음도 편하길 바라. 반대로 용서한다면 그만큼 마음이 편하길 바라고. 그런 면에서 나나 그 친구나 실은 비슷했을 거야. 상처받았지만 사랑했고, 두 번 다시 보고 싶지 않았지만 잘 지내고 싶었고, 너무 미웠지만 용서하고 싶었고. 늦게라도 부모님을 용서한 게 나는 다행이라고 생각해. 누군가 떠나기 전에 다시 사랑할 기회를 얻었잖아. - 2장 당신이 〈내게 상처준 사람을 오히려 안아주며〉 중에서 “다시는 이런 감정 느낄 수 없을 거라 생각했어요. 아니, 느끼고 싶지도 않았어요. 너무 힘드니까. 아프니까. 누굴 사랑한다는 거, 왜 내 마음대로 안 되는 걸까요? 내 마음인데도. 이름이 잊히지 않아요. 매 순간이 기다림이에요. 말 하나라도 잘못하면 떠나갈까 봐 무서워요. 그런데 보고 싶으니 자꾸 만나자고 말하고 또 그게 부담될까 봐 두렵고. 뭘 해야 할지도 모르겠어요. 그냥 사랑하는 건데. 처음 느끼는 감정도 아닌데 처음 같아요.” 불행이 익숙해서였을까. 사랑이 익숙해서였을까. 불행하기 위해 사랑하는 걸까. 사랑하기에 불행한 걸까. 이렇게 자신을 아끼지 않고 사랑할 수 있다는 건 어떤 마음일까. 나는 네 얘길 들으며 생각했지. 그렇다고 네 진심을 의심하진 않았어. 진심이 아니었다면 그렇게 아파할 수 없을 테니까. - 3장 마음껏 〈기쁜 마음으로 아프게 사랑하며〉 중에서
이수연 [저]
말보다 글을 좋아합니다. 말로 다 닿지 못한 마음을 글로 씁니다. 매일 우편함을 확인합니다. 누군가의 편지를 기다리고 있습니다. 『조금 우울하지만, 보통 사람입니다』 등을 썼습니다. 지금도 아무도 모르게 글을 쓰고 있습니다.

Instagram @suyeon_lee0427
Brunch @이수연
Youtube @이수연작가

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