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• 작가 권경자는 “태어나서 유치원부터 대학원까지 29년을 일본에서 살았”고 또 그 세월 이상을 한국에서 살았다. 한국에서 살아온 그 긴 시간은 “일본식이 아닌 한국식 되기”의 수련의 과정에 다름 아니었다. 단지 낯섦을 낯익음으로 변환하는 것이 아니다. 어거지로 무조건 받아들이고 긍정하는 것은 감각적 감수성의 저하일 수도 있다고 현대 심리학자들은 주장한다. 부조리와 불합리를 자주 경험할수록 저항보다 순응의 빈도가 높아지는 것, 이것이 사회적 동물이며 적응의 존재인 인간의 원초적 비극일 수 있다. 허나 작가 권경자는 순응형이 아니라 탐구형이다. 아직도 무수한 질문을 쏟아낸다. 그는 이해할 수 있을 때까지 묻고 또 묻는 천진한 아이 같다. 그래서 희망의 작가다. (중략) 삶의 모든 순간은 우리가 한 번도 경험하지 못한 신세계로의 한 걸음이다. 이해할 수 없는 게 당연하고 낯선 게 당연하다. 익숙하지 못하고 생소한 게 부끄러움일 수 없다. 그것은 예민한 감수성의 소산이며 작가로서는 가장 훌륭한 자산이다. 모두가 안다고 입을 모을 때 모른다고 외치는 그가 진짜다. 권경자의 수필은 그 낯섦의 세계를 향한 질문이며 치열한 탐색이다. 태어나고 교육받은 나라와 학습의 결과를 실천해야 하는 나라가 달랐다는 것, 디아스포라의 문학은 주류에서 벗어날 수밖에 없다. 탈중심적이며 소수의 경험이므로 공감층도 넓게 열려 있지 않다. 그럼에도 권경자는 지치지 않고 글을 쓴다.
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• 책 머리에……4 제1부 나에게 문학이란 나에게 문학이란……12 한국말과 일본말……16 보름달……22 꽃상여……27 친절……33 아버지……38 돌아오는 오마모리……54 제2부 나의 정체성은 무엇일까 나의 정체성은 무엇일까……60 고약스런 말의 속사정……66 내가 인공위성이라고?……70 나의 삼일절……75 다시 만난 세상……80 셔틀콕의 향연……84 ‘스미마센’ 한마디 값……88 80대 명랑 선수……92 나의 마라톤 분전기(奮戰記)……96 제3부 건널목에서 그만큼의 거리……104 건널목에서……107 대중교통을 이용하는 즐거움……111 불 끄면 500원……115 동전 오백 원……119 글을 못 배웠던 사람들……123 이젠 속지 않아요……127 묘지 친구들-(하까토모, 墓友)……132 제4부 아름다운 思秋期 1엔 그리고 1원……138 왜 조선인을 의심부터 할까요?……142 아름다운 思秋期……147 세 번의 기쁜 만남……153 인사는 아름다워……157 정(情)……162 돈까스 톤짱……166 믿는 게 약……171 좀 더 놀다가 가요……174 제5부 믿음 믿음……180 지하철을 타면서……184 ‘빨리빨리’ 병(病)……188 죽을 뻔했다고요……193 카나리아의 추억……197 테니스를 치면서 생각나는 것……200 한라봉……206 세 살 버릇 여든까지 가지 않는다……209 권경자 론 디아스포라-탈중...심적 소수 문학……218
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• (초등학교) 4학년 때 주산학원에 다녔다. 쌀가게 2층 다다미방, 우리는 긴 책상 앞에 앉아 얌전하게 바른 자세로 선생님을 기다리고 있었다. 여학생 둘과 남학생 다섯, 아무도 떠들지 않았다. 그때 건너편의 한 애가 심심했던지 100엔짜리 동전을 굴렸고 또르르 구르던 동전은 내 앞에서 멈추었다. 바로 주워서 “여기 있어” 하고 그 애한테 주려는 순간, 오른쪽에서 초등학생치고는 아주 묵직하고 낮은 악의적인 목소리가 들려왔다. “얏빠리 죠센진와 치가우(역시 조선인은 다르네)!” 또박또박 내뱉는 그 말투에 놀라 획 돌아봤다. 등줄기엔 식은땀이 흐르고 얼굴은 홍당무가 되어 화끈거렸다. 고개를 숙이지는 않았지만 빨개진 얼굴이 창피했다. 아이들은 침묵했다.(「고약스런 말의 속사정」) 비록 한국말을 쓰는 가정에서 자랐지만, 인간이 사회적 동물인 이상 외국에서 태어나서 외국에서 한 세대의 세월만큼 교육을 받고 자랐다면 사실 나의 사고와 문화는 어쩔 수 없이 이국적일 수밖에 없는 것이다. 사랑하는 남편이 있고, 가족이 있어 이곳에서 살았지만, 적응과정이 결코 수월하진 않았다. 배짱과 노력으로 버티었다고 할까? 아니 눈치를 살피며 조심스레 적응했다고 하는 말이 맞을 것이다. 내 생각이나 행동이 주위 사람과 다르면 바로 수정하였다. 철저히 한국식이 되고자 했으니 나의 사고방식은 이제 순한국식이 되었다고 자부해도 될 것 같다. (「내가 인공위성이라고?」) 그 첫 번째 추석이 낯섦의 시작과도 같았다. 한국의 예절은 일본의 예절과 달랐고 한국의 전통은 일본의 전통과 상반되는 것이 한둘이 아니었다. 귀국하고 처음 몇 해는 혹독한 시련의 적응기였다. 나는 시댁 식구 외에는 아는 사람이 없었고 말도 서툴고 풍습에도 서툴렀다. 게다가 결혼한 지 4년이 지나도록 임신이 되지 않았다. 아기라도 빨리 생겼더라면 덜 외로웠을 것이다. 황야에 홀로 선 기분이었다. 그래도 어떻게든 살아남아 성공하고 싶었고 고국에서 당당하게 뿌리내리고 싶었다.(「보름달」) 아버지 어깨 위에 손을 얹고 당신이 발가락을 하나씩 하나씩 부지런히 가지런히 씻어줄 때마다 저는 너무 간지러워서 비틀거리면서 ‘흐흐흐흣’ 웃었지요. 그때 아버지의 손놀림과 감촉이 지금도 몸에 배어 있어요. (「아버지」)

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